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husband wife joke



Friend 1 : What are you doing bro??

Friend 2 : Just finished Dinner with wife... and now with Scotch...

Friend 1 : wow which brand... Black Label or Red Label???

Friend 2 :No no now with "Scotch Brite" bartan dho raha hu

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A touching love story...

WIFE: What would you do if i died? Would you get married again?

Husband: No...how can I think of marrying?

Wife- Why not? You would need company...for good and bad moments....please get married

Husband: ...oh Shona...you are so sweet....even after death u r worrying about me...

Wife: so promise me, u will remarry if I die...

Husband: Ok, ok, i'd get married again...just for you

Wife: Would you live in our house with your new Wife...?

Husband:Yes, but will never let her use your room.

Wife:Would you let her drive my car ?

Husband: no... its yours...I will keep it as your memory...and buy new one..

Wife:Would you give her my jewelry?

Husband: No..how can I... it has your memories attached I am sure she would want her own..

Wife: Would she wear my shoes..?

Husband: No, never her size is '7', and yours is 9

Wife: --silence- Husband: 'Shiiit'...!!!😝😊😝😊😝😊 😂😂😂

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At 3am midnight: Man in bed with his wife,

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slides his hand slowly across her shoulders,

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across her waist,

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under her neck,

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under her back,

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& suddenly stops...

 

Wife: "Why did u stop?"

Man: "Got the remote,so jao tum"

World cup fever"🏆

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A husband and wife were on a safari in Africa. A huge lion suddenly leaped out in front of
them and seized the wife in its jaws.
“Shoot!” she screamed to her husband. “Shoot!”
“I can’t, dear!” he hollered back. “I’m all out of film!”

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A man and his wife had an argument one evening and weren’t speaking to each other
afterward. He had a business flight in the morning, so before he went to bed, he wrote a note
reading, “Please wake me at 5:00 a.m.,” and left it on her pillow.
The next morning the man woke up to discover it was 7:00 and that he had missed his
flight. Furious, he was about to go confront his wife, when he noticed a piece of paper next to
his pillow. The paper said, “It is 5:00 a.m. Wake up.”

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An inspirational speaker said: The best days of my life were the days I spent with another man's wife.

Audience were in shock and silence.He added : "She was my mother".A big round of applause and laughter followed.

An adventurous man tried to crack this at home. After dinner he told his wife: The best days of my life were the days I spent with another man's wife. After a moment he tried to recall the second line. By the time he regained his senses, he was on a hospital bed, recovering from burns of boiling water.

 

Moral : Don't copy if u cannot paste.

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एक पति करवाचौथ की शाम को पत्नी से (गलती से हड़बड़ में बोल गया) -

जल्दी पूजा करो ......

दो,तीन जगह और जाना है । 😍😂

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एक आदमी कि बीवी किडनैप हो गई. किडनैपर्स उसके पति को फ़ोन लगाया :

"अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!"

पति खामोश रहा...

अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील कौवों को खिला देंगे!"

पति खामोश ...

अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे सही- सलामत लौटा दी जायेगी .."

पति : "पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!"

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आज सहज बायकोचा जुना शाळेचा दाखला पाहिला.....

आणि..

त्यातील एक टिपण्णी वाचून..... चक्क गहिवरुन आले...

.त्यात चक्क लिहीलं होत.. . . आज्ञाधारक (डोळ्यातच पाणीआलं 😂😂)

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Patni - aapne kaam waali ke saath koi lafda kiya kya?

Pati - kyun? Kya hua?

Patni - kal tak mujhe Memsaab bulati thi.. Aaj Didi bula rahi hai...

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Angry Husband sends SMS to his mother-in-law
"Your product (daughter) not cooking food properly"

Smart Mother-in-law replied
"Product sold.....Seal opened.......Warranty expired, Manufacturer not responsible"

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Wife: Give me your phone for a second

Husband: Wait let me switch it on.
Delete video.
Delete picture.
Delete music.
Delete private folder.
Delete number.
Delete sms.
Delete out goin calls.
Delete incomin calls.
Delete mms.
Delete what's app.
Delete bbm.
Delete
Delete
Delete
Delete
Delete
Delete
FORMAT Memory Card.

