बायकोला झवण्यासाठी नवरा कंडोमच पाॅकिट घेउन येतो.
बायको: कोणता फ्लेवर आणला आज...?
नवरा: सगळ्यात महाग "कांदा" फ्लेवर..!
बायको: आज झवणार की रडवणार....!
सासु : Ravina नाव घे.
Ravina : मला लाज वाटते
सासु: चल ठीक आहे Ashish पाहिले तू नाव घे.
Ashish : रिमझिम बारिश मे , भिग गया मेरा झोपडा ,
अरे तु क्या नाम लेगी Ravina तेरी मा का भोसडा.!!
सासु : ये झवाडे Ravina आता तु घे कि नाव!!
*
*
*
*
*
*
Ravina: लग्नच्या आधी मि होते रान्ड,
Ashish रावांच नाव घेते त्यांच्या आयचि गान्ड.!
मी एकदा बसने प्रवास करत होतो . शहरातली एक मुलगी माझ्या हातातला मोबाईल बघून मला म्हणाली ,
" अय्या , या काळातसुद्धा तू कीपॅडचा मोबाईल वापरतोस ".
मी तिला हळूच उत्तर दिल ,
" मला ना टच करण्यापेक्षा दाबण्यात मजा वाटते " .......
बिचारी नंतर काही बोललीच नाही हो ...😜😜😜😂😂😂
उगाच घेतली राव जान्हवी ला सीरियलमध्ये,
तिच्या जागी सानी लिओन असती
तर आतापर्यंत पाच वेळा
बाळंतीण झाली असती.
😂😂😂😜
आणि ती बोलली असती ...
"कसही चालेलं हं श्री"!
👱नातु : आजोबा... आजोबा... हे कंडोम म्हणजे काय असतं ओ...???
👴आजोबा : चल पळ इथून... मला नाही माहीत...
👱नातु : मला माहीतीये म्हातार्‍या,
तुला जर माहीती असतं तर आज 'प्राॅपर्टी'चे १४ तुकडे नसते झाले ....!!!
😝😜😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक तापलेला नातू
Girl: bore hotay
Boy: mag chal walkie talkie khelu
Girl: mhanje?
Boy: tu wak me takto
टीचर बोर्ड वर लिहित होती एवढ्यात गण्या म्हणाला
मॅडम तुमच व्हिस्पर खाली पडला मॅडम पटकन ख़ाली वाकाली आणि म्हणाली
कुत्र्या याला डस्टर म्हणतात अभ्यास कर मुकाट्यान 😂😂😂😩😩
एक चावट मुलगा बँकेत जातो आणि तिथल्या कँशिअर मुलीला विचार तो ????
मुलगा :- मँडम टाकतांना इंट्रेस जास्त असतो की काढतांना ?
मुलगी :- तस नाही पण तुम्ही किती वेळ ठेवता त्या वर इंट्रेस अवलंबुवन असतो........ 😂😂😂😜😜.
एक विद्यार्थी शाळेत उशीरा येतो.
मॅडम: कारे उशिर झाला
विद्यार्थी: (classमध्ये) सागण्यासारखे नाही.
मॅडम: (बाजूला घेऊन)आता सांग.
विद्यार्थी: म्हशींला रेडा दावायला गेलो होतो.
मॅडम: get out 😝😝😝😝😝😝😝
गुरुजी : सांग बर गणु डास चावल्याने
एडस होतो का?
गणु: नाहि होत गुरुजी....
गुरुजी: शाब्बास!
आता सांग का नाही होत?
गणु: कारण गुरुजी डास माणसाला
'चावत' असतात,
'झवत' नसतात......
कायपण विचारतो येडझवा.
----------------------------
रिक्षात बसलेली मुलगी रिक्शावाल्याला -"हळू चालवा, माझे दूध उसंड़तेय.."
रिक्शावाला-"ब्रा नाही घालत का?"
मुलगी- दूध डब्यात आहे लवड्या.
________________________________________________________
एक मुलगी एका म्हातारीला विचारते,
"तुमच्या वेळेला १० १० मुले कशी व्हायची "?
म्हातारी बोलते-"पोरी अामच्या वेळेला लवडा तोंडात घेऊन चोकायची पध्दत नव्हती.
________________________________________________________
साइकल रिपेअरी करणारा दूकानदार सुहागरात्रीला आपल्या बायकोला पाणाच्या टब मध्ये झोपवतो.
बायको:- हे काय करत आहात?
नवरा:-काय करू, मला तर पाण्यातच कळतं कि भोक कोठे आहे.
________________________________________________________
कधी कधी मनात खुप भयानक विचार येउन जातात ...जसे...
