बायकोला झवण्यासाठी नवरा कंडोमच पाॅकिट घेउन येतो.
बायको: कोणता फ्लेवर आणला आज...?
नवरा: सगळ्यात महाग "कांदा" फ्लेवर..!
बायको: आज झवणार की रडवणार....!
सासु : Ravina नाव घे.
Ravina : मला लाज वाटते
सासु: चल ठीक आहे Ashish पाहिले तू नाव घे.
Ashish : रिमझिम बारिश मे , भिग गया मेरा झोपडा ,
अरे तु क्या नाम लेगी Ravina तेरी मा का भोसडा.!!
सासु : ये झवाडे Ravina आता तु घे कि नाव!!
*
*
*
*
*
*
Ravina: लग्नच्या आधी मि होते रान्ड,
Ashish रावांच नाव घेते त्यांच्या आयचि गान्ड.!
हंडी आणि पोरगी चांगली दिसली म्हणून कोणत्याही थराला जाऊ नये !
थोबाड फुटण्याची शक्यता असते!
ह्या वर्षीच्या IAS exam चे ७ सर्वांत कठीण प्रश्न...
१.. जान्हवीचे 9 महीने कधी पुर्ण होणार?
२. कटप्पाने बाहुबलीला का मारले?
३. म्हाळसाला अजुन किती वर्षाने समजणार कि ती पार्वती आहे?
४.गडुळाचे पाणी कोणी गडुळ केले?
५.२ आक्टोंबरला अजय देवगन कोठे होता?
६.ईंद्राणीने शिना ला का मारले ?
७.आणि शिना वोरा ईंद्राणीच्या कितव्या नवऱ्याची कितवी मुलगी होती ? 😃🐍😃😆😆
😃🐍😃😆😆
पृत्येक नवरेमंडळीच्या कानावर बायकोचा पडणारा...शब्द..!
😜 😜 😜
खाली उत्तर वाचल्यास हसू येईल कारण गावंढळ असो वा उच्च शिक्षीत सर्व बायकांचे डोके देव एकाच फँक्टरीत बनवतो.
😝😝😝😝😝😝😝😝 😝 😉😉
विचार केला का...!😝😝 😝 😝😝 😝
उत्तर...- मी हाय म्हणूनच टिकले दुसरी कोण असती तर केव्हाच सोडून गेली असती.😜 आता हसा..😝😝😝😝😝
पुढिल मेसेज जरा गमतीनं घ्या बर! तुमची बायको आदर्श व गृहकृत्यदक्ष आहे हे तुम्ही कसे ओळखाल ?
भात मऊ चिकट झाल्यास... तांदूळ नवीन होता
चपात्या कडक झाल्यास... चांगले दळून दिले नाही
चहा गोड झाल्यास... साखर जाड होती
व तो पातळ झाल्यास... दुधात पाणी जास्त होतं
लग्नाला किंवा Function ला जाताना... कुठली साडी नेसू? मला चांगली साडीच नाही!
घरी लवकर आल्यास... आज लवकर कसा आलात?
उशीर झाल्यास... इतका वेळ कुठे होतात?
एखादी वस्तू स्वस्त आणल्यास... तुम्हाला सगळे फसवतात...
महाग आणल्यास... तुम्हाला कुणी आणायला सागितलं होतं?
जेवणाचं कौतुक केल्यास... मी दररोजच करते
नावं ठेवल्यास... तुम्हाला मेलं कौतुकच नाही कशाचं
एखाद काम केल्यास... एक काम कधी धड करत नाही...
न केल्यास... तुमच्या भरवशावर राहिले तर एकही काम होणार नाही...
बघा, तुमची बायको / तुम्ही या निकषात बसता का ? स्वत: ची काळजी घ्या, शांत रहाण्याचा प्रयत्न करा. भिऊ नका, देव तुमच्या पाठिशी आहे... 😷
so be silent
पोरगी पोरग्याला "तुझी स्माइल काय मस्त आहे, दात किती चमकतात? 😁
पोरगं लाजून बोलतो- माझ्या माव्यात मीठ हाय..😌 😂
नदीचे मूळ, ऋषीचे कूळ,
शिनाचा खून,
इंद्राणीचे खरे नवरे,
आव्हाडांचा वैचारिक संघर्ष,
पवार साहेबांना आलेली शेतकरी लोकांची कणव,
निखिल वागळेंची निर्भिड पत्रकारीता
आणि जान्हवीच्या बापाच्या गुढग्याच्या ऑपरेशनची तारीख... उलगडायला शहाण्याने जाऊ नये..!
स्त्री : साहेब, माझे पती गिरनीवर दळन आणण्यासाठी बाहेर गेले होते, ते गेले तीन दिवस झाले परत आले नाहीत.
पोलीस इंस्पेक्टर : मग गेले तीन दिवस तुम्ही काय करत होता ?
स्त्री : काय करणार... साहेब.. परवा उप्पीट केले काल कांदे पोहे आणि आज शेवटी खिचडी लावली... 😭😭😭😭
गिह्राईक : कांदाभजी द्या! 👳🏻
हॉटेल मालक : हे घ्या भजी.🍛🍛🍛.
गिह्राईक : अहो मालक हि कोणती भजी दिलीत.
मालक : काय म्हनालात, हि तर कांदा भजीच आहे.
गिह्राईक : भजीमध्ये कांदा कुठे आहे.
मालक : शंकरपाळीमध्ये शंकर असतो काय,
गुलाबजामुनमध्ये गुलाब असतो काय तसेच या मध्ये कांदा कुठुन येनार....😩😩😩😩
मालक जागेवर अन् गिह्राईक वेड्याच्या हॉस्पिटल मध्ये.......😳😳😳😱😱😱😱
पुणेरी पाटी...
कृपया कोणीही वर्गणी मागण्याकरिता येऊ नये.
आमच्याही घरी बाप्पांचे आगमन होते . आम्ही तुमच्याकडे मागतो का ?
गण्याने आपल्या घरी आलेल्या पाहूण्यांसमोर, रूबाबाने आपल्याला इंग्लिश बोलता येते हे दाखविण्यासाठी घरच्याच कुञ्याला बिस्कीट दिले आणि म्हणाला 'टेक टाॅमी टेक'.
.
.
.
आणि टाॅमी जाऊन भिंतीला टेकला.😂😂😂😂😂😂
त्याच्या बायकोचे खूप मोठ्ठे ऑपरेशन झाल्यानंतर ती कोमात गेली...
आजारच भयंकर होता डॉक्टरांनी प्रयत्नांची शर्थ केली पण तिला कोमातून बाहेर आणू शकले नाहीत...
त्याला मग ICU मध्ये बोलावण्यात आलं... धीरगंभीर मुद्रेने डॉक्टर सांगू लागले माफ करा, आम्ही आमच्यापरीने खूप प्रयत्न केले... पण त्या कोमात गेल्या हे सांगताना आम्हाला खूप दुःख होत आहे... शेवटी ईश्वराची इच्छा...! आता त्याचीच प्रार्थना करा...!
दुःखी चेहर्‍याने तिच्याकडे पहात तो म्हणाला.... पण डॉक्टर हे एवढ्या लवकर कसं शक्य आहे...? अजून तर तिचं तरुण वय आहे... ती आताशी फक्त चाळीसची झाली आहे...! आणि काय चमत्कार बायकोच्या मास्क मधून एकदम क्षीण आवाज आला..... "पस्तिस......" वयाबाबतीत बायका कधीच तडजोड करू शकत नाहीत. 😂😉😂
मन्या: मुलांना मुलीची समजायला अवघड जाणारी गोष्ट कोणती.
गण्या: ती हसुन पाहत होती की पाहुन हसत होती!!! 😀😀😝😜
एक माणूस रविवारी सायकॅट्रीस्ट कडे जातो-
माणूस - डाॅ साहेब माझी बायको मला काही महत्वच देत नाही. नेहमी चीडचीड करते. माझ काहीच ऐकत नाही. तुम्ही तीला समुपदेशानी शांत करू शकाल? 😪😪
डाॅक्टर - अरे बाबा ..हे ऐवढ सोपं असतं तर मी रविवारी दवाखाना उघडून बसलो असतो का? 😭😭
एकदम टिपिकल पुणेरी
कंडक्टर - सुट्टे पैसे नसणाऱ्यांनी खाली उतरा.
कुलकर्णी 100 रु. कंडक्टरला देऊन म्हणतात -1 फुल दया.
कंडक्टर - अहो तिकीट 2 रु. आहे. 98 रु. परत द्यायला सुट्टे नाहीत माझ्याकडे.
कुलकर्णी - मग खाली उतरा.... 😃😃
एक अमेरीकन पोरगी पुण्यात येते.
वडापावच्या गाडिवरची अक्षरांचि डिजाइन तिला खुपच आवडते .
ती तशीच अक्षरे टि शर्टवर डिजाइन करते.
बाहेर फिरायला येते तर सगळी पोरं तिला पाहून हसायला लागतात.
टि शर्टवर लिहलं असते - "दहा रूपयांत धुमाकुळ" 😉😂😳😛
एक तोता रोज सुबह अपने मालिक को उठाने के लिए कहता था।।
सर जागो, आपने काम पर जाना है।
मालिक बहुत खुश था कि कितना प्यारा तोता है मेरा कितना ख्याल रखता है मेरा।।।
एक दिन मालिक का स्थानांतरण (Transfer) सावंतवाड़ी में हो गया। बहुत दिनों बाद जब धीरे धीरे तोता मालवणी भाषा सीख गया तो एक दिन तोता बोला:- अरे निजलस काय बोचो वर करून उठ रांडेच्या मायझया कामार कोण बापुस जातलो तुझो...!!!!! 😂😂😂😂😂😂
पुण्यात एका बागेत लिहीलं होतं
झाडावर प्रेम करा, झाडाखाली नको.
तिथंच खाली कोणीतरी पुणेरी उत्तर लिहिले ...
हो, पण आमच्या हिला झाडावर🌳 चढता येत नाही. 😂😛😝
ह्याला म्हणतात बदला !!!😂
मी एका मित्राला ३ वेळा फोन केला पणहत्याने उचलला नाही नंतर त्याला एकच मेसेज केला "अरे तिने तुझा नंबर मागितलाय देऊ का ? "
त्याने आत्तापर्यंत २० वेळा फोन केला पण मी उचलला नाही.😜😜😜 😆
चुकीला माफी नाही 😆
गुरुजी - सोमवार ते शुक्रवार 5दिवस काम , आणि शनिवार रविवार सुट्टी ही कल्पना पहिली कोणाची ?
बंडू - . . द्रौपदीची .
गुरुजी बेशुध्द आहेत अजुन ..
शिक्षक :- मुलगा आणि मुलीमध्य काय फरक आहे?
चम्या:- पोरगी एका वर्षात एकाच बाळाची आई होऊ शकते.
आणि पोरगा मात्र एका वर्षात ३६५ बाळांचा हि बाप होऊ शकतो 😜
सरांनी अंगावर रॉकेल आोतुन घेतले आहे🏃🏃🏃
! 📌आजचा सुविचार📌
माकडा सारख्या उड्या मारून गरबा खेळण्यापेक्षा ...
गपचूप उभ राहून गरबा बघा एक तरी मुलगी पटेल.. 🐵🐵🐵
इंद्रदेव - वरुणदेव, काय चालय हे?
हा पाऊस असा अवेळि का पडतोय?
वरुणदेव - देवा, काहि महिने हे खाते आम्ही दुसर्याकडे दिले आहे.