Here u go I have nothing to hide from u!!

Wife: I just wanted to see
the time...

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Wife: Look at that Drunker!
Hubby: Who is he?
Wife: 10 years back he proposed me & I
Rejected.
.
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Hubby: Oh My God, He is still Celebrating. .
Wow

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Nobody teaches Volcanoes to erupt, Tsunamis to devastate, Hurricanes to sway around & no one teaches How to choose a Wife,

NATURAL DISASTERS JUST HAPPEN.

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A chemistry joke
A new metal is added to the chemistry...

Name: "WiFE"
Symbol: " Bv"

Atomic Weight: Don't even dare to ask!

Physical Properties:
Boils at any time
Can freeze at any time
Melts if treated with love and care
Very bitter if mishandled

Chemical properties :
Very reactive
Highly unstable
Possess strong affinity for gold, silver,diamond and platinum
Money reducing agent

Occurrence :
Mostly found in front of the mirror.

 

 

Chemistry jokes

 

chemistry jokes

 

 

chemistry_jokes

 

Chemistry jokes images

 

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Chemistry jokes images

 

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एक शादीशुदा जोड़ा टीवी पर IPL का मैच साथ में देख रहे होतेहैं। पाँच भिनट के बाद:

पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या?

पति: नहीं। ये क्रिस गेल है। ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह फिल्मों में हीरो 😆 बन जाना चाहिए।

पति: उसका कोई भाई फिल्म अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर?

पति: अरे नहीं भाई। ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: अरे वाह! वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: अरे नहीं ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी: ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा।

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है?🚡

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है।

पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है?

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है?

पति: ये "बाय" का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है? क्या मैच खत्म हो गया है 😆😆😆?

पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ओह बस! ये तो कितना आसान है। केवल एक गेंद पर एक रन ही बनाना है।

पति टीवी बंद कर देता है। .

पत्नी टीवी चलाती है और 'सरस्वती चन्द्र' देखने लग जाती है। 😅😅😅

पति: ये 'सरस्वती चन्द्र' कौन है?

पत्नी:तुम्हारी माँ है। अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना।

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Bhartiya naari sanskaar wali hoti hai
Vo kabhi sabke samne apne pati ko
.
-Abe Gadhe
-Oye Gadhe
-Sun Gadhe
nahi bolti
.
esiliye wo short me
"A.G./O.G./Suno G. kahti hai"
😂
😂
😂

.
Jaago Husbands Jaago

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पति-आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो न शराब पीने से-सब शिकायतें ख़त्म??

पत्नी-LIC वाला परसों ही आया था... कई फायदे बता के गया है...

😜😜😜😂😂😂

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नवरा बायकोला मेसेज करतो:

Thanks for making my life, wonderful and being a part of my life.

What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living. You're Great.

बायकोचा रिप्लाई : घेतली ना ? 🍺🍺

आता गपचुप घरी या..

घाबरु नका..काही नाहीं बोलणार मी..!!!

नवरा: Thank you so much. मी बाहेरच उभा आहे. दार उघड़ !! 😝😝😝

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😃 हेलमेट और पत्नी, दोनों का स्वभाव एक जैसा है सिर पर बिठा कर रखो तो जान बची रहेगी।। 😃😃
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शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा 

 

कॉलेज में Happy married life पर 

 

एक  workshop हो रही थी,

 

 जिसमे कुछ शादीशुदा 

 

 जोडे हिस्सा ले रहे थे।

 

जिस समय प्रोफेसर  मंच पर आए  

 

उन्होने नोट किया कि सभी 

 

पति- पत्नी शादी पर 

 

जोक कर  हँस रहे थे... 

 

ये देख कर प्रोफेसर ने कहा

 

 कि चलो पहले  एक Game खेलते है... 