लहानपणी कुत्रा कुत्री ची गेम चालायची तेव्हा दगडी मारायचो...
त्याच्यामुळ तर आइटम मिळत नसेल ना ?
_________________________________________________________
ऎक बाई आपला डावा बाँल उघडा ठेऊन रस्त्यावर whatsapp वर चॅट करत जात असते ....
लोक बघत असतात पण काय बोलाव कोणाला झाटा समजत नाही ...
शेवटी 1 देवमाणुस तिथे जाऊन तिला विचारतो... हे काय चाललय?
ती बाई अचानक भानावर येते आणि किंचाळते ...
आयचि गांड पोरग एसटीतच राहिल वाटत !
नवरा (संशयाने) – हा उदय कोण?
बायको – मला काय माहीत?
नवरा – मग त्याचा नंबर तुझ्या मोबाईलमध्ये कसा?
बायको त्याच्या हातातून मोबाईल घेऊन बघते आणि म्हणते – तो उदय नाही. UIDAI चा नंबर आहे. तरी बाबाला सांगत होते, महापालिकेच्या शाळेत शिकलेला नवरा नको म्हणून…
पोलिस – तुझ्यासमोर चोर त्या मुलीची पर्स हिसकावत होता आणि तू काहीच मदत केली नाहीस
साहेब मी त्या मुलीला ओळखतो. तीचं व्हॉट्सअप स्टेटस होत
“I can handle my problems…. Don’t underestimate the power of woman”
पोलिस – मग ठीक आहे
मना म्हणे जीवा लागलिसी आस ..! मित्र देताहेत पार्टी ऐसा होतसे भास…!!”…
मित्राचे उत्तर….
“मना म्हणे ऐसा लोभ ना करावा..! मित्राचेच झालेत वांदे..!!
आपला बंदोबस्त ” आपणचं ” करावा…!!!….
एक मुलगा एका मुलीकडे पाहत असतो
मुलगी : घरी बहिण नाही का ?
मुलगा : आहे ना…तिनेच सांगितलं,
गोरी गोरी पान फुलासारखी छान दादा मला एक वहीनी आण …
नवरा : दिवसभर कुकिंगचे शो बघत असतेस,
पण स्वयंपाक बनवायला कधी जमला नाही.
बायको : तुम्ही कौन बनेगा करोडपती बघता
मी काही बोललेय का ?
शांतता.
एकदा एक माणूस पोपट विकत घ्यायला दुकानात जातो,
तो दुकानदाराला एका पोपटाची किंमत विचारतो.
दुकानदार : ५०० रुपये.
ग्राहक : एवढा महाग का ?
दुकानदार: याला वर्ड, एक्सेल, पावर पॉइंट सगळे येते.
ग्राहक: अरे वा आणि हा दुसरा?
दुकानदार : याची १०००, याला वर्ड, एक्सेल, पावर पॉइंट तर येतंच, शिवाय प्रोग्रामिंग सुद्धा करता येतं.
ग्राहक : वा वा आणि हा जो झोपलेला आहे तो?
दुकानदार : त्याची किंमत ५००० आहे .
ग्राहक : आणि त्याला काय येतं?
दुकानदार : त्याला काय येत माहित नाही, मी त्याला काही करताना पाहिलं पण नाही, पण हे दोन्ही पोपट त्याला बॉस म्हणतात.
बायको बदाम खात होती …….
पती म्हणाला ‘मलाही टेस्ट करू दे…’
तिने एकच बदाम दिला..
पती : बस एकच?
बायको : हो… बाकी सगळ्यांची टेस्ट पण अशीच आहे …
स्थळ : पुणे
सदाशिव पेठेतल्या भावे आज्जींना एक फेक कॉल आला – “तुमच्या पॅन डिटेल्स पटकन सांगा.”
भावे आज्जी-
“निर्लेपचा आहे. डोसे छान होतात. 0.5 सेंटीमीटर जाडीचा आहे. हँडल जरा ढिले आहे.
माझ्या सासूबाईंनी दिला होता. आमचे हे पण फक्त या तव्यावरचाच डोसा खायचे. पण आता ते नाहीत.”
कॉल करणारा गप्पच झाला.
बिग बॉस संपले, पुष्कर घरी गेला. बायको दारच उघडेना.
पुष्कर: सईडया बायको दार उघडत नाही काय करू?
सई : Pushकी ….!
मुंबईकर : सगळे बोलतात तू पुण्याचा आहेस… पण वाटत तर नाहीस…
.
.
.
.
पुणेकर : मग आता काय गळ्यात बाकरवडीची माळ घालून फिरू का?