इंद्रदेव - म्हणून काय झाले, हे झाले त्याला माफी नाही.
वरुणदेव - माफी तर द्यावीच लागेल
इंद्रदेव - का ??
वरुणदेव - कारण...... नया है वह..... . . क्या नया है वह...
वज्र हानु का डोके मे...
कावळा सरळ का उडतो? कारण तो विचार करतो की उगाचच... 'का-वळा'? 😂 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
जर २५ रुपयाला पाव भाजी मिळते तर १०० रुपयाला काय मिळेल? : : : : : : : फुल भाजी
------------------------ 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
होटेल मध्ये ठेवलेली झाडे वाढत का नाहीत...?? .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..
कारण तीकडे वाढायला वेटर्स असतात ना... 😜😄😄😄 -- 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
भारत सोडून जाणार्‍या माणसाला काय म्हणाल ? हिंदुस्तान लिव्हर 😎😎😎😎 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
रशियन डोअरकिपरचे नाव काय? . . उभा का बस की 😂😂😂😂😂😂 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
हिवाळ्यात खिसेकापूंच्या धंद्यात मंदी का असते ? . . . कारण हिवाळ्यात सर्वांचे हात खिशात असतात 😁😂😜😎😎😊 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
अनुपम खेरला ३१ डिसेंबरला मुलगी झाली तर तिचे नाव काय असेल? . . . . वर्षा अ खेर 😜😜😜😁😁😁😂😂 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ? . . . ओला होईल 😎😜😜😂😂😂 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
ब्रूस लीच्या आईचे नाव काय ? माऊ ली ----- 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
त्याच्या मोठ्या बहिणीचे नाव काय ? थोर ली ----- 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
लहान बहिणीचे नाव काय ? धाक ली 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼 😁😁😁😁😁😁😁😜
जेंव्हा घड्याळात तेरा ठोके पडतात ती वेळ कुठली असते ? . , . घड्याळ दुरुस्त करण्याची ! ✋✋✋😅😅😂😂 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
कर्वे रोडला पाणी येते, पण कोथरुड ला नाही येत. का बरे ? . . कारण वाटेत नळ स्टॉप आहे. 😅😌😳😅😒😉 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼
रावणाच्या लंकेला "सोन्याची लंका" का म्हणतात??? कारण लहानपणी रावणाचे आई-वडिल त्याला लाडाने "सोन्या" म्हणायचे… 😂😂😂😂😂 📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼 🍋
जर मँगो फ्लेवर चा चहा बनवला तर त्याला काय म्हणाल☕
.
.
.
.
.
. . . .
हसायच नाही . .
.
.
.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
आम टी🍵 नया है वह ......🐭🐭🐭🐭🐭🐭🐭
चाळीत भांडणे चालु असतात... . .
मुलीची आई : तुमचा मुलगा बाहेर काय करतो ते माहित आहे का तुम्हाला... . . .
मुलाची आई : तुमची पण मुलगी काय धुतल्या तांदळा सारखी नाही आहे, गांडीवर लाथ मारली तर टोपलीभर केळी खाली पडतील..🍌🍌 😂😂😂😂😂😂
बाप आणि त्याचा 15 वर्षाचं पोरगं एका हॉटेल मध्ये गेले. . . . .
बाप : वेटर, एक कोल ड्रिंक आणि एक बियर घेऊन ये. . . .
पोरगं : कोल ड्रिंक का पप्पा??? तुम्ही पण बियर च घ्या की.. . . .
आई शप्पथ...असं तुडवला ना पोरला...2 दिवस झाले त्यो उठला नाही 😝😂😂😂😂😂😂
EK DUM FADU...!
मुलगा :जेवली का...?
मुलगी : रोज असे का फालतु विचारतो....
मुलगा : okay मग सांग.. If the bending moment due to imposed load is greater than the moment of resistance of beam and there is no scope for increasing the size of concrete, What should be done?????
मुलगी: आज उपवास होता ना मग खिचडी खाली फक्त... तू जेवला का..?😬😬
ENGINEERS चा नादच खुळा।✒📏📐
In an Aeroplane, after a pegs of 4-5🍻🍺 heavy drinks:
British🇬🇧 : I will sleep now.
American🇺🇸 : I want to work on internet.
German🇩🇪 : I will watch movies now.
Chinese🇨🇳 : I will listen to music now.
Indian🇮🇳 : Aata viman ✈ bhau chalavnar !!!!!!!! 😝😂😂
A न्युटन च्या बायको चा उखाणा:
"लहानसं लेकरु खुदु खुदु हसलं,
"लहानसं लेकरु खुदु खुदु हसलं,
सफरचंद डोक्यावर पडलं,
आमचं येडं खायचं सोडुन शोध लावत बसलं".....!
खतरनाक उखाणे एकदा नक्की वाचा******* आवडल्या शेयर अपेक्षित .!!!
1. खोक्यात खोका अगरबत्तीचा खोका. खोक्यात खोका अगरबत्तीचा खोका. ती माझी मांजर आणि मी तीचा बोका.**
2. सावन का महीना पवन करे सोर, मतदान करु तरी कुणाला इथे सगळेच उभे आहेत चोर !!**
3. एका भिकार्याच लग्न होतं… लग्न नंतर बायको नाव घेते… “चांदीच्या पलंगाला सोन्याचे पाय.. चांदीच्या पलंगाला सोन्याचे पाय.. वैदू भिकार्याच नाव घेते .. दे गं माय… दे गं माय… “**
4. सचीनच्या बॅट ला करते नमस्कार वाकून ***** रावांचे नाव घेते पाच गडी राखून **
5. चान्दिच्या ताटाला चन्दनाचा वेढा, मी आहे म्हैस तर तो आहे रेडा.
6. इवल्या इवल्या हरणाचे इवले इवले पाय, ... घरी परतले नाहीत अजुन, कुठे पिऊन पडलेत की काय!!!**
7. रेशमाचा सदरा त्याला प्लास्टिकचे बक्कल, ......... राव एवढे हॅडसम पण डोक्यावर टक्कल.* *
8. बागेमध्ये असतात, गुलाबांच्या कळ्या गणपतरावांचे दात म्हणजे दुकानाच्या फ़ळ्या.**
(संदर्भ - भन्साळीचे पिंगा गाणे)
पहिला मित्र: ही मंगळागौर काशिबाईंची होती की मस्तानीची?
दुसरा मित्र: ही काशींची मंगळागौर नाही, तर मंगळागौरीची काशी होती.
मी एकदा बसने प्रवास करत होतो . शहरातली एक मुलगी माझ्या हातातला मोबाईल बघून मला म्हणाली ,
" अय्या , या काळातसुद्धा तू कीपॅडचा मोबाईल वापरतोस ".
मी तिला हळूच उत्तर दिल ,
" मला ना टच करण्यापेक्षा दाबण्यात मजा वाटते " .......
बिचारी नंतर काही बोललीच नाही हो ...😜😜😜😂😂😂
उगाच घेतली राव जान्हवी ला सीरियलमध्ये,
तिच्या जागी सानी लिओन असती
तर आतापर्यंत पाच वेळा
बाळंतीण झाली असती.
😂😂😂😜
आणि ती बोलली असती ...
"कसही चालेलं हं श्री"!
👱नातु : आजोबा... आजोबा... हे कंडोम म्हणजे काय असतं ओ...???
👴आजोबा : चल पळ इथून... मला नाही माहीत...
👱नातु : मला माहीतीये म्हातार्‍या,
तुला जर माहीती असतं तर आज 'प्राॅपर्टी'चे १४ तुकडे नसते झाले ....!!!
😝😜😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक तापलेला नातू
देवाने प्रत्येक माणसाला
वेगळं बनवलं आहे..
.
.
पण..
.
.
.
.
.
.
.
जेव्हा चीन ची वेळ आली
तेव्हा देव थकले होते..
.
.
.
आणि मग काय..
.
.
.
.
.
.
मार Copy Paste
Girl: bore hotay
Boy: mag chal walkie talkie khelu
Girl: mhanje?
Boy: tu wak me takto
1.If you throw a stone randomly in Pune, chances are, it will hit a dog or a software engineer. While the dog may or may not have a strap (a.k.a. leash) around his neck, the software engineer will definitely have one.
2.In India we drive on the left of the road.
In Pune, we drive on what is left of the road
3.From uncyclopedia:
Pune:
Official language(s)C++, java, perl, python
4. Q: What is the easiest way of causing traffic accidents in Pune?
A: Follow the traffic rules.
5. "A guy who is house hunting in pune. Meets
old lady who is potential landlord. The conversation goes thus:
Old lady: Where do you work, son?
Guy : I work in Infosys.
Old lady: Oh, that bus company! Sorry, we rent
only to good IT people.
It would appear that Infosys operates more buses than PMC in Pune"
6. PUNE, where PG(Paying Guest) is the first business and IT, the second.
7. When someone says it is raining in Pune, be sure to ask them which area,
which main and which road.
8. If Puneri stops at a traffic light, others behind him stop too because The others conclude that he has spotted a policeman that they themselves have not.
9. Pune is the only city where distance is measured in units of time.
10. Auto rickhsaw driver, grocery seller and common shop keeper thinks that you earn at least 1 lakh per month if you are in IT sector.
11. Out of every 100 software engineers in Pune, 90 are utterly frustrated and rest
have a girlfriend/boyfriend.
12. Bus drivers use brakes instead of the horns.
13. I quote : "Pune: The City where more
people know Language C than Hindi".
14. Universal answer in Pune is "pudhe chala"
15. The Pune airport is so far as if it actually lies in Gujarat .
मास्तर : हुंडा म्हणजे काय?
बंडू : जेव्हा ऐखादा मुलगा ऐखाद्या मुलीला जन्मभर सहन करण्यासाठी तयार होतो त्याला प्रोत्साहन भत्ता म्हणून जी रक्कम दिली जाते त्याला हुंडा म्हणतात...😁
मास्तरांनी घरदार सोडून सन्यास घेतलाय...😜😜😜
टीचर बोर्ड वर लिहित होती एवढ्यात गण्या म्हणाला
मॅडम तुमच व्हिस्पर खाली पडला मॅडम पटकन ख़ाली वाकाली आणि म्हणाली
कुत्र्या याला डस्टर म्हणतात अभ्यास कर मुकाट्यान 😂😂😂😩😩
एक चावट मुलगा बँकेत जातो आणि तिथल्या कँशिअर मुलीला विचार तो ????
मुलगा :- मँडम टाकतांना इंट्रेस जास्त असतो की काढतांना ?
मुलगी :- तस नाही पण तुम्ही किती वेळ ठेवता त्या वर इंट्रेस अवलंबुवन असतो........ 😂😂😂😜😜.
May this new year all your dreams turn into reality and all your efforts into great achievements.
As the new year going to start.I wish may the good times,live on in our memories.and may we learn lessons,
from the troubling times.
That will make us stronger and better than ever.
Lets welcome the year which is fresh and new,
Lets cherish each moment it beholds,
Lets celebrate this blissful new year.
Be happy and spread happiness and good cheer to all throughout the year.
It always bleed,whenever happens bad deed.Try to understand others need,lets needy be the first to feed…hope in the new year we all stop the race of coming first,as there is no end to this thrist.
May Lady Luck bless you with good fortune and cheer this New Year and may the year 2021 turn to be the best year in your life so far.
May the New Year see you in the best of health and cheer for as the old saying goes health is the best wealth that a person can have.
In the year 2021, may you be able to reach out to your old friends as well as make loads of new friends to fill up your days with happiness, laughter and cheer
.
