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500 1000 Notes jokes


हद तो तब हो गयी,

जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी महिला से पूछा....

"बहन, आप कल HDFC में भी यही साड़ी पहन कर आई थी?"
😋😆😂😂😜

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चक्कर तो तब आया😳😧 जब सुलभ शौचालय वाला बोला,
भाई, छुट्टा नही है,


500 का हग ले.😝😝😂😂

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सिपाही- साले बेवड़े दारू 🍻 पीकर गाड़ी चलाता है, मुंह खोल 😬😬😬
-'-
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शराबी - रहने दो साहब , और कितना पिलाओगे, अपुन फुल टाइट है पहले से  😂😂

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चम चम करदी चांदनी
टीम टीम करदे तारे...


कोई मेसेज नही भेज रहा
नोट गिन  रहे क्या सारे...???


😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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आज सुबह मोदी जी ने फ्रिज खोला और दूध की जगह thumbsup निकली और बोला चलो इंडिया आज कुछ तूफानी करते हैं

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लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे 
चोर को बहुत गुस्सा आया 
 उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया

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जीन : हुकुम मेरे आका...!  
आदमी : मुझे 50 करोड़ रूपये सेकण्ड के अंदर बदलके चाहीये ....
.......  .

जीन : आका!! हुकुम करो, "अगाऊपणा" मत करो ! आजून माझ्याचं बदलायच्या आहेतं😂😂

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केजरीवाल तो ऐसे तड़प रहा है....

जैसे मोदी जी ने नोटबंदी नहीं उसकी नसबंदी कर दी हो?
😂

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Next Govt scheme to be announced by Modi:

(1) All previous marriages are deemed to be canceled with effect from 12 midnight today. Old wives are obsolete from tomorrow. 

2) Those who have old wives, need to exchange from court by 30th December.

3) All marriage register office, temples, Arya samaj temples will be closed for next 2 days.

(4) Till 24th November, will be allowed to stay for 2 hrs with new wife every day. The period will be extended progressively.

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कालेज के समय की दो सहेलियाँ अचानक रास्ते में मिली 
जिया: और सुना तेरे बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल ?


रिया: बड़ा बेटा sbi में, 
उसकी पत्नी axis में, 
छोटा बेटा pnb में, 
उसकी पत्नी hdfc में और बेटी yes बैंक में है ।
जिया: चलो अच्छा है! सब सेटल हो गए ? 


रिया: नहीं रे, बेंक की लाइन में लगे हैं ।😜😜😜

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🌹 न वफा का जिकर होगा
न ग्रुप में बात होगी

अब मोहब्बत जिससे भी होगी
रुपये ठिकाने लगाने के बाद होगी🌹

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शादी के लिए 2.5 लाख निकलवाने वालों को...
.
.
.
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.
         *"सुहागरात की CD ... "*
*इनकम टैक्स में जमा करवानी होगी..*
😜😜😱😱😷😷😂😂

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500-1000 के नोट बैंक से जल्दी बदलवा ले।। 
सुनने में आ रहा क़ि अगर स्याही लगाने से भी भीड़ कम न हुई तो

....

अगले हफ्ते से मुँह काला किया जायेगा😂😂😂😂😂😂

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मेरे मोबाइल पर मेसेज आया...
क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं??


मैने रिप्लाय किया.....
*"नहीं मैं तो घर पर ही हूँ!! कोई काम था क्या?*
😜😜😜

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ससुर ने दामाद को फोन लगाया

ससुर – हम तुम्हारे अकाउंट में 15 लाख रूपये
डलवा रहे हैं

दामाद – मगर क्यों ?

ससुर – दहेज़ समझ के रख लो

दामाद – मगर शादी को तो 10 साल हो चुके हैं

 

ससुर – अरे बोनस समझ के रख लो
नहीं तो दहेज़ का केस लगा देंगे

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Dominoz pizza में फोन आता है

ग्राहक :- एक स्मॉल पिज़्ज़ा एक्स्ट्रा टॉपिंग्स के साथ भेज दो।।
डोमिनोज़ :- जी बिलकुल सर, प्लीज एड्रेस बता दीजिए ।

ग्राहक :- पीतमपुरा स्टेट बैंक की लाइन में 22वां नम्बर है, ग्रीन शर्ट।।

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ज्ञानी लोग बोले थे–

शरीर चला जायेगा…
माया यहीं रह जायेगी

साला उल्टा हो गया अब,
शरीर यहीं है
और माया चली गई!

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मोदीजी
आपसे ये उम्मीद नही थी
हर महीने मन की बात करते थे,

पर

मन की बात तो कभी बताई ही नही!

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ज्याला 2-3 girl friend आहेत
 त्याची पण चौकशी होणार😄😄😄😌😌😌


एक त्याला ठेऊन इतर गोरगरिबांना वाटनार म्हणे😀😀😀😀

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रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से :
आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??

आदमी :
जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,
परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,
कल केजरी आया था!

आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।

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मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!

अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?

मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।

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