 

उसके बाद  अपने विषय पर बातें करेंगे। 

 

सभी  खुश हो गए 

 

और कहा कोनसा Game ?

 

प्रोफ़ेसर ने एक married

 

 लड़की को खड़ा किया 

 

और कहा कि तुम ब्लेक बोर्ड पे

 

 ऐसे 25- 30 लोगों के  नाम लिखो 

 

जो तुम्हे सबसे अधिक प्यारे हों 

 

लड़की ने पहले तो अपने परिवार के 

 

लोगो के नाम लिखे 

 

फिर अपने सगे सम्बन्धी,

 

 दोस्तों,पडोसी और 

 

सहकर्मियों के नाम लिख दिए...

 

अब प्रोफ़ेसर ने उसमे से 

 

कोई भी कम पसंद वाले 

 

5 नाम मिटाने को कहा...

 

 लड़की ने अपने 

 

सह कर्मियों के नाम मिटा दिए..

 

 प्रोफ़ेसर ने और 5 नाम मिटाने को कहा... 

 

लड़की ने थोडा सोच कर 

 

अपने पड़ोसियो के नाम मिटा दिए... 

 

अब प्रोफ़ेसर ने 

 

और 10 नाम मिटाने को कहा... 

 

लड़की ने अपने सगे सम्बन्धी

 

 और दोस्तों के नाम मिटा दिए...

 

अब बोर्ड पर सिर्फ 4 नाम बचे थे

 

 जो उसके मम्मी- पापा, 

 

पति और बच्चे का नाम था.. 

 

 अब प्रोफ़ेसर ने कहा इसमें से

 

 और 2 नाम मिटा दो... 

 

लड़की असमंजस में पड गयी

 

 बहुत सोचने के बाद 

 

बहुत दुखी होते हुए उसने 

 

अपने मम्मी- पापा का 

 

नाम मिटा दिया... 

 

सभी लोग स्तब्ध और शांत थे

 

 क्योकि वो जानते थे 

 

कि ये गेम सिर्फ वो 

 

लड़की ही नहीं खेल रही थी

 

 उनके दिमाग में भी 

 

यही सब चल रहा था।

 

अब सिर्फ 2 ही नाम बचे थे...

 

 पति और बेटे का...

 

 प्रोफ़ेसर ने कहा 

 

और एक नाम मिटा दो... 

 

लड़की अब सहमी सी रह गयी... 

 

बहुत सोचने के बाद रोते हुए

 

 अपने बेटे का नाम काट दिया...

 

प्रोफ़ेसर ने  उस लड़की से कहा

 

 तुम अपनी जगह पर जाकर बैठ जाओ... 

 

और सभी की तरफ गौर से देखा...

 

और पूछा- 

 

क्या कोई बता सकता है 

 

कि ऐसा क्यों हुआ कि सिर्फ

 

 पति का ही नाम 

 

बोर्ड पर रह गया।

 

कोई जवाब नहीं दे पाया... 

 

सभी मुँह लटका कर बैठे थे...

 

प्रोफ़ेसर ने फिर 

 

उस लड़की को खड़ा किया 

 

और कहा... 

 

ऐसा क्यों ! 

 

जिसने तुम्हे जन्म दिया 

 

और पाल पोस कर 

 

इतना बड़ा किया 

 

उनका नाम तुमने मिटा दिया...

 

 और तो और तुमने अपनी

 

 कोख से जिस बच्चे को जन्म दिया 

 

उसका भी नाम तुमने मिटा दिया ?

 

लड़की ने जवाब दिया.......

 

 कि अब मम्मी- पापा बूढ़े हो चुके हैं,  

 

कुछ साल के बाद वो मुझे 

 

और इस दुनिया को छोड़ के 

 

चले जायेंगे ...... 