आज मी बाजारातून येत असता माझ्याकडे चुकून बॅगेत असलेली जुनी प्लास्टिक पिशवी सापडली आणि मी पकडला गेलो…
म्हटलं ठिक आहे घ्या दंड… तर तो तोडपाणीची भाषा करू लागला..
मी म्हटले हे बघ मला जाऊदे लवकर, पाऊस पण खूप पडतोय लवकर पावती द्या आणि पाच हजार घ्या…
तो काही केल्या तयारच होईना… मग म्हणाला ठिक आहे जा तुम्ही… दंड नको…
मी बुचकाळ्यात पडलो…
नंतर त्यांनाच विचारले, अरे बाबा असे का करतोयस…
तर त्याचा जोडीदार हळूच कानात येऊन म्हणाला…
साहेब पावती बूकच यानी प्लास्टिक पिशवीत ठेवलय भिजू नये म्हणून…
पेशंट – डॉक्टरसाहेब गेल्या काही दिवसांपासून माझा उजवा गुडघा खूप दुखतोय
डॉक्टर – वयानुसार असं होणारच
पेशंट – पण माझा डावा गुडघाही त्याच वयाचा आहे, तो नाही दुखत
स्थळ- अर्थात पुणे
वटपौर्णिमा जवळ आली आहे लक्षात ठेवा…
जास्त भारी साडी, भरपूर सोनं घालून जाऊ नका…
नाहीतर शेजारी बाई मनात म्हणेल, मला पुढच्या जन्मी हिचा नवरा मला मिळू दे देवा
बंड्याने एका मुलीला प्रपोज केलं
पण
त्या मुलीनं त्याला नकार दिला..
मग काय
बंड्याने ऑटोरिक्षा घेतली
आणि
तिच्या कॉलनीमध्ये रिक्षा चालवू लागला,
आता ती रोज
बंड्याला थांबवते,
आणि बंड्या तिला नकार देऊन पुढे जातो
याला म्हणतात बदला घेणे…
कृपा करून १० वी आणि १२ वी चे पेढे घेऊन कुणीही आमच्या घरी येऊ नये…..
तुमच्या ‘गुणांवरून’ चालू झालेला विषय आमच्या ‘अवगुणांवर’ येऊन थांबतो…
एक प्रवासी – पुण्याहून पनवेलला जायला किती वेळ लागतो?
दुसरा प्रवासी – नेमका किती ते नाही माहित पन वेल लागतो…
—
पतंजली सेल्समन – आमच्या टूथपेस्टमध्ये तुळस, कापूर, निलगिरी, लवंग आणि विविध वृक्षांची पानं, फुलं, तूप सगळं असतं.
पुणेकर – नक्की काय करायचं आहे? ब्रश की तोंडात यज्ञ?
पगार पण पेट्रोलच्या दरासारखा पाहिजे होता…
सकाळी झोपेतून उठून पाहिलं की…
अरे… आज परत वाढला…असं वाटायला हवं…
बंड्याने एका मुलीला प्रपोज केलं
पण
त्या मुलीनं त्याला नकार दिला…
मग काय
बंड्याने ऑटोरिक्षा घेतली
आणि
तिच्या कॉलनीमध्ये रिक्षा चालवू लागला,
आता ती रोज
बंड्याला थांबवते,
आणि बंड्या तिला नकार देऊन पुढे जातो…
सिनेमाच्या इंटर्व्हल नंतर अंधारात आपल्या सीटवर परत जात असलेल्या जोशी काकूंनी सुरुवातीच्या सीटवर बसलेल्याला आस्थेने विचारले,
का हो..! मी बाहेर जाताना माझा पाय कोणाच्या तरी पायावर पडल्याने ते कळवळले..! ते तुम्हीच का?
रागाने लालबुंद झालेला तो – हो…मग काय…आता सॉरी म्हणणार आहात का?
जोशी काकू – सॉरी…? नाही हो..
(मागे वळून पाहत) या, बरोबर आहे. हीच लाईन…!
Aai swatchya totla mulala sangitla –
“Beta aaj aapan jithe mulgi baghayla jat aahe,
Tu tikde bilkul pan bolu nakos, Nahitar he loka pan na mahnun deil”
Mulga: Bal
Mulivalechya ghari Jevha mulgi Chaha gheun aali tevha…
Mulga Chaha pitach bolla – Dalam aahe, Dalam aahe
Mulagi pan taratch bolli – Tal Mag Fut mal, Fut Mal…
Hindi Trans:
Maa apne Totle bete se kahi –
Beta aaj apne jaha Ladki dekhne jaa rhe hai,
Tu waha bilkul bhi mat bolna. Nahi to ye log bhi na bol denge.
ladka: Thit hai.