New year, new adventures with my best friend. I can’t wait!
In an extraordinary year, I’ve been grateful for your extraordinary friendship…. thank you. And cheers to new beginnings!
I’m so grateful for your support and love this year. Here’s to many more years of friendship!
Here’s to another year of making memories with you, my cherished friend. Happy New Year!
Friends are the family we choose for ourselves. Cheers to another year of sisterhood.
You deserve all the best: May all your wishes come true in 2021!
The future is your story to write… make next year the best one yet.
New Year’s Day is the first page in a blank book: Write a phenomenal story!
May all your wildest dreams manifest in 2021. You got this!
New year, new start. May all your dreams come true in 2021!
Happy New Year! Let’s toast to yesterday’s achievements and tomorrow’s bright future.
Wishing you health, wealth, and happiness in the New Year ahead.
Wishing a very Happy New Year to the one who adds sunshine to our family.
May 2021 be an extraordinary one!
May every day of the new year inspire you to grow!
Wave goodbye to the old and embrace the new with hope, dreams, and ambition. Wishing you a Happy New Year full of happiness!
Happy New Year! I hope all your dreams come true in 2021 — onwards and upwards!
May the new year bring all the good things in life you truly deserve. You had an amazing year already and you’re going to have another more amazing one!
May the coming year be the most fruitful year of our lives. Happy New Year to all!
May the New Year start with fresh joys and a life filled with peace. May you experience warmth and togetherness and prosperity too. Happy New Year!
Warmest thoughts and best wishes for a Happy New Year. May peace, love, and prosperity follow you always.
May the 12 months of the New Year be full of new achievements for you. May the days be filled with eternal happiness for you and your family!
Happy New Year! Let’s toast to yesterday’s achievements and tomorrow’s bright future.
Wishing you health, wealth, and happiness in the New Year ahead.
Wishing a very Happy New Year to the one who adds sunshine to our family.
May 2021 be an extraordinary one!
May every day of the new year inspire you to grow!
Wave goodbye to the old and embrace the new with hope, dreams, and ambition. Wishing you a Happy New Year full of happiness!
Happy New Year! I hope all your dreams come true in 2021 — onwards and upwards!
May the new year bring all the good things in life you truly deserve. You had an amazing year already and you’re going to have another more amazing one!
May the coming year be the most fruitful year of our lives. Happy New Year to all!
May the New Year start with fresh joys and a life filled with peace. May you experience warmth and togetherness and prosperity too. Happy New Year!
Warmest thoughts and best wishes for a Happy New Year. May peace, love, and prosperity follow you always.
May the 12 months of the New Year be full of new achievements for you. May the days be filled with eternal happiness for you and your family!
😝मंग्या, तु प्रत्येक पेग नंतर खिशातुन कोणाचा
फोटो काढुन बघतोयस...???
मंग्याः बायकोचा फोटो बघतोय रे...!!!
ती सुंदर दिसायला लागली की समजायच आता आपल्याला चढली........!!!
😇😇😇😂😜
If you would like to enjoy these moments and think that it is a good idea you can do the same at your home.
😄
: चुकतो तो 'माणूस' ,
सुधारतो तो 'मोठा माणूस' ,
मान्य करतो तो 'देवमाणूस' ,
पण कलियुगात ......
पाणी पाजतो तो 'माणूस' ,
चहा पाजतो तो 'मोठा माणूस' ,
पाटीॅ देतो तो "देवमाणूस"...!!!
😜🍕🍹🍔🍷🍟🍤🍰🍧🍫🍲🍩🍮🍪🍦🍨🍺😜😎😃
31st जवळ आलाय ग्रुप मधे कोण देव माणूस आहे?❓ देव जाणे😳
टिळक रोडला एका बाईची कार नेमकी हिरव्या सिग्नलला बंद पडली.
सिग्नल पिवळा होऊन पुन्हा लाल झाला तरी काही गाडी चालू होईना,
तेवढ्यात फुटपाथवरून चालणारे काका ओरडले....
"काय बाई, कुठलाच कलर पसंद पडत नाहीये का?" 😃😆😂
एक विद्यार्थी शाळेत उशीरा येतो.
मॅडम: कारे उशिर झाला
विद्यार्थी: (classमध्ये) सागण्यासारखे नाही.
मॅडम: (बाजूला घेऊन)आता सांग.
विद्यार्थी: म्हशींला रेडा दावायला गेलो होतो.
मॅडम: get out 😝😝😝😝😝😝😝
😄😀 गुरुजी: चिंटया, समज तुझे लग्न जुळ्या बहिणींपैकी एकीशी झाले तर तू तुझी बायको कशी ओळखशील ?
चिंट्या: मी कशाला ओळखू? येऊंदे कोनपन 😳😀😂😂😝😝
बादशाह नही, बाजीगर से पहचानते है लोग हमे…. हम राणीयों के सामने झुका नही करते….!
असले स्टेटस टाकनारे पोर.... पोरीने नुसत Hi जरी म्हटल तरी रात्र भर msg ची वाट पाहत बसतात. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
मुली कितीही सुंदर असल्या तरी त्या.... चोरून चोरून आपल्यालाच बघत असतात...
अशे स्टेटस ठेवणारे पोरं सुंदर मुलींच्या लग्नात भात वाढतात. भात भात भात भात....ओ जरा घ्या कि... 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
हम गरीब हुऐ तो क्या हुआ हम दिलसे अमिर है अमिर.....
असे स्टेटस टाकनारे ऊताराला गाडीची चावी बंद करुन गाडी चालवतात. 😄😄😄😄😄
पोरी आल्या तर येऊ दे अन् गेल्यातर जाउदे,आपलातर एकच उसुल.... आली तर WeLcOmE, नाहीतर गर्दी कम.......पण मित्रान साठी कधीपण, कुठे पण, काहीपण....
असा status भाऊंनी टाकला तर समजून घ्या भाऊला कुणीतरी कोलुन दिलंय. 😜😜😜😜😜😜😜😜
गुलाम बनकर जिओगे तो कुत्ता समजकर लात मारेगी ये दुनिया..... नवाब बनकर जिओगे तो, सलाम ठोकेगी ये दुनिया….
असे स्टेटस ठेवणार्याना शेजारचे बीस्कीटचा पुडा आनायला पाठवतात. 😂😜😂😜😂😜😂😜
शिक्षक : जर कुणी शाळेच्या समोर बाॅम्ब ठेवला तर काय कराल? .
गण्या : 1-2 तास बघणार कोणी नेला तर ठिक आहे. नाहीतर Staff Room मधे जमा करणार. .
नियम म्हणजे नियम 😝😝😝😝
मानलं कि.. मुलाच्या घरच्यांनी मुलींच्या घरच्यांकडे हुंडा मागने "पाप " आहे!! . . पण . . . . . . . . . . .
मुलीकडच्या लोकांना नेहमी फक्त सरकारी नोकरी किंवा लाखो रुपये कमवीणारा मुलगा का पाहीजे मग..?? .
यात कुठलं " पुण्य " आहे ! ! . 😕😕
अखिल भारतीय कमी पगार संघटना...😕😕😕 😛😛😛😜😜😜😜😜😛😛😛
एक मुलगा एका मुलीला खुप मोठया Restaurant मधे घेऊन गेला.. . .
मुलगा-जान मला तुला एक सांगायच आहे?? . .
मुलगी-काय बेबी?? . .
मूलगा-मला Already एक "गर्लफ्रेंड" आहे . . . . . . . . . . . . . . . . .
मूलगी-घाबरवल ना येडया . मला वाटल पैसेच नाहीत कि काय?? . 😝😝😝
नवीन लग्न झालेलं जोडपं भाजी आणायला जातं .. .. ..
भाजीवाला विचारतो- मैडम खुप शिकलेल्या आहेत वाटतं. ... ..
नवरा (खुश होवून)- हो Computer Engineer आहे ती 50,000 payment par month ... तुम्हाला कसं कळलं? .. .. ..
भाजीवाला- त्यांनी पिशवी मध्ये खाली टॉमेटो आणि वरती कलिंगड ठेवलाय म्हणून अंदाज बांधला.😄😜😀😄
आजोबा- आरे ते बघ त्या पोरीला फिट आली...
मान वाकडी झालीय, तोंङ वाकङ झालय, हात वर गेलाय.
नातू- आहो बाबा फिट नाही....ती सेलफी काढतेय. 😂😂😂😂😜
गुरुजी: "अंधारात असलेल्या मुलांकडून चुका होतात" हे वाक्य उलट अर्थी लिहा गण्या:
अंधारात केलेल्या चुकांमुळे मुले होतात. मेला हो गण्या😜😜
वडिल : इतका मार खातोस रोज, तुला राग येत नाही का रे माझा..? :
मुलगा : येतो ना...! :
वडिल : मग काय करतोस तू राग आल्यावर...? :
मुलगा : मी संडास घासतो...! :
वडिल : संडास घासून राग कसा काय शांत होतो...? :
मुलगा : मी संडास तुमच्या टूथब्रश ने घासतो...! :
मुलाला संडासात घालून घालून मारला. 😧😧😧😧😧😧😧😧😧😧😧
🙏🏻👉🏻को
णे एके काळी म्हणे...🙏🏻 👉
🏻'Windows' म्हणजे एक 'खिडकी' होती ... आणि... 'Applications' म्हणजे कागदावर लिहिलेला 'विनंती अर्ज' होता... 👉🏻जेव्हां
'Keyboard' म्हणजे 'पियानो' ... आणि... 'Mouse' म्हणजे फक्त 'उंदिरच' होता... 👉🏻जेव्हां
'File' ही कार्यालयातील 'एक महत्वाची वस्तू' होती... आणि... 'Hard Drive' म्हणजे महामार्गावरील वरील 'एक जिकिरीचा वाहन प्रवास' होता... 👉🏻जेव्हां
'Cut' हे 'चाकूने किंवा धारदार शस्त्राने' करत होते... आणि ... 'Paste' हा 'डिंका' ने करत होते... 👉🏻जेव्हां
'Web' म्हणजे 'कोळ्याचे जाळे' होते... आणि .. 'Virus' ने फक्त 'तापच' येत होता... 👉🏻जेव्हां
'Apple' आणि 'Blackberry' ही केवळ 'फळेच' होती... 🙏🏻त्यावेळी
म्हणे आपल्याकडे कुटुंबासाठी आणि मित्र-मैत्रिणींसाठी मुबलक वेळ होता... 😊😊🙏🏻👍🏻
बियर तर दोघांनाही आवडायची 😍
फरक एवढाच होता की,
तिला Teddy ..🐹
मला strong 🍺 😅😅😅😅
Happy Teddy bear day!
गण्या हाँटेल मध्ये गेला-
गण्या: मी इथ नाही राहणार माझे पैसे मागे द्या.
एवढ्या छोट्या room मध्ये ना खिडकी..ना कोठे बालकणी.
मला काय जनावर समजले आहे का??😡
हाँटेल वेटर: ये झ् व् ण्या😖 वर चल ही LIFT आहे..!! 😝😂😂😂😂😂
एकदा 👨 नवरा बायकोचे 👩जोरदार भांडण 👊झाले.
😡संतापाने नवरा म्हणाला, "मी नवरा या पदाचा राजीनामा देत आहे ."