 

मेरा बेटा जब बड़ा हो जायेगा 

 

तो जरूरी नहीं कि वो 

 

शादी के बाद मेरे साथ ही रहे।

 

लेकिन मेरे पति जब तक मेरी

 

 जान में जान है

 

 तब तक मेरा आधा शरीर बनके

 

 मेरा साथ निभायेंगे 

 

इस लिए मेरे लिए 

 

सबसे अजीज मेरे पति हैं..

 

प्रोफ़ेसर और बाकी स्टूडेंट ने

 

 तालियों की गूंज से 

 

लड़की को सलामी दी...

 

प्रोफ़ेसर ने कहा 

 

तुमने बिलकुल सही कहा

 

 कि तुम और सभी के बिना 

 

रह सकती हो 

 

पर अपने आधे अंग अर्थात

 

 अपने पति के बिना नहीं रह सकती l

 

मजाक मस्ती तक तो ठीक है 

 

पर हर इंसान का 

 

अपना जीवन साथी ही 

 

उसको सब  से ज्यादा 

 

अजीज होता है... 

 

ये सचमुच सच है for all husband and wife   कभी मत भूलना.....

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पत्नी की तरफ से पति के लिए शायरी…

कभी कभी मेरे दिल में
ये खयाल आता है….

कभी कभी मेरे दिल में
ये खयाल आता है….

“जब तू रात को 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सवेरे तेरा व्हाट्सएप्प
‘last seen at 2.30am’ क्यों बताता है…?

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एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे ।
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।

.

ऑपरेशन सफल रहा!

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Tomorrow is 'WIFE'S' DAY!
Always Love the 'Wife'.
No Life without Wife. 
Remain Loyal & Faithful to Wife. 
Keep Wife Happy & Satisfied....
Never mind "Whose Wife"

HAPPY 'WIFE' DAY!

Poori Ramayan Biwiyon ki Kahani hai!

LAXMAN apni biwi ko ghar pe chhodkar chala gaya...

RAAVAN doosre ki utha ke phas gaya...

Sugreev ne RAM ka saath is liye diya kyunki usse apni biwi Bali se wapis chaahiye thi...

HANUMAN ki apni thi hi nahi magar doosre ki dhoondhne ke chakkar me LANKA jalaa daali...

RAM ko apni waapis chaahiye thi to usse 10 din tak yuddh karna pada, aur end me kya hua???

Jis Biwi ke kaaran Itni RAMAYAN hui Woh to underground ho gayi...

Abhi socho itna jhamela hua kyun???

Kyun ki DASHRATH ki 3 biwiyan thein!!

MORAL: Puraane zamaane se hi biwi ki magajmaari chali aa rahi hai. Jab Bhagwaan hi Biwi se nahi bach sake to AAP to aakhir insaan ho ....😄😜
♻Qudrat Ne👩Aurat ko 💫Haseen Banaya
:
👩Khoobsurti di
:
🌙Chand sa👩chehra diya
:
🐐Hirni si👀Ankhein 
:
🐧Morni jaisi🐾Chaal
:
〰Resham se💆Baal
:
🌊Koel jaisi✨Methee 👄awaz di
:
💐Phool si👼masoomiat di
:
🌹Gulab se💋Hont
:
🐝💧Shehad si✨mitas di
:
💞Pyar Bhra❤Dil Diya
:
AUR
💬Phir
?
?
?
Phir kya hua jante ho ?? 
?
👅Ek  ZUBAN Di
✌AUR
🙌Sab👎SatyaNaash🙅 Ho gaya🎯
:
🔃Har♻Waqt
🐸Tr
🐸Trr
🐸Trrr ......😜😛😝😂😅😉😚😜

♻Send this to Every Husband who can Enjoy it and to Every Wife who can Tolerate it. 😊🙏👍💐😎😄😜
Jinki shadi nahi hui... JEELO!
Jinki shadi ho gayi... JHELO!

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The great mathematician, Aryabhatta, once asked his wife, "Will you let me go out alone & enjoy with my friends over every weekend, every month?"

Wife: What is the Probability of me saying yes as per your calculation ?