Ladki wale ke ghar jab ladki cha lekar aati hai tab…
Ladka Cha pite hi bol utha – “Dalam hai, Dalam hai”
Ladki bhi turant boli – To fir Fut mal, Fut mal…
Ha ha ha! Namskar! Kaisa laga ye Funny Marathi Jokes ye humein comment ke dwara jaroor bataiye. Agar pasand aaya ho to like jaroor kariye, Aur share karke dusro ko bhi hasaiye.
डिलिवरी च्या वेळेस …
बायको – देवा, मुलगा होऊ दे ….
नवरा – देवा, मुलगी होऊ दे प्लीज
देव – माकडांनो गप्पा बसा , नाही तर असा आयटम बनवेल ,
कि तुम्ही दोघपण रडत बसाल,आणि तो टाळी वाजवेल .
Deliverichya Veles…
Bayko: Deva, Mulaga Hou De….
Navara: Deva, Mulagi Hou De Please
Dev: Makadano Gappa Basa, Nahitar Asa Item Banvel,
Ki Tumhi Doghapan Radat Basal, Aani To Tali Vajavel…..
एक विवाहीत स्त्री स्वत:च्याच
जिभेवर हळद, कुंकु नि अक्षदा
लावत होती… तेवढ्यात…
नवरा:- अगं हे काय करतेस?
बायको:- अहो दसरा आहे ना आज !
म्हणुन शस्त्राची पुजा करतेयं..
Ek Vivahit Sri Swtachyach Jibhevar Halad Kunku Ni Akashada Lavat Hoti…..
Tevadhya…..
Navara: Ag He Kay Karates ?
Bayko: Aho Dasara Aahe Na Aaj ! Mhanun Shastrachi Puja Karatey……
———
—————
मैत्रिणीला भेटून आलेल्या पाटलाच्या
गालावरचा किसचा डाग बघून त्याला
बायकोने विचारलं “काय झालं हो?”
पाटील म्हणाला, “काही नाही…
मुका मार आहे”
Mitrinila Bhetun Alyavar Patlachya Galavarcha Kiss Cha Dag Pahun
Bayakone Vicharal “Kay Zal Ho”
Patil Mhanala,”Kahi Nahi ………..Muka Mar Aahe”
हॉटेलमध्ये जेवण झाल्यावर बायको: अहो, वेटरला काहीतरी टिप द्या.
नवरा: लग्न करू नको रे बाबा!!!
तो:हल्ली शायरी बंद?
मी:नाही,जिच्यावर लिहायचो तिचं लग्न झालं
तो:विरहात तर शायरीला अजूनच वजन येतं
मी:ते ‘वजन’माप ओलांडून माझ्याच घरी आलंय
ह्या हिवाळ्यातला सर्वात पहिला सुविचार :- शंभर घोंगड्यां पेक्षा दोन तंगड्यां मध्ये जास्त ऊब असते.
पाहुण्यांना ग्रीन टी पाजणयाचे 3 फायदे..
1) ते आपल्याला मॉडर्न समजतात
2) दुधाचा खर्च वाचतो आणि
3) ग्रीन टी सोबत बिस्किट्स द्यावी लागत नाहीत..
एक घडलेला किस्सा . . . . .
माझ्या एका मित्राचं लग्न झालं, बायको तशी गावाकडची.
मित्राच्या तोंडात "झाटभर' हा शब्द तिने बरेचदा ऐकला. मग कुतुहलाने तिने विचारलं, "झाटभर म्हणजे काय हो" ?
त्याने सांगितलं " झाटभर म्हणजे अगदी किंचित, कमी प्रमाणात वगैरे वगैरे.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
रात्री सासर्यांना जेवतांना तिने विचारले, बाबा, थोडा भात घेता?
सासरे : नको, पोट भरलं आता.
सुनबाई : घेऊना टाका ना, झाटभरच उरलाय . . . .
सुनेची भाषा ऐकून सासरे कोमात गेले.
😜😜😆😆😜😜😆😆
Patni : Chalo luka-chhipi khelte hain. Agar tumne mujhe dhoondh liya to tum meri gaand maarna aur maine tumhein dhoondh liya to main tumhari gaand maarungi.
Pati : Lekin tum kaise gaand maarogi?
Patni : Hum shopping ke liye jaayenge na
एका मुलीने तिच्या बॉयफ्रैंडला SMS केला,
"Sex tonight???"
मुलाने टाइप केल,
"Yes sure."
.
.
.
आणि अचानक एका चोराने त्या मुलाच्या हातातून
मोबाइल घेतला.
.
.
.