😤 बायको म्हणाली, "पर्यायी व्यवस्था होईपर्यत पदावरच रहा."😜😝😀
😎 जाता जाता रागाने
😡 तो तिला म्हणाला: तुझ्या सारख्या खूप मिळतील
😳त्यावर ती हसून 😄म्हणाली:
अजूनही माझ्या सारखीच पाहिजे का? 😂😂
बायको : मी आठ दिवसांसाठी माहेरी जात आहे. मला माहीत आहे तुम्हाला जेवण करता येत नाही व रात्रीचे जेवण गरम लागते, म्हणून मी माझ्या मैत्रीणीला स्वातीला दररोज रात्री जेवण करण्यासाठी घरी यायला सांगीतले आहे.तिला रात्री घरी जायला उशीर झाल्यास ती मुक्कामाला राहील.सकाळी तुम्हाला चहा व टिफिन करुनच घरी जाईल. तसेच जर कधी कंटाळा आला तर समोरच्या बिल्डिंगमधील अर्चनाला फोन करा.तिच्याकडे बीपीचा स्टाँक भरपुर आहे,तिला मी सांगुन ठेवले आहे ती तुम्हाला कंपनीपण देईल.पण कंडोम वापरा मी तुमच्यासाठी ते बाथरुममध्ये ठेवले आहेत. मी नाही म्हणून दररोज प्यायला हरकत नाही. दादाने तुम्हाला दिलेली स्काँचची बाटली समोरच टिव्हीजवळच ठेवली आहे.कंपनी देण्यासाठी शेजारच्या शर्माजी व भाभीला बोलवा ते वाटच पहात असतात.पण लिमिट मध्येच प्या.
.
.
.
.
इसको बोलते हैं, मुंगेरीलाल के हसीन सपने......
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
इंजीनयर ची वैशिष्टे
१.इंजिनीयरला त्याचा विषय सोडून बाकीचे सर्व विषय सोपे वाटतात.👏👏👏
२.इंजिनीयरला एवढी शक्ती असते की तो सव्वा नऊ वाजता झोपेतून उठून तो साडे नऊ वाजता क्लास मध्ये हजर असतो.👌👌👌
३.जीन्स व टी शर्ट हा इंजीनियरसाठी राष्ट्रीय गणवेश असतो तर मॅगी हे राष्ट्रीय खाद्य.😜😜😜😜
४.सामान्य माणूस हा फुटलेल्या वस्तु चिकटवतो तर इंजिनीयर प्रथम चांगली वस्तु फोडतो आणि नंतर ती जोडतो.😝😝😝😝
६.पेट्रोल किंवा सोन्याचे भाव कितीही वाढले तरी इंजिनीयरला त्याची चिंता नसते पण झेरोक्स पंचवीस पैश्यांनी वाढली तर त्याची खोपडी सटकते.😡😡😡😡
७.इंजिनीयरला प्रोब्लेम्स् सोडवयाला फार आवडतं पण जिथं काही प्रोब्लेम नसेल तिथं तो तयार करून सोडवेल.😩😩😩😩
८.इंजिनीयर हा पूर्ण वर्षाचा अभ्यास फक्त एकाच रात्रीत करतो.😎😎😎😎
९.इंजिनीयरला काहीही समजत नाही हे फक्त इंजिनीयरलाच माहीत असतं.😇😇😇😇😇😇😇
१०.इंजिनीयर हा रात्री कधीही झोपत नाही आणि तो केव्हा ही सकाळी लवकर उठत नाही.😆😆😆😆😆😆
११.इंजिनीयर हा निष्पाप अन् भोळा फक्त त्याच्या आई वडिलांच्याच समोर असतो.😌😌😌😌😌
१२.इंजिनीयरशी वादविवाद करण्याच्या भानगडीत कधीही पडू नये कारण त्यांच्याशी वादविवाद करणे म्हणजे स्वत:च्याच गालावर बसलेल्या डासांना चापट मारण्यासारख आहे... ...-
one engineering student .😂😂😂😂😂😂
डाँक्टर (इंजिनीअरिंग च्या विद्यार्थ्याला):
तुमची १ किडनी फेल झाली आहे.
विद्यार्थी आधी खूप खूप रडला...., मग डोळे
पुसत बोलला,
.
.
.
. RECHECKING मध्ये निघेल का??
शब्दाने शब्द वाढतात म्हणून आम्ही oral मध्ये शांत असतो...
- Engineering Student
एक Engineer बॅटिंग करत होता....
त्याचे
४० रन्स पूर्ण
झाले की त्यांनी बॅट वरकरून अभिवादन
केले...
दूसरा बॅट्समन जवळ
आला आणि म्हणाला,"अरे वेड्या.
फक्त ४० रन्स झाले आहेत..
५० किंवा १०० नाही"
त्यावर इंजिनीअर म्हणाला. तू गप रे
८वी फेल.....
४०ची किंमत फक्त इंजीनिअरच समजू शकतो.
एक Engineer आजारी पडतो, सकाळी बायको
त्याच्याजवळ जाते आणि म्हणते ,
'' यावेळी एखाद्या जनावरांच्या doctor ला
दाखवा... तरच तुम्ही बरे व्हाल ..''
Engineer - ... कसं काय ?
बायको -
रोज सकाळी कोंबड्यासारखे लवकर उठता ...
घोड्यासारखे धावत ऑफ़ीसला जाता ...
गाढवासारखे दिवसभर काम करता ...
लांडग्यासारखे इकडून तिकडून information गोळा
करुन Report तयार करता..
माकडा सारखे Boss च्या इशाऱ्यावर नाचता ...
घरी येवून कुत्र्यासारखे आमच्यावर ओरडता ...
आणी मग रात्री म्हशीसारखे ढाराढूर झोपता ...
''माणसांचा doctor तुम्हाला काय डोंबलं बरं करु
शकणार आहे... ? ''
जितकी पाकिस्तानची लोकसंख्या आहे...
तितके लेकरं तर भारतात Engg. ला YD होतात
Marathi Engineering Jokes
गुरुजी: म्हशीचं दूध पिल्याने
बुद्धी वाढते म्हणून रोज सकाळी किमान 1/2 liter तरी दूध पित जा......
.
student: काय बी सांगता का मास्तर..... असं असतं तर
मग म्हशीचं पोट्ट (पिलू) शास्रज्ञ झालं नसतं काय मग?
----------------------------------------------------
परीक्षेला १५ मार्कासाठी आलेला एक प्रश्न
मुंग्यांना कसे माराल ?
उत्तर: पहिले साखरेला मिरची पावडर लावून मुंग्यांच्या वारुळा पाशी ठेवून द्या
हे खाद्य खाल्यावर मुंग्या पाणी पाणी करत नळावर... जातील
आणि ओल्या होतील मग परत सुखण्यासाठी अगीजवळ जातील, आगीत एक फटका फोडा..
मुंग्या जखमी होतील त्यांना आइ सी यु मध्ये ठेवल्यावर
त्यांच्या तोंडावरील प्राणवायूचा मास्क काढून टाका..
तात्पर्य: १५ मार्कासाठी विद्यार्थी काय पण करू शकतील.
झोपण्यापूर्वी एक प्रार्थाना
हे देवा .....!!
त्या सर्व विद्यार्थ्यांना परीक्षेत यशस्वी कर
ज्यांना वर्षभर अभ्यासाला वेळ नाही मिळाला
त्या नाजूक हाताना शक्ती दे,
ज्यांना free Message Scheme ला कधीही Waste नाही होऊ दिल.
त्या डोळ्यांना Exam Time मध्ये प्रकाश दे ,
जे दिवस रात्र Net वर बसून weak झाले आहेत.
त्या गरीब मुला-मुलीना मदत कर,
जे रात्र भर मधुर गप्पा मारत बसले आणि अभ्यास नाही करू शकले.
त्यांना तू देवा मदत कर......
शब्दाने शब्द वाढतात म्हणून आम्ही oral मध्ये शांत असतो...
- Engineering Student
त्याचे ४० रन्स पूर्ण झाले की त्यांनी बॅट वरकरून अभिवादन केले...
दूसरा बॅट्समन जवळ आला आणि म्हणाला,
"अरे वेड्या. फक्त ४० रन्स झाले आहेत.. ५० किंवा १०० नाही"
त्यावर इंजिनीअर म्हणाला. तू गप रे ८वी फेल.....
४०ची किंमत फक्त इंजीनिअरच समजू शकतो.
एक मुलगा पाणी पुरीवाल्याला म्हणतो :
" भावा हे engineering काँलेज कस आहे ?
पाणी पुरीवाला :" एकदम जबरदस्त आहे
मी पण engineering इथेच केलेली आहे !
जितकी पाकिस्तानची लोकसंख्या आहे...
तितक्या लेकरांना तर भारतात engineering ला Drop बसतो.
एक Engineer आजारी पडतो, सकाळी बायको त्याच्याजवळ जाते आणि म्हणते,
'' यावेळी एखाद्या जनावरांच्या doctor ला दाखवा... तरच तुम्ही बरे व्हाल ..''
Engineer - ... कसं काय ?
बायको: रोज सकाळी कोंबड्यासारखे लवकर उठता ...घोड्यासारखे धावत ऑफ़ीसला जाता ...
गाढवासारखे दिवसभर काम करता ...लांडग्यासारखे इकडून तिकडून information गोळा
करुन Report तयार करता..माकडा सारखे Boss च्या इशाऱ्यावर नाचता ...
घरी येवून कुत्र्यासारखे आमच्यावर ओरडता ...आणी मग रात्री म्हशीसारखे ढाराढूर झोपता ...
माणसांचा doctor तुम्हाला काय डोंबलं बरं करुशकणार आहे?
टीचर : लिहा दुनिया गोल🌎 आहे
Gotya : तुम्ही सांगता म्हणून लिहितोय नाहीतर दुनिया "लय मादरचोद" आहे.. 😂..
काहींचा सिंगलपणा एवढा भयानक असतो;
कि पत्ते खेळताना सुद्धा त्यांच्या कडे राणी फिरकत नाही. 😂😜
Dedicated to all corporate guys :
Ek boss apne employee se bola - ek din aisa aayega
ki khane ko kuch nahi hoga, pine ko pani nahi hoga, sara petrol khatm ho jayega, log ek dusre ke dushman ban jayenge, dunia me hahakar mach jayega...
One Employee - "Sir, tya divshi pan kamavar yaycha ka???"
😂😂😂😂😂😂
देशांतील नगरीक चिंतेत आहे की पाकिस्तान सोबत युद्ध झाले तर भारतीय अर्थव्यवस्थेचे खुप नुकसान होईल...
यावर पवारसाहेबांनी पंतप्रधानांना प्रस्ताव दिला आहे...
की मी युद्धाचा सर्व खर्च करण्यास तयार आहे...बदल्यात मला फक्त पाक व्याप्त काश्मीरचा सात/बारा पाहिजे...नादखुळा लवासा फेज-२ बनवणार...!!
😄😂
शाळेत असताना ऐकलेली सर्वात 'खोटी'
गोष्ट..!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अरे...फक्त 10 वी पर्यन्त अभ्यास कर...
नंतर काय मज्जाच...!!!😝😂👆
College मध्ये असताना ऐकलेली सर्वात 'खोटी'
गोष्ट..!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अरे फक्त १२वी पर्यंत अभ्यास कर... नंतर काय मज्जाच मज्जा. . ....
Sr College+University मध्ये ऐकायला येणारी सर्वात खोटी गोष्ट....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अरे फक्त हे चार वर्ष अभ्यास कर .... नंतर जाॅब लागल्यावर मज्जाच मज्जा.....