That's when Aryabhatta discovered Zero 😂😂😂

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श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी
का कप हाथ में ले कर,
विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से
आँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात
गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव
विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद
है..।”

कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें
मेरी कार मे घुमते हुए देख लिया था' । पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर
बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…"आज मैं छूट गया होता...!!”

Dedicate to All. Married 😉😊😊😛😜👌

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A question asked in a talent test:
If you are married to one of the twin sisters who look identical, how would you recognise your wife?

The award-winning answer was!
"Just pinch either of them. if she screams at you, she is your wife. If she smiles then sister-in-law!"
😀😀😀

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*Punctuality Explained*

*Lady1:* How does your husband come home on time, regularly?                                              *Lady2:* I have made a simple rule; Romance will start sharp at 9 p.m.....with you or without you
😜😜😜☺😊🤗😎👍👌💐

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  • पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
    पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….

 

  • पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
    पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
    पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
    पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..अब चेहरे से भी खून निकल रहा है
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  • शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
    पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
    पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 

 

  • पति : kitchen , में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
    पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
    पति (मुस्कराते हुए ) : नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है। 
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  • पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
    पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
    .
    .
    तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

 

  • बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
    पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
    पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
    फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!
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  • पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
    पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
    पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

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  • पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
    पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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  • पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
    पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
    पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
    पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं । 

 

  • पत्नी: तुमने पड़ोसन को Hug क्यों किया
    पति: तुम ही तो कहती हो अपनी Friends से My hubby is like my baby
    पत्नी: तो ?
    पति: तो क्या Baby हूँ …, माने बच्चा…..और बच्चे तो…जो मन में आये करते है….बस फिर क्या………कूट-कूट के मारा बिचारे baby को 
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एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –
“ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
फिर क्या था… ? पत्नी ……सोमवार को नहीं दिखी ……मंगलवार को नही दिखी ……बुधवार को नही दिखी …….गुरुवार……….को भी नही दिखी …….
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी – थोड़ी दिखी 

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Dear Wife,

I’m writing you this letter to tell you that I’m leaving you forever. I’ve been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been hell. … Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn’t even notice I had a new haircut, had cooked your favourite meal & even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps. You don’t tell me you love me any more; you don’t want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you’re cheating on me or you don’t love me any more; whatever the case, I’m gone.
Your EX-Husband

P.S. don’t try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

Dear Ex-Husband,

Nothing has made my day more than receiving your letter. It’s true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you’ve been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping Too bad that doesn’t work. I DID notice when you got a haircut last week, but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a girl!’ Since my mother raised me not to say anything if you can’t say something nice, I didn’t comment. And when you cooked my favourite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone.. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won’t get a dime from me. So take care.

Signed, Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!
P.S. I don’t know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that’s not a problem.

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An older, tired-looking dog wandered into my yard. 

I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home and was well taken care of.

He calmly came over to me, I gave him a few pats on his head. He then followed me into my house, slowly walked down the hall, curled up in the corner and fell asleep.

An hour later, he went to the door, and I let him out.

The next day he was back, greeted me in my yard, walked inside and resumed his spot in the hall and again slept for about an hour.

This continued off and on for several weeks.

Curious I pinned a note to his collar: 'I would like to find out who the owner of this wonderful sweet dog is and ask if you are aware that almost every afternoon your dog comes to my house for a nap.'...!

The next day he arrived for his nap, with a different note pinned to his collar ... 

'HE LIVES IN A HOME, WITH MY NON-STOP CHATTING AND NAGGING WIFE, HE'S TRYING TO CATCH UP ON HIS SLEEP .. CAN I COME WITH HIM TOMORROW ....???'
😜😝

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Husband-Wife-jokes

 

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर
होटल डिनर करने गया।
.
पप्पू – बोलो बेबी… क्या मंगाऊं ?
.
गर्लफ्रेंड – मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो
और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।
.
पप्पू – अरे एम्बुलेंस क्यों ?
.
गर्लफ़्रेंड – पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
😳😁😂😭😍☺😊😘

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