मुलगा त्या चोराच्या मागे पळताना ओरडला- "SENDच बटन दाब. SENDच बटन दाब...! मोबाईल तुलाच ठेव पण SENDच बटन तर दाब ये आईघाल्या" ....😜😂😝😭
मुलगा- ते प्रेमच काय जे 7 फेब्रुवारी ला सुरु होउन 21 फेब्रुवारी ला संपणार 😕
प्रेम तर आमच्या मित्रांमध्ये आहे, जे आयुष्यभर सोबत असतं..
.
.
.
मुलगी- बर्
.
.
.
.
.
.
.
झव मग त्यांनाच..
😝😝😝😝😝😝😝😝
Absolute classic.
Judge to prostitute : "So when did you realize you were raped?"
Prostitute : "When the Cheque bounced!"
😆😄😝
मतदान केलेल्या बोटाचा सेल्फी, फोटो पाहून आनंद झाला. पण तुम्ही मत दिलेल्या उमेदवाराने जर तुमचे एखादे काम नाही केले,
तर तेच बोट त्याच्या बोच्यात घालायची पण ताकद ठेवा...
- एक मतदाता😜😂
Chocolate, Rose aur Teddy aapas me baate kar rahe the.
Ye Insan hamare Naam PE chod lete hai.
मुलगी :- तु किती वर्षाचा आहेस ? 😉
मुलगा:- वीस ,तु किती वर्षाची आहेस ? 😊
मुलगी :- वीस !! 😳
मुलगा :- मग एक ट्वेण्टी ट्वेण्टीची मॅच खेळायची का ? 😁
😁
मुलगी :- चार दिवस थांब 😜
मुलगा :- का ?
मुलगी :- पीच ओली आहे !! 😁 😜 😜
आता संडासात पण फॅन लावायला पाहिजे
.
.
.
.
.संडासात एवढे गरम होते की घामाने आंघोळ होते
.
.
.
.
.
आणि बाहेर पडल्यावर समोरच्याला वाटते की हा #मुट्टया मारून आलाय
👊💦💦
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
तापलेले युवक😡
पलंग हालल्या शिवाय पाळणा हालत नाही 🤔🤔
आणि ऐकदा पाळणा हालल्यावर आधीसारखा पलंग हालत नाही 😩
न्युटनच्या रफ डायरीत सापडलेला गतीचा पाचवा नियम
😆😆😆😆😆😂😂😂😂😝😝😝😝😂😂😂😂😂
*कोर्टात नवरा बायकोचे वाद प्रतिवाद ....*
फारकतीनंतर मुलाचा ताबा कोणाकडे द्यावा हा प्रश्न....
*बायको* (ताडकन ऊभी रहात) :- "युवर ऑनर, मी प्रचंड वेदना सोसून अतिशय कष्टपूर्वक याला या जगात आणलं आहे. म्हणून ताबा मलाच हवा."
😳
*जज*(नवर्याला):- "यावर तुमचं काय म्हणणं आहे?"
😒
*नवरा* (काही क्षण स्तब्ध होतो 😳 व शांतपणे म्हणतो):- "मी मशीनमधे नाणं टाकलं आणि मशीनमधून पेप्सीची बाटली बाहेर आली तर ती बाटली माझी का मशीनची?"
😔
हे ऐकून *बायको*:- "जज साहेब भांडं माझं, दूध माझं.... त्यात दही जमवण्यासाठी दोन थेंब टाकल्याने दही जमलं. मग दही कोणाचं? माझं की दोन थेंब टाकणार्याचं?
*नवरा*:- "टाईप रायटर मधे कागद मी टाकला, बटणं दाबून दाबून मेहनत मी केली. मग पत्र कोणाचं? टाईप रायटरचं की माझं?"
😯
*जज*(वैतागून):- 😖 "ए भोसडीच्या, जर तू हातानेच पत्र लिहिले असतेस तर ही नौबत आलीच नसती" .....
😜😜😂
शाळेच्या फळ्यावर एक सुविचार लिहीला होता
.
"झाडावर गलॆफ्रेंडचे नाव लिहीण्यापेक्षा तिच्या नावाने एक झाड लावा."
.
मग बंडूने आत्तापर्यतच्या मैत्रिणींची यादी बनविली.
.
..
शेवटी भात पेरला
😜😂😂😂😂😂
Whatsapp Adult Nonveg Marathi Jokes 18
नवरा – अग मला सकाळी लवकर उठव अणि एका हाकेत नाही उठलो तर हालवुन उठव
.
.
तेच काम आहे मला दुसर काय
सकाळी पण हलवुन उठवायच अणि रात्री पण हलवुनच … 😛
--------_-----------_--------------
सर्वात छोटा जोक
डॉक्टर : उलटी होते का
सनी लिओन : होउ का ??? 😛 😛
----------_----------_--------------
Whatsapp Adult Nonveg Marathi Jokes 18 shortest
☎ट्रिंग ट्रिंग
ट्रिंग ट्रिंग
ट्रिंग ट्रिंग
.