जाॅब लागल्यावर ऐकू येणारी सर्वात खोटी गोष्ट....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अरे फक्त ४-५ वर्षांचा experience येऊ दे.... मग नंतर काय मज्जाच मज्जा....
Experience आल्यावरची खोटी गोष्ट.
.
.
.
.
.
.
.
.
आता काय चांगली पोस्ट मिळूदे मग काय मज्जाच मज्जा
.
.
.
.
चांगली पोस्ट मिळाल्यावर खोटी गोष्ट
.
.
.
.
.
आता काय थोड्याच वर्षानी retirement.. मग काय मज्जाच मज्जा.
.
.
.
Aataa काय मेल्यावर मज्जा करायची काय....
म्हणून रोज enjoy करत रहा, आनंदी रहा, तुम्ही हसा, दुसऱ्याला हसवा.
एक मुलगी वाहन परवाना काढायला जाते..
.
.
ऑफिसर- जर तुम्ही गाड़ी चालवत असाल आणि .
तुमच्या समोर एक कोंबडी आणि एक म्हातारा माणूस आला तर तुम्ही काय माराल...
.
.
मुलगी- offcourse कोंबडी
.
.
.
ऑफिसर - तुम्ही fail झालात घरी जा..
.
.
( ती घरी जाते आणि परत दुसर्या दिवशी लायसेंस काढायला येते ,परत ऑफिसर तोच प्रश्न विचारतो, मुलगीपरत तेच उत्तर देते, तिल परत नापास व्हावे लगते,
.
.
7/8वेळा झाल्यावर).
.
.
.
ऑफिसर- जर तुम्ही गाड़ी चालवत असाल आणि तुमच्या समोरएक कोंबडी आणि एक म्हातारा माणूस आला तर तुम्ही काय माराल?
.
.
.
मुलगी- offcourse "म्हातारा"
.
.
.
ऑफिसर- तुम्ही fail झालात घरी जा..
.
(मुलगी चिडते)काय हो मी काहीही उत्तर दिले तरी .
.
तुम्ही मला नापसच करता...
.
.
तुम्ही सांगा बरे मग त्याच प्रश्नाचे उतर......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ऑफिसर- *ब्रेक मारिन मी ब्रेक...
.
आन म्हणे बोर्डात 95% मिळाले*
😜😂😜😂😜😂😜😂
जा घरी आता..
.
जीवनातील एक कटू सत्य:
आम्ही शिकून स्वतः च्या पायावर उभे राहीपर्यंत....
...
...
...
...
...
...
...
...
आमच्या वर्गातील मुलींची मुले स्वतःच्या पायाने चालायला लागलेली असतात.. !!
😂अखिल भारतीय खुलता कळी खुलेना आमच कुठ जुळेना संघटना..
*Cycle* चालवुन थकल्यावर
*Motorcycle* घेतात.
*Motorcycle* मुळेपाठ दुखायलावर
*Car* घेतात.
*Car* चालवून पोट सुटल्यावर
*Jim join* करून तेथे पुन्हा
*Cycle* चालवतात याला म्हणतात
*Life cycle*🙏🙏👌🌹
गर्लफ्रेंड बनवल्या नंतर
अधिकतर मुलांना
समजते की
.
.
.
100-150 रुपयांची पण चॉकलेट असतात.
बुद्धी चड्डीसारखी असते...असणं आवश्यक आहे,दाखवणं नाही.
kal shejarin mood made hoti
काल शेजारीन खुप मुड़ मधे होती.
जे मागायचे आहे ते माग.
मी विचार केला असा मौक़ा कधी येणार नाही.
Wi-Fi चा पासवर्ड मागितला.
गर्दीत चालता चालता कुशाभाऊंचा धक्का एका मुलीला लागला.
कुशाभाऊं : Sorry.
मुलगी (फणकारून) : डोळे फुटलेत का?
कुशाभाऊं घाबरून गुपचूप तिचा मागून चालू लागले.
एवढ्यात एका देखण्या तरुणाचा त्या मुलीला धक्का लागला.
तो पण sorry म्हणाला.
मुलगी (लाजत) : इट्स ओ. के.
कुशाभाऊं (दबकत) : माझ्या sorry च काय स्पेलिंग चुकीच होत???
एकदा माझ्या गर्लफ्रेंड ने मला तिच्या घरी बोलावले,
मि तिच्या घरी गेलो आणि बेल वाजवली..
तिच्या छोट्या बहिणीने दर उघडले, ति पण खूप सुंदर होती. ति हसून बोलली "तुम्ही खूप स्मार्ट
आहात, आत्ता घरी तर कोणीच नाही. मि एकटीच आहे, आत या ना."
मि हसलो आणि माझ्या बाईक कडे परत निघालो..तेव्हा तिचा पूर्ण परिवार बाहेर आला अन् ते
माझ्या चांगले पणावर खुश झाले अन्
म्हणाले..आम्हाला तु पसंद आहे.
.
.
.
.
..
.
...
आता मि काय सांगू त्यांना,
की,
मि माझी बाईक लॉक
करायला चाललो होतो म्हणून...!!
मुलगा -- कुठे आहेस ??
मुलगी -- mom dad सोबत डिनर करत आहेत हॉटेल मधे,घरी पोहोचल्यावर बोलते.
तु कुठं आहे ?
मुलगा -- तु ज्या भंडार्यात जेवत आहेस ना,
तिथं तुझ्या मागच्या पंगतीत,
मी भात वाढत आहे...
भात लागला तर सांग.
असा कोणता "तारा"आहे जो....
जमिनीवर रहातो
आणि
काही दिवसात...
आकाशात जातो...???
.
.
.
.
म्हातारा :D
गुरुजी : सांग बर गणु डास चावल्याने
एडस होतो का?
गणु: नाहि होत गुरुजी....
गुरुजी: शाब्बास!
आता सांग का नाही होत?
गणु: कारण गुरुजी डास माणसाला
'चावत' असतात,
'झवत' नसतात......
कायपण विचारतो येडझवा.
----------------------------
रिक्षात बसलेली मुलगी रिक्शावाल्याला -"हळू चालवा, माझे दूध उसंड़तेय.."
रिक्शावाला-"ब्रा नाही घालत का?"
मुलगी- दूध डब्यात आहे लवड्या.
________________________________________________________
एक मुलगी एका म्हातारीला विचारते,
"तुमच्या वेळेला १० १० मुले कशी व्हायची "?
म्हातारी बोलते-"पोरी अामच्या वेळेला लवडा तोंडात घेऊन चोकायची पध्दत नव्हती.
________________________________________________________
साइकल रिपेअरी करणारा दूकानदार सुहागरात्रीला आपल्या बायकोला पाणाच्या टब मध्ये झोपवतो.
बायको:- हे काय करत आहात?
नवरा:-काय करू, मला तर पाण्यातच कळतं कि भोक कोठे आहे.
________________________________________________________
कधी कधी मनात खुप भयानक विचार येउन जातात ...जसे...
लहानपणी कुत्रा कुत्री ची गेम चालायची तेव्हा दगडी मारायचो...
त्याच्यामुळ तर आइटम मिळत नसेल ना ?
_________________________________________________________
ऎक बाई आपला डावा बाँल उघडा ठेऊन रस्त्यावर whatsapp वर चॅट करत जात असते ....
लोक बघत असतात पण काय बोलाव कोणाला झाटा समजत नाही ...
शेवटी 1 देवमाणुस तिथे जाऊन तिला विचारतो... हे काय चाललय?
ती बाई अचानक भानावर येते आणि किंचाळते ...
आयचि गांड पोरग एसटीतच राहिल वाटत !
नवरा (संशयाने) – हा उदय कोण?
बायको – मला काय माहीत?
नवरा – मग त्याचा नंबर तुझ्या मोबाईलमध्ये कसा?
बायको त्याच्या हातातून मोबाईल घेऊन बघते आणि म्हणते – तो उदय नाही. UIDAI चा नंबर आहे. तरी बाबाला सांगत होते, महापालिकेच्या शाळेत शिकलेला नवरा नको म्हणून…
पोलिस – तुझ्यासमोर चोर त्या मुलीची पर्स हिसकावत होता आणि तू काहीच मदत केली नाहीस
साहेब मी त्या मुलीला ओळखतो. तीचं व्हॉट्सअप स्टेटस होत
“I can handle my problems…. Don’t underestimate the power of woman”
पोलिस – मग ठीक आहे
मना म्हणे जीवा लागलिसी आस ..! मित्र देताहेत पार्टी ऐसा होतसे भास…!!”…
मित्राचे उत्तर….
“मना म्हणे ऐसा लोभ ना करावा..! मित्राचेच झालेत वांदे..!!
आपला बंदोबस्त ” आपणचं ” करावा…!!!….
एक मुलगा एका मुलीकडे पाहत असतो
मुलगी : घरी बहिण नाही का ?
मुलगा : आहे ना…तिनेच सांगितलं,
गोरी गोरी पान फुलासारखी छान दादा मला एक वहीनी आण …
नवरा : दिवसभर कुकिंगचे शो बघत असतेस,
पण स्वयंपाक बनवायला कधी जमला नाही.
बायको : तुम्ही कौन बनेगा करोडपती बघता
मी काही बोललेय का ?
शांतता.
एकदा एक माणूस पोपट विकत घ्यायला दुकानात जातो,
तो दुकानदाराला एका पोपटाची किंमत विचारतो.
दुकानदार : ५०० रुपये.
ग्राहक : एवढा महाग का ?
दुकानदार: याला वर्ड, एक्सेल, पावर पॉइंट सगळे येते.
ग्राहक: अरे वा आणि हा दुसरा?
दुकानदार : याची १०००, याला वर्ड, एक्सेल, पावर पॉइंट तर येतंच, शिवाय प्रोग्रामिंग सुद्धा करता येतं.
ग्राहक : वा वा आणि हा जो झोपलेला आहे तो?
दुकानदार : त्याची किंमत ५००० आहे .
ग्राहक : आणि त्याला काय येतं?
दुकानदार : त्याला काय येत माहित नाही, मी त्याला काही करताना पाहिलं पण नाही, पण हे दोन्ही पोपट त्याला बॉस म्हणतात.
बायको बदाम खात होती …….
पती म्हणाला ‘मलाही टेस्ट करू दे…’
तिने एकच बदाम दिला..
पती : बस एकच?
बायको : हो… बाकी सगळ्यांची टेस्ट पण अशीच आहे …
स्थळ : पुणे
सदाशिव पेठेतल्या भावे आज्जींना एक फेक कॉल आला – “तुमच्या पॅन डिटेल्स पटकन सांगा.”
भावे आज्जी-
“निर्लेपचा आहे. डोसे छान होतात. 0.5 सेंटीमीटर जाडीचा आहे. हँडल जरा ढिले आहे.
माझ्या सासूबाईंनी दिला होता. आमचे हे पण फक्त या तव्यावरचाच डोसा खायचे. पण आता ते नाहीत.”
कॉल करणारा गप्पच झाला.
बिग बॉस संपले, पुष्कर घरी गेला. बायको दारच उघडेना.
पुष्कर: सईडया बायको दार उघडत नाही काय करू?
सई : Pushकी ….!
मुंबईकर : सगळे बोलतात तू पुण्याचा आहेस… पण वाटत तर नाहीस…
.
.
.
.
पुणेकर : मग आता काय गळ्यात बाकरवडीची माळ घालून फिरू का?
आज मी बाजारातून येत असता माझ्याकडे चुकून बॅगेत असलेली जुनी प्लास्टिक पिशवी सापडली आणि मी पकडला गेलो…
म्हटलं ठिक आहे घ्या दंड… तर तो तोडपाणीची भाषा करू लागला..