.
.
.
.
.
.
प्रकाश आहे का ?
– नाही ओ..
मग लवडया मेणबत्ती लाव की 😛
मैत्रिणीला भेटून आलेल्या पाटलाच्या गालावरचा हा 💋 डाग बघून त्याला बायकोने विचारलं
“काय झालं हो?""
पाटील म्हणाला,
“काही नाही...मुका मार आहे""
😵😲😲😵😵😵😵😕
एकाची बायपास झाली मी मेसेज केला,
Ata tula *udya* marayala harakat nahi.
बायपास झालेल्याला चक्कर येणं बाकी होतं कारण वाचलं 'आता तुला उद्या मरायला हरकत नाही'
मूळ मेसेज होता 'आता तुला *उड्या* मारायला हरकत नाही' ☺
म्हणून मराठी मराठीतूनच लिहावे अन्यथा अर्थाचा अनर्थ होतो.
🤣🤣
😂😂😂😂😂
ती म्हणे मी जर 12 वि ला 80% पाडले तर माझे बाबा
मला Activa देणार आहेत..
.
.
.
.
.
पप्या- राहू दे गं
वेडे तु आमची काय बराबरी करशील...
.
मला तर 10 वी ला
नापास झाल्या वरच जेसीबी घेऊन दिला होता !!!
😛😝😜
उपस वाळू
😋😅😛😆😃😇🤣😝😜👊
*मन्या*:
जरा उंदीर मारण्याचे औषध देता का..
*मेडिकलवाला*:
घरी घेऊन जाणार का...?
*मन्या*:
नाही... इथेच खातो आणि घरी जाऊन उंदराचा मुका घेतो...
😜😂😁😊😉😝😜😇🤣👊
आई घाबरून म्हणाली बाळा तु लवकर
घरी ये सुनबाईला पेरेलिसीस चा अटॅक आलाय
तोंड वाकड डोळे वर
आणि मान वळालीय बघ
.
.
.
.
.मुलगा : आई तु घाबरू नकोस शांत रहा
ती सेल्फी काढत असेल ....
... ... 😝🤣🤣🤣🤣😆😆😆😝😝😝😝😝😜😜
गुरुजी: - गण्या भारत कधी स्वतंत्र झाला 😠
गण्या : - लई दीस झालं.. तुम्ही काय झोपला व्हता का मास्तर
😂😂😬😬😬😝😝😬😬😬
[3/22, 20:55] +91 90117 67510:
😥😥😥😥😥😥😥
बायकांनी भरलेल्या एका बसचा अपघात होतो.
सगळ्यांचा त्यात मृत्यू होतो..
सगळे नवरे जवळपास एक आठवडा रडत होते.
गण्या मात्र २ आठवडे होऊन गेले तरी अजुन रडतच 😭 होता..!
मित्रांनी खूप खूपच खोदून-खोदून विचारल्यावर कारण कळलं.....
....त्याच्या बायकोची बस चुकली होती..!
😜😜😜😂😂😝😝 😜😜😜😂😂😝😝
दोन मुलांची आई असलेल्या बाईचं 'तिसरं ' लग्न चालु असतं.
फेरे चालु असताना तिचा एक मुलगा रडायला लागताे.
.आई म्हणते - " गप्प बस,😷 नाहीतर
तुला
पुढच्या लग्नाला आणणारचं नाही...
नवरा बेहोश !!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
रामायणात एक *वाली* नावाचा वानर होता .....
वालीच्या समोर जो कोणी लढाई करायला जाईल , त्याची अर्धी ताकत वालीच्या अंगात यायची ....
माझ्या असे लक्षात आल कीअगदी असच माझ्या बाबतीत पण घडते आहे.
कारण मी जेव्हा कधीही माझ्या बायकोशी ( घर *वाली* ) भांडण करायला जातो तेव्हा माझ्या अंगातली अर्धी ताकत नाहीशी झालेली असते आणि चक्कर पण यायला लागते.
अस वाटते की " वाली " या युगात *"घर-वाली"* च्या रुपात जिवंत झाला आहे .
😂😂😂😂😂😂😂
एका पतिचे आत्मकथन .😬
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😁😁😁😁😁
Little Johnny comes in to school one morning wearing a brand new watch. His best friend, little Benny, wants to know where the watch is from, so Johnny tells his story: “I was coming from the bathroom to my bedroom when I heard a strange noise from my parent’s bedroom.