मी म्हटले हे बघ मला जाऊदे लवकर, पाऊस पण खूप पडतोय लवकर पावती द्या आणि पाच हजार घ्या…
तो काही केल्या तयारच होईना… मग म्हणाला ठिक आहे जा तुम्ही… दंड नको…
मी बुचकाळ्यात पडलो…
नंतर त्यांनाच विचारले, अरे बाबा असे का करतोयस…
तर त्याचा जोडीदार हळूच कानात येऊन म्हणाला…
साहेब पावती बूकच यानी प्लास्टिक पिशवीत ठेवलय भिजू नये म्हणून…
पेशंट – डॉक्टरसाहेब गेल्या काही दिवसांपासून माझा उजवा गुडघा खूप दुखतोय
डॉक्टर – वयानुसार असं होणारच
पेशंट – पण माझा डावा गुडघाही त्याच वयाचा आहे, तो नाही दुखत
स्थळ- अर्थात पुणे
वटपौर्णिमा जवळ आली आहे लक्षात ठेवा…
जास्त भारी साडी, भरपूर सोनं घालून जाऊ नका…
नाहीतर शेजारी बाई मनात म्हणेल, मला पुढच्या जन्मी हिचा नवरा मला मिळू दे देवा
बंड्याने एका मुलीला प्रपोज केलं
पण
त्या मुलीनं त्याला नकार दिला..
मग काय
बंड्याने ऑटोरिक्षा घेतली
आणि
तिच्या कॉलनीमध्ये रिक्षा चालवू लागला,
आता ती रोज
बंड्याला थांबवते,
आणि बंड्या तिला नकार देऊन पुढे जातो
याला म्हणतात बदला घेणे…
कृपा करून १० वी आणि १२ वी चे पेढे घेऊन कुणीही आमच्या घरी येऊ नये…..
तुमच्या ‘गुणांवरून’ चालू झालेला विषय आमच्या ‘अवगुणांवर’ येऊन थांबतो…
एक प्रवासी – पुण्याहून पनवेलला जायला किती वेळ लागतो?
दुसरा प्रवासी – नेमका किती ते नाही माहित पन वेल लागतो…
—
पतंजली सेल्समन – आमच्या टूथपेस्टमध्ये तुळस, कापूर, निलगिरी, लवंग आणि विविध वृक्षांची पानं, फुलं, तूप सगळं असतं.
पुणेकर – नक्की काय करायचं आहे? ब्रश की तोंडात यज्ञ?
पगार पण पेट्रोलच्या दरासारखा पाहिजे होता…
सकाळी झोपेतून उठून पाहिलं की…
अरे… आज परत वाढला…असं वाटायला हवं…
बंड्याने एका मुलीला प्रपोज केलं
पण
त्या मुलीनं त्याला नकार दिला…
मग काय
बंड्याने ऑटोरिक्षा घेतली
आणि
तिच्या कॉलनीमध्ये रिक्षा चालवू लागला,
आता ती रोज
बंड्याला थांबवते,
आणि बंड्या तिला नकार देऊन पुढे जातो…
सिनेमाच्या इंटर्व्हल नंतर अंधारात आपल्या सीटवर परत जात असलेल्या जोशी काकूंनी सुरुवातीच्या सीटवर बसलेल्याला आस्थेने विचारले,
का हो..! मी बाहेर जाताना माझा पाय कोणाच्या तरी पायावर पडल्याने ते कळवळले..! ते तुम्हीच का?
रागाने लालबुंद झालेला तो – हो…मग काय…आता सॉरी म्हणणार आहात का?
जोशी काकू – सॉरी…? नाही हो..
(मागे वळून पाहत) या, बरोबर आहे. हीच लाईन…!
Aai swatchya totla mulala sangitla –
“Beta aaj aapan jithe mulgi baghayla jat aahe,
Tu tikde bilkul pan bolu nakos, Nahitar he loka pan na mahnun deil”
Mulga: Bal
Mulivalechya ghari Jevha mulgi Chaha gheun aali tevha…
Mulga Chaha pitach bolla – Dalam aahe, Dalam aahe
Mulagi pan taratch bolli – Tal Mag Fut mal, Fut Mal…
Hindi Trans:
Maa apne Totle bete se kahi –
Beta aaj apne jaha Ladki dekhne jaa rhe hai,
Tu waha bilkul bhi mat bolna. Nahi to ye log bhi na bol denge.
ladka: Thit hai.
Ladki wale ke ghar jab ladki cha lekar aati hai tab…
Ladka Cha pite hi bol utha – “Dalam hai, Dalam hai”
Ladki bhi turant boli – To fir Fut mal, Fut mal…
Ha ha ha! Namskar! Kaisa laga ye Funny Marathi Jokes ye humein comment ke dwara jaroor bataiye. Agar pasand aaya ho to like jaroor kariye, Aur share karke dusro ko bhi hasaiye.
डिलिवरी च्या वेळेस …
बायको – देवा, मुलगा होऊ दे ….
नवरा – देवा, मुलगी होऊ दे प्लीज
देव – माकडांनो गप्पा बसा , नाही तर असा आयटम बनवेल ,
कि तुम्ही दोघपण रडत बसाल,आणि तो टाळी वाजवेल .
Deliverichya Veles…
Bayko: Deva, Mulaga Hou De….
Navara: Deva, Mulagi Hou De Please
Dev: Makadano Gappa Basa, Nahitar Asa Item Banvel,
Ki Tumhi Doghapan Radat Basal, Aani To Tali Vajavel…..
एक विवाहीत स्त्री स्वत:च्याच
जिभेवर हळद, कुंकु नि अक्षदा
लावत होती… तेवढ्यात…
नवरा:- अगं हे काय करतेस?
बायको:- अहो दसरा आहे ना आज !
म्हणुन शस्त्राची पुजा करतेयं..
Ek Vivahit Sri Swtachyach Jibhevar Halad Kunku Ni Akashada Lavat Hoti…..
Tevadhya…..
Navara: Ag He Kay Karates ?
Bayko: Aho Dasara Aahe Na Aaj ! Mhanun Shastrachi Puja Karatey……
———
—————
मैत्रिणीला भेटून आलेल्या पाटलाच्या
गालावरचा किसचा डाग बघून त्याला
बायकोने विचारलं “काय झालं हो?”
पाटील म्हणाला, “काही नाही…
मुका मार आहे”
Mitrinila Bhetun Alyavar Patlachya Galavarcha Kiss Cha Dag Pahun
Bayakone Vicharal “Kay Zal Ho”
Patil Mhanala,”Kahi Nahi ………..Muka Mar Aahe”
हॉटेलमध्ये जेवण झाल्यावर बायको: अहो, वेटरला काहीतरी टिप द्या.
नवरा: लग्न करू नको रे बाबा!!!
तो:हल्ली शायरी बंद?
मी:नाही,जिच्यावर लिहायचो तिचं लग्न झालं
तो:विरहात तर शायरीला अजूनच वजन येतं
मी:ते ‘वजन’माप ओलांडून माझ्याच घरी आलंय
ह्या हिवाळ्यातला सर्वात पहिला सुविचार :- शंभर घोंगड्यां पेक्षा दोन तंगड्यां मध्ये जास्त ऊब असते.
पाहुण्यांना ग्रीन टी पाजणयाचे 3 फायदे..
1) ते आपल्याला मॉडर्न समजतात
2) दुधाचा खर्च वाचतो आणि
3) ग्रीन टी सोबत बिस्किट्स द्यावी लागत नाहीत..
एक घडलेला किस्सा . . . . .
माझ्या एका मित्राचं लग्न झालं, बायको तशी गावाकडची.
मित्राच्या तोंडात "झाटभर' हा शब्द तिने बरेचदा ऐकला. मग कुतुहलाने तिने विचारलं, "झाटभर म्हणजे काय हो" ?
त्याने सांगितलं " झाटभर म्हणजे अगदी किंचित, कमी प्रमाणात वगैरे वगैरे.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
रात्री सासर्यांना जेवतांना तिने विचारले, बाबा, थोडा भात घेता?
सासरे : नको, पोट भरलं आता.
सुनबाई : घेऊना टाका ना, झाटभरच उरलाय . . . .
सुनेची भाषा ऐकून सासरे कोमात गेले.
😜😜😆😆😜😜😆😆
डोनाल्ड ट्रम्प यांच्या विजयनंतर
रामदास आठवलेंचा जल्लोष .
.
.
.
.
.
.
.
.
कार्यकर्त्यांनी आठवलेना आवर घातली व पटवून दिले की ती रिपब्लिकन पार्टी आपली नव्हे..
😀😀😀😀😀
Patni : Chalo luka-chhipi khelte hain. Agar tumne mujhe dhoondh liya to tum meri gaand maarna aur maine tumhein dhoondh liya to main tumhari gaand maarungi.
Pati : Lekin tum kaise gaand maarogi?
Patni : Hum shopping ke liye jaayenge na
Student Teacher jokes
एक मुलगा १५ मिनिटातच पेपर देऊन बाहेर जात होता!
मँडम: काय झाल तुला पेपर अवघड वाटतोय का?
मुलगा: *ज्याच्या भरोशावर आलो तोच मला उत्तर दाखव म्हणतोय!*
मँडम जागेवर कोसळुन पडली.
😁😁😆😆
एका मुलीने तिच्या बॉयफ्रैंडला SMS केला,
"Sex tonight???"
मुलाने टाइप केल,
"Yes sure."
.
.
.
आणि अचानक एका चोराने त्या मुलाच्या हातातून
मोबाइल घेतला.
.
.
.
मुलगा त्या चोराच्या मागे पळताना ओरडला- "SENDच बटन दाब. SENDच बटन दाब...! मोबाईल तुलाच ठेव पण SENDच बटन तर दाब ये आईघाल्या" ....😜😂😝😭
31st स्पेशल 🍻🍺🍷🙋🏻
😝मंग्या, तु प्रत्येक पेग नंतर खिशातुन कोणाचा
फोटो काढुन बघतोयस...???
मंग्याः बायकोचा फोटो बघतोय रे...!!!
ती सुंदर दिसायला लागली की समजायच आता आपल्याला चढली........!!!
😇😇😇😂😜
Special offer
Hello.. This Saturday, December 31st. At our residence on New year's eve.. I'm organising a barbeque, snacks, drinks, etc.. Simple celebration of the good times in 2016 from 2 pm onwards.
If you would like to enjoy these moments and think that it is a good idea you can do the same at your home.
😄
मुलगा- ते प्रेमच काय जे 7 फेब्रुवारी ला सुरु होउन 21 फेब्रुवारी ला संपणार 😕
प्रेम तर आमच्या मित्रांमध्ये आहे, जे आयुष्यभर सोबत असतं..
.
.
.
मुलगी- बर्
.
.
.
.
.
.
.
झव मग त्यांनाच..
😝😝😝😝😝😝😝😝
Absolute classic.
Judge to prostitute : "So when did you realize you were raped?"
Prostitute : "When the Cheque bounced!"
😆😄😝
मतदान केलेल्या बोटाचा सेल्फी, फोटो पाहून आनंद झाला. पण तुम्ही मत दिलेल्या उमेदवाराने जर तुमचे एखादे काम नाही केले,
तर तेच बोट त्याच्या बोच्यात घालायची पण ताकद ठेवा...
- एक मतदाता😜😂
Chocolate, Rose aur Teddy aapas me baate kar rahe the.
Ye Insan hamare Naam PE chod lete hai.
Puzzle-
एकदा एक जावई आपल्या सासऱ्यांना फोन करतो की मी पुढील महिन्यात जेवण करायला घरी येईल;
पण मी ज्या तारखेला येईल तितके तोळे सोने मला पाहिजे!
मग सासरा एका सोनाराकडे गेला आणि त्यास सांगितले की 1 ते 31 तोळ्या पर्यंत अंगठ्या करून दे. माझा जावई ज्या दिवशी येईल तितक्या तोळ्याची अंगठी मी देईन.
पण सोनार हुशार होता त्याने फक्त पाचच अंगठ्या केल्या आणि दिल्या!
त्या अंगठ्या कोणत्या अन् किती तोळ्याच्या असतील?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Aatkan Patkan laal laal ran, An battis pimplana ekch pan - Tond
-----------------------------------------------------------------------------------------------
कांड्यावर कांडी सात कांडी,वर समुद्राची अंडी
ज्वारीचे कणीस
मुकूट याच्या डोक्यावर,जांभळा झगा अंगावर
वांग
आटंगण पटंगण लाल लाल रान,अन् बत्तीस पिंपळांना एकच पान
तोंड (दात आणि जीभ)
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
कोकणातनं आला रंगूकोळी, त्यानं आणली भिंगू चोळी,
शिंपीण म्हणते शिवू कशी,परटीण म्हणते धुवू कशी,अन् राणी म्हणते घालू कशी
कागद
सोन्याची सुरी भुईत पुरी,वर पटकार गमजा करी
गाजर सगळे गेले रानात,अन् झिपरी पोरगी घरात
केरसुणी
--------------------------------------------------------------------------
थई थकड धा.. तीन डोकी पाय धा....
दोन बैल, नांगर आणि एक माणूस (शेत नांगरणारा)
--------------------------------------------------------------------------
लाल आहे पण रंग नाही, कृष्ण आहे पण देव नाही,
आड आहे पण पाणी नाही, वाणी आहे पण दुकान नाही
लालकृष्ण आडवाणी
--------------------------------------------------------------------------
आहे मला मुख,परंतु खात नाही,दिसते मी झोपलेली,
पण असते पळतही,माझ्या शिवाय तुमचे,
जगणेच शक्य नाहीवहा तुम्ही माझी,
थोडीशी कळजीही, मी कोण काढा शोधुन,नाहीतर बें म्हणा मागून
> नदी
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
एका माणसाचे चार अक्षरी नाव काय?
ज्याचे पहिले व दुसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या बायकोचे नाव
दुसरे व तिसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलीचे नाव
तिसरे व चौथे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलाचे नाव
व चारही अक्षर म्हणजे त्याचे नाव
सांगा पाहु ते नाव काय?
If you get the correct answer, share it with your friends on WhatsApp, Facebook and other social networking sites.
उतर: सीताराम / Sitaram
-------------------------------------------------------------------------------
एक राजकुमारी तिच्या काही मैत्रिणीं सोबत बागेत फिरायला गेली असताना
समोरून एक राजकुमार येतो आणि राजकुमारीवर मोहीत होऊन तिच्या जवळ येतो आणि म्हणतो,
कसा दिसतोय मी?????
तेव्हा राजकुमारी उत्तर देते,
मेघनाद रिपुतात वधी ज्या नराला।।
ते नाव आहे द्वादशात पाचव्याला।।
सरता तयासी दिन अस्तमानी।।
ज्या नर पूजिती(तैसा)दिसतोसी नयनी।।
आपला प्रश्न असा आहे की वरील राजकुमार कसा दिसतोय हे राजकुमारीने नेमके काय सांगितले?
--------------------------------------------------------------------------
पूर्ण करा !!
उदा. अ ते मा — अति तेथे माती.
१. दे दे दं
२. चो म चां
३. व ते वां
४. पु पा मा स
५. ए ना ध भा चिं
६. आ बि ना
७. अ ना गा पा ध
८. उं मां सा
९. झा मु स ला
१०. वा लं गा श
११. आ जी बा उ
१२. न फुं सो इ ति गे वा
१३. मा म मा ज
१४.दा क का
१५. घ मा चु
१६. इ आ ति वि
१७. न ल स वि
१८. क ना त्या ड क
१९. आ अं घे शिं
२०. ए गा बा भा
चला सुरू करा …..!!!
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
1. Dekhalya deva dandavat / देखालया देव दंडवत.
2. chorachya manaat chandane / चोराच्या मनात चांदणे.
3. vadach Tel vangyavar / वादाच तेल वनगयवार.
4. Pudhcha paath magacha sapat / पूधछा पाठ मगचा सपाट.
5. ek na dhad bharabhar chindhya / एक ना धड़ भरभहार छिंधया.
6. aatlya billat nagoba / आयत्या बिळात नागोबा.
7. adala Narayan gadhavache paay dharee / अदला नारायण गढ़वाचे पाय धरी
8. undarala manjarachee saaksh / उंड़रला मंजरची साक्ष्
9. Jhal mut saava lakha chi / ज़ाक मुठ सवालाखा ची
10. vasarat langadi gaay shahaanee / वसरत लंगड़ी गाय शाहानी.
11. Aaijichya jivavar baiji udhar / आयजीच्या जीवावर बायजी उदार*
12. nalee funkalee sonare ikadun tikade gele vaare / नली फूंकली सोनरे इकाड़ून तिकड़े गेले वारे
13. May maro Mavashi jago / माई मारो मावशी जागो
14. Dam kari Kam / दाम करी काम.
15. gharo gharee mateechya chulee / घरो घारी माटीचया चूली.
16. ekade aad tikade vihir / एकड़े आड़ तिकड़े विहिर
17. nakti chya lagnala satrashe vigna / नकटी च्या लग्नाला सत्राशे विगणः
18. kar naahee tyala dar kashala / कर नाही त्याला दर कशाला
19. aalee angavar ghe shingavar / आली अंगवार घे शिंगवार
20. Ek Gaon Bara Bhangadi / एक गाओं बरा भांगड़ी.
Awesome Reply
Boy 1
*status on facebook*
"Trump's policy will have hazardous effects on USA and it's citizens & also on other countries"
.
.
.
Boy 2
*comments*
भावा तु राहातोस " मीरा रोड" मधे, मंगळवारी आणि शनिवारी तिथे पाणी येत नाही तु त्याच टेंशन घे मित्रा
बाकिच्या लफड्यात कशाला पडतोस...
.
😅😅😅😅😜
मुलगी :- तु किती वर्षाचा आहेस ? 😉
मुलगा:- वीस ,तु किती वर्षाची आहेस ? 😊
मुलगी :- वीस !! 😳
मुलगा :- मग एक ट्वेण्टी ट्वेण्टीची मॅच खेळायची का ? 😁
😁
मुलगी :- चार दिवस थांब 😜
मुलगा :- का ?
मुलगी :- पीच ओली आहे !! 😁 😜 😜
आता संडासात पण फॅन लावायला पाहिजे
.
.
.
.
.संडासात एवढे गरम होते की घामाने आंघोळ होते
.
.
.
.
.
आणि बाहेर पडल्यावर समोरच्याला वाटते की हा #मुट्टया मारून आलाय
👊💦💦
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
तापलेले युवक😡
कोणीतरी चुकून JIO Sim वरून PORT चा मेसेज सेंड केला.
तर मुकेश अंबानी ने स्वतः फोन करून विचारलं ...
भावा, आजून काय फुकट करू? 🙄
महिन्याचा किराणा भरून देऊ का दुकानातुन........😂😂😂
"साड्यांचा रंग जाणार,नाही गेल्यास पैसे परत."
असा बोर्ड वाचून स्त्रियांची दुकानात साड्या खरेदीसाठी झुम्बड उडते.
घरी गेल्यावर कळते की सर्व साड्यांचा रंग तर जातोय.😳
सर्व स्त्रिया साड्या घेऊन दुकानात जातात.दुकानदारावर खेकसतात.दुकानाचा बोर्ड आणि प्रत्यक्ष विक्री यांत फसवणूक करत असल्याची तक्रार करतात.
सर्व ऐकून घेतल्यावर दुकानदार शांतपणे त्यांना म्हणतो,मी तुमची अजिबात फसवणूक केलेली नाही.
*बोर्ड पुन्हा नीट वाचा.*😃😃😃
*_दुकानदार कोण होता हे सांगायला नको_*😂
😂पुण्यात गेले तर स्वल्प,अल्प,अर्ध,पूर्ण विराम चिन्हे वाचत चला !😂
अण्णा - पप्पू ..तुझा आज निकाल लागणार होता ना रे..?
पप्पू - हो अण्णा ... निकाल लागला...
आपल्या गल्लीतील सर्व पोरं नापास झालीत .... 😀
अण्णा - आणि तू रे ...?
.
.
.
पप्पू - मंग मी काय दुसऱ्या गल्लीत राहतो का काय....?
😜😜😜😆😆😆😀
पलंग हालल्या शिवाय पाळणा हालत नाही 🤔🤔
आणि ऐकदा पाळणा हालल्यावर आधीसारखा पलंग हालत नाही 😩
न्युटनच्या रफ डायरीत सापडलेला गतीचा पाचवा नियम
😆😆😆😆😆😂😂😂😂😝😝😝😝😂😂😂😂😂
हॉटेल मध्ये मुलगा
आणि मुलगी बसलेले असतात..
मुलीची आई त्या
दोघांना तिथेपाहते
आणि आपल्या मुलीला फोन करते
आई : कुठे आहेस ...
मुलगी : परीक्षा देत आहे
आई : या परीक्षेचा
जर रिझल्ट आला ना
तर तुझं तंगडच
तोडून टाकीन...
एडमिन ला पोलीस अडवतो.
पोलीस :गाडी गॅसवर आहे?
एडमिन : नाही.
पोलीस : मग डिझेलवर आहे?
एडमिन: नाही हो साहेब.
पोलीस : बरं पेट्रोलवर आहे?
एडमिन : नाही .
पोलीस : अरे मग कशावर आहे?
एडमिन : हफ्त्यावर आहे.
पोलिस जागेवरच ठार
पाच वर्षांच्या एक कॉन्व्हेंट मधल्या बाळाला त्याची मॉम सकाळ पासून म्हणत होती....
शोनू, उठा राजा....आज आपल्याला जनटलमेंन हिलवर जायचं ना?
शोनू कसा बसा तयार झाला व आई बाबा बरोबर जाऊन आला....
रात्री घरी आल्या नन्तर 2 तास लेकराला समजलं नाही....
*_फॅमिली सज्जन गडावर जाऊन आली!!_*
😊😊😊😊😊😊
मुलगी :- मम्मी, आज मला एका मुलाने गालावर किस केलं
.
.
.
.
.
मम्मी :- मगत्याला कानाखाली मारलीस कि नाही ?
.
.
.
मुलगी :- नाही मम्मी,
मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला.
.
.
.
.( मम्मी बेशुध्द......:p :
=======================================================
पेट्रोल आणि मुलींमध्ये
काय समानता आहे???
?
?
?
?
?
?
?
जेंव्हा त्यांना समजते
कि आपणल्याला त्यांची खूप
गरज
आहे,
तेंव्हा झटकन
त्यांचा भाव वाढतो :P
=======================================================
पांडूला गर्ल्स हॉस्टेल मध्ये नौकरी मिळाली...
.
.
2 महिन्यांनंतर हॉस्टेल च्या मालकाने पांडूला बोलावले,
आणि विचारले ,'तू पगार घ्यायला का येत नाहीस???'