I walked in and saw them bouncing up and down. Dad said I could have anything I wanted as long as I didn’t tell the family. I asked for a new watch and here it is.” Benny decides he wants one too, so night after night he listens outside his parents’ bedroom for any strange noises and, sure enough, eventually he hears some banging and groaning from the other side of the door. He walks in and catches his parents in the act, so his dad offers him anything he wants to keep quiet about the whole affair. Benny immediately says, “I want a watch.” The dad sighs and says, “Alright, but go and stand in the corner and don’t make any noise.”
पाणी व नळ यावरच चर्चा आहे, वेगळा अर्थ घेऊ नये.
*चाळीशीतल्या बायका दुपारच्या वेळी गप्पा मारत बसल्या होत्या …*
*पहिली :* आमच्या नळाला पंधरा पंधरा दिवस पाणी येतं नाही.
*दुसरी :* आमच्या नळाला चार पाच दिवसांनी पाणी येतं खरं, पण टाईमींग नाही. कधी कधी तर भांडं लावायच्या आतच पाणी जातं ही.
*तिसरी :* आमच्या नळाला तीन चार दिवसांनी पाणी येतं पण पाणी कमी अन् फुस फुस हवाच जास्त. भांडं अर्धपण भरत नाही.
*चौथी :* आमच्याकडे नळाला पंधरा दिवसातून एकदाच पाणी येतं, पण भरपूर येतं. मी माझी सगळी भांडी भरून घेते. जेणेकरून परत मला पाण्याची वाट पाहावी नाही लागणार.
*पाचवी :* आमच्या नळाला दहा बारा दिवसांनी पाणी येतं. जेवढं येतं त्यात घेते बाई पुरवून.
*सहावी :* आमच्या नळाला चार पाच दिवसांनी पाणी येतं पण फार कमी. ते ही नळ जोर जोरात हालवावा लागतो.
*सातवी :* कितीही वेळा कितीही दिवस नळाखाली भांड ठेवा, पाणी येतच नाही. नळ तोंडात घेऊन ओढला की पाणी येतं.
*आठवी :* आमच्या नळाला पाणी येण्याचा काही नियम नाही. कधी येतं तर कधी नाही. मी पण वाट पाहत बसत नाही. शेजारच्या नळातून घेते भरून.
बिगर पाण्याचं बाईमाणसाला राहवणार कसं? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आयुष्यात नाव कमवा इज्जत कमवा..
कारण आयुष्य हे खूप सुंदर आहे त्याला अजून सुंदर बनवा....
.
.
.
.
नाहीतर "उठतोय" म्हणून झवायचं
अणि पोरं काढली म्हणून कामावर जायचं असं नको.
काय भेंचोद ऐकीकडे लोक काय भारी भारी पुस्तक वाचतात....
बील गेटसची..
थॉमस एडीसनची..
आनी आपले लोक वाचतात....
... मासिक पाळीमध्ये कसा घ्याल सेक्स चा आनंद...!!
लेखक: येड झवे
या जगात कोण कोणाला समजून घेत नाही
फक्त *Google* च सर्वांना समजून घेतं
X type करुन पूढे काहीही type करा
Google ला बरोबर समजतं कि हा Zवाडा आहे याला BP ची गरज आहे !
शिक्षक: आपल्या हातावर रेषा का असतात,
गण्या: हलवताना ग्रीप भेटावी म्हनुन
आता माझं काय चुकलं
कलिंगड वालीला म्हटलं थोडं फाकउन दाखवा..
आतुन लाल आहे का बघतो?
फेकून मारलं आयघालीने
क्लासमध्ये मँडम म्हटली..
*My Teacher" वर निबंध लिहून दाखवा ?
.
.
.
थोड्या वेळात मंग्या उभा राहून विचारतो...?
मँडम.."मोठी गांड" ला इंग्रजीत काय म्हणतात..
सरकारी नौकरी साठीचा इंटरव्यू
साहेब: तू अपंग आहेस?
गण्या: हो, माझ्या दोन्ही गोट्या बौम्ब ब्लास्ट मधे गेल्या
साहेब: ठीक आहे तू उद्यापासून कामावर येउ शकतोस,
कामाची वेळ 9.00 ते 5.00, पण तू 11 वाजता येउ शकतोस.
गण्या: 11 ला का ???
साहेब: आम्ही 9 वाजता येउन 2 तास गोट्याच खाजवत असतो
तू लवकर येउन काय करणार?
साहेबांच्या बंगल्या बाहेर खुप कार्यकर्ता जमा झालेले असतात.
एक कार्यकर्ता: मी साहेबांच्या खुप जवळचा आहे हो मला आत जाऊ द्या.
वॉचमन: भाऊ गोट्या पण लवड्याच्या खुप जवळ असतात तरी पण आत जात नाहीत….
बायको शॉर्ट स्कर्ट घालून सोफ्या वर बसली होती,
तिने ख़ाली चड्डी नव्हती घातलेली.
तिचा नवरा तिच्या समोर येऊन बसला आणि तीच्या स्कर्टकड़े एक टक बघू लागला
बायको लाजत बोलली: असे काय पाहत आहात आज मी चड्डी नाही घातली
नवरा: घाबरलो ना मी!! मला वाटले नवीन सोफा फाटला कसा !!!
निळू फुले सनी लिओन ला सायकलवर पुढे बसवून फिरायला घेऊन गेले...
.
.
सनी लिओन : निळू जी ... माझ्या सारख्या कडक मालाला बघून तुमचा उठत नाही का ..?"
.
.
.
.
निळू फुले : "अगं वेडे... हि लेडीज सायकल आहे...
तुला लक्षात आले नाही का तू कशावर बसली आहेस ते...?"
झणझणित reply:
Mulga : तु मुलगी असून दारु पितेस ??
.
.
.
.
Mulgi : मग? आता एक-दोन पँक साठी बुल्ला बसवून घ्यायचा का?
बस मधे 2 बायका सीट वरुन भांडत असतात
पहिली बाई - घे रांडे ही सीट घालुन घे तुझा गांडीत ..
दुसरी बाई - अग ए झवाडे, ही अख्खी बस घालुन घे तुझा भोकात ..
कंडक्टर - अहो बाई. तुम्ही बस भोकात आणी सीट गांडीत घालुन घेतल्यावर
प्रवासी काय माझा लवड्यावर बसणार काय... ?
BOY: मै बंदूक और गिटार दोनों चलाना जानता हूं...
तय तुम्हे करना है की तुम कौन सी धुन पर नाचोगी...
.
.
.
.
GIRL : फालतू गोष्टी सांगू नकोस...
दनादन झवता येते का ते सांग बारीक़ लवड्याच्या.
मुलीचे लग्न झाल्यानंतर मुलगी सासरी जाते.
सासरी जाऊन आल्यावर तिची आई तिला विचारते.
काय ग माझी साडी घातली होती का?"
मुलगी म्हणते, "इथे हे आठ दिवसापासून साधी
चड्डी घालू देत नाहीत साडी कुठून घालणार?"
एकदा बाई मुलांना शिकवत असतात.तर गोट्या बाईंला विचारतो
"बाई बाई मुल कसे होतात"
बाई- एक परी येते आणि बाळ ठेऊन जाते !
.
.
.
गोट्या- बाई ती झवायची सिस्टीम बंद झाली का?
______________________________________________________________
भाडेकरू:- अहो मालक घरी उंदीर खूप नाचतात हो ...!घरमालक:- अरे....१५०० रुपये भाड्याच्या खोलीत मग काय सुरेखा पुणेकर नाचवू का ?
Marathi Non Veg SMS Joke
बायको : काय हो...इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा : बहिणीशी
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय.
____________________________________________________
बायको: माझ्या छातीत दुखतंय.
नवरा: डाॅक्टरला दाखव.
बायको: दाखवले.
नवरा: काय म्हणाले डॉक्टर ?
बायको: ते म्हणाले Wow :D.
____________________________________________________
वॉचमन ला पैसे देण्यापेक्षा,
पोराला नेटचा pack मारुन द्या,
रात्रभर
जागा राहुन घर तरी सांभाळेल.
_____________________________________________________________
पोरगी पोरग्याला,
"तुझी स्माइल काय गजब हायं..दात कशे चमकुन रायले इतके ?
पोरगं लाजून बोलतो-माझ्या गायछाप मधे मीठ हाय..
______________________________________________________________
खंडाळ्याचा घाटावर उभी होती सखू , खंडाळ्याचा घाटावर उभी होती सखू ....
मागून आला भिकू आणी दाबले तिचे चिकू ....
फु बाई फु , फुगडी फु ,
दमलास काय...मला झवून तू ,मला झवून तू
Marathi non veg sms 140 character
एक मुलगा मुलीची चड्डी काढल्या नंतर तिला विचारतो.
मुलगा - डार्लिंग तुझ्या pucchi वर केस का नाहित ?
मुलगी - लवडया...तु "झवायला" आला आहेस की 'भांग' पाडायला.
_______________________________________________
बाई वर्गात व्याकरण शिकवत होत्या.
बाई : मुलांनो तुकाराम लिहून दाखवा पाहू.
बंडू : बाई , तुकारामाची ' तू ' पहिली का दुसरी ?
बाईंनी बंडू ला झोड झोड झोडला.
बंडू ला अजून कळलं नाहीये की बाईंना एवढा कसला राग आला.
Whatsapp