.
.
.
पांडू : च्यामारी......प गार बी मिळणार व्हय????
=======================================================
जपान मध्ये एका नामांकीत साबण कंपनीच्या कव्हर मध्ये
साबण न टाकताच तसेच रिकामे कव्हर पाठवून दिले.....
असा प्रकार पुन्हा होऊ नये म्हणून
तिथल्या इंजिनियर्सने ६० हजार डॉलर चे एक्स-रे मशीन
विकत घेतले आणि प्रत्येक साबणाचे कव्हर चेक करून पुढे
पाठवू लागले.....
.
.
.
असाच प्रकार एकदा आपल्या महाराष्ट्रात झाला,
आपल्या मराठी इंजिनियर्स ने काय केले असेल!!!!
.
.
विचार करा....
.
.
६०० रूपायचा टेबल फॅन आणला आणि साबणाचे कव्हर
त्यासमोरून पाठवले,रिकामे कव्हर आपोआप उडून गेले.... :D
.....नाद नाही करायचा मराठी इंजिनियर्स चा......
=======================================================
**
रजनीकांत: लहानपणी माझ्या घरात लाईट नव्हती,
म्हणून मी"अगरबत्ती लाऊन अभ्यास केला..!
.
मक्या : हो का ? आमच्याकडे पण लोड शेडींग असायचं,
नि अगरबत्ती पण नव्हती,
मग काय माझं एक दोस्त व्हता,
'प्रकाश'नावाचा,
त्याला सोबत बसून अभ्यास केला,.
. पण पुढे तो पावसात भिजला नि विझला...
. ... . ...
रजनीकांत: मग काय केलं?. . . . . ...
.
.
.
.
.
..
.
..मक्या : काय नाय, एक मैत्रीण पण होतो....
'ज्योती'नावाची. .. ...:D :
=======================================================
एक ६ फूट उंच पहिलवान माणूसबस मधून जात
असतो.
कंडक्टर :- भाऊ साहेब तिकीट घेता ना ?
पहिलवान :- मी तिकीट नाही घेत कधी.........
कंडक्टर घाबरला.. हि गोष्ट त्याच्या मनाला इतकी लागली कि त्याने जिम जॉईन केली..
असेच सहा महिने निघून गेले कंडक्टरची पण
बोडी मस्त झाली तोही पहिलवान झाला..
दुसर्या दिवशी..
कंडक्टर :- भाऊ तिकीट घ्या ..
पहिलवान : नाही
कंडक्टर :- तुझ्या बापाची गाडी आहे का, तिकीट का नाही घेत ?
पहिलवान :- पास आहे माझ्याकडे... :-P
=======================================================
एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.
शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?
.
.
.
मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्या मागेमागे येत होता..
.
.
शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळूचालत होता...
=======================================================
फळ कधी खराब होत नसतात.......... .....
त्यांच्या वर बसणाऱ्या माश्या त्यांना खराब करतात
:
नीट ऐका रे
फळ कधी खराब होत नसतात....
त्यांच्या वर बसणाऱ्या माश्या त्यांना खराब करतात
:
:
:
:
:
मुल कधी खराब नसतात....
त्यांच्याभोवती फिरणा-या मुली त्यांना खराब करतात...
=======================================================
एक इम्पोर्टेन्ट मेसेज :-
अगर कभी टूट कर बिखर जाओ तो मुझे याद
कर लेना .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
क्यों की
मेरे पास रुपये 5/-
वाला fevi-quick बेकार पड़ा है . :p :p
=======================================================
एकदा मी माझ्या हृदयाला विचारलं ,"प्रेम काय आहे???"
.
.
.
.
.
हृदयाने क्षणाचाही विलंब न करता पटकन संगितले,
.
.
.
.
"हे बघ,
माझं काम आहे रक्तप्रवाह पाहणं.
.
.
.
हे आऊट ऑफ सिल्याबस प्रश्न मला नको विचारू....":P
=======================================================
मुली एकमेकाला भेटतात तेव्हा..
aye Hi, कशी आहेस?
आज या ड्रेस मधे छान दिसतेयस.
ती मुलगी गेल्यावर सोबतच्या मैत्रिनिला: बावळट आहे ती, मला अजिबात नाही आवडत..
.
.
मुलगे एकमेकाला भेटतात तेव्हा..
क्या बे कुत्ते, कमिने फोन करने को टाइम नही है क्या?
तो मुलगा गेल्यावर सोबतच्या मित्राला.. He is my Best Friend!!!!!!!
.
.
Moral: मुली तोंडावर गोड बोलतात पण त्यांचे मन काळे असते.. तर मुलगे बोलताना शिव्या देतात पण साफ मनाचे असतात.
=======================================================
गणिताच्या बाई वर्गात सांगतात उद्या
सर्वांनी ३० परियंत पाढे पाठ करून यायचे....
.
पुढच्या दिवशी...
.
बाई : ऊठ मक्या......संग २७ नव्व(२७*९) किती ???
.
मक्या जरावेळ विचार करतो,
.
.
मक्या : लई सोपं हाय बाई..... २७० वजा २७....
|| बाई Shocks___मक्या Rocks ||
=======================================================
शिक्षक : सांगा पाहू,
विद्यार्थी आणि डॉक्टर यांच्यामध्ये काय साम्यआहे?
हात वर करून बंड्या सांगतो : ‘सर, ओपेरशन झाल्यावर डॉक्टर आणि पेपर झाल्यावर विद्यार्थी एकच सांगतात.’
शिक्षक : काय ते?
बंड्या : आम्ही आमच्या परीने चांगले प्रयत्न केले,
पण आताच काही सांगू शकत नाही.
=======================================================
भारतीय मुली खेळांमध्ये आघाडीवर का नाहीत????
.
.
.
कारण 10% मुली क्रिकेट, हॉकी,
टेनिस, चेस सारखे गेमखेळतात... 90% मुली यामध्ये बिझी असतात...
जानू हे..
जानू ते..
जानू कुठे आहेस?..
जानू काय करतोयस....
जानू कधी येशील.. जानू माझ्यावर खरच प्रेम करतोस ना..??
जानू आय मिस यु.....
जानू आय लव यु... जीव घ्या आता त्या जानू
चा....... :D :D :D
***
=======================================================
बाबा:- गण्या , तुला आई जास्त आवडते का मी (बाबा) ....??
.
गण्या :- दोघे पण .
.
बाबा:- नाय, दोघांपैकी एकच सांग.?
.
गण्या:- तरीपण दोघेच आवडतात
.
बाबा:- जर मी लंडनला गेलो आणि तुझी आई पॅरीसला गेली तर तु कुठे जाणार....??
.
गण्या:- पॅरीस
.
बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुला आई आवडते जास्त ..??
.
.
.
गण्या:- नाय, पॅरीस खुप सुँदर शहर आहे लंडनपेक्षा
.
बाबा:- जर मी पॅरीसला गेलो आणि तुझी आई लंडनला गेली तर मग तु कुठे जाणार ...??
.
गण्या:- लंडनला
.
बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुझ आईवर जास्त प्रेम करतो
.
गण्या:- नाय , तस काय नाही ?
.
बाबा:- तर मग काय ?
.
गण्या:- बाबा , पॅरीस फिरुन झाल म्हणुन लंडन जाणार
.
बाबा:- हरामखोर , सरळ बोलना तु आईचा लाडका चमचा आहेस..!.!! :p :D =D
=======================================================
एकदा अमेरिकेत चीन, पाकिस्तानी आणि भारतीय चम्प्या यांना २०-२० चाबकाचे फटके मारण्याची शिक्षा झाली.
चाबकाचे फटके मारण्या आधी सर्वांना त्यांची शेवटची इच्छा विचारण्यातआली.. .
चायनीज - माझ्या पाठीवर ५चादरी बांधा आणि मग मला फटके द्या..
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...मात्र ५ फटक्यातच चादरी फाटल्या आणि १५ फटके चायनीज ला पडले, तो कोमात गेला.
आता पाकिस्तानी ची बारी..
पाकिस्तानी - माझ्या पाठीला २० चादरी बांधा आणि मग फटके द्या...
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...१५ फटक्यात चादरी फाटल्या आणि ५ फटक्यात पाकिस्तानी बेशुद्ध.
आता आपल्या चाम्प्याची बारी होती,
अमेरिकन - तुझी इच्छा कायआहे..?
चम्प्या - मला २० फटक्याएवजी ३० फटके मारा..पण आधी त्या पाकिस्तानीला माझ्या पाठीला बांधा.
=======================================================
जेव्हा एखादि मुलगी आपल्या A/C ADD होते
आपण तिझ्याशी लगेच CHAT करतो
काशी आहे काय करते घरातले कशे आहे
हे सर्व विचारुन झाल्यावर एक प्रश्न विचारतो आपण
आणि त्याच वेळी काही मुली खोट बोलतात
सांगा बर तो प्रश्न कोणता आसतो
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"तुला BF आहे का ?
=======================================================
LOVE v/s DAARU
लव - पागल
दारु - मुड फेंश
लव - निंद नही
दारु - मस्त निंद
लव - डेट के 2000/-
दारु - 1 बोटर के 300/-
लव - सबकि सुनो
दारु - पी के सुनावो
फैसला आपका
=======================================================
काल सांच्याला मी ज्योतिषाकडे गेलतो.
ते म्हणले की,"बाळा तु खुप शिकणार आहेस."
मी हसायला लागलो.
ज्योतिषाला काय कळनाच झालं मग तो काय म्हणाला,"बाळा,ह सतोस काय काय झालं काय?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मी बोललो,"काका,मी खुप शिकणार हे खरंय पण पास कधी होणार ते सांगा की.."
:D :P :D
=======================================================
भिकारी: तुमच्या शेजारणीने पोट भरून
खाऊ घातले, तुम्ही सुद्धा काहीतरी खाऊ
घाला !
ठमाकाकू : हे घे ..हाजमोला !!!
.
.
.
भिकारी : साहेब
एखादा रुपया तरी द्या .
साहेब: उद्या ये.
.
.
.
.
.
भिकारी: च्यायला,
उद्या उद्या म्हणता या कॉलनीत माझे
हजारो रुपये अडकलेत!
=======================================================
चम्प्याची बायको चम्प्याला मरण्या आधी एक
लाकडी डब्बा देते.. आणि ती मरते..
चम्प्या डब्बा उघडून पाहतो तर त्यात ३००००
रुपये आणि ४ पेन भेटतात..
आणि त्यात एक चिट्ठी असते..
"चम्प्या , मला माफ
कर..मी जेंव्हा जेंव्हा तुला धोका दिला तेंव्हा मी एक
पेन या डब्ब्यात ठेवत होते.."
चम्प्या मनातल्या मनात"किती छान
बायको होती माझी..मी तिला १०-१५ वेळेस
धोका दिलाय आणि तिने फक्त ४ वेळेस"
पुढे लिहिलं असतं..
"आणि जेंव्हा १ डझन पेन
जमा झाल्या की मी त्या विकून टाकत
होते..त्याचेच हे ३००० रुपये.."
=======================================================
दोन व्यक्ती असतात.
एकाचं नाव असतं जो आणि दुसर्याचं असतं
वो.
एकदा जो आणि वो एका जंगलात
फिरायला जातात. तिथे त्यांना एक साप
दिसतो.
जो सापाला बघून खूप घाबरतो पण
तेवढ्यात साप
वोला चावतो आणि वो मरतो.
आता मला सांगा, वो कसा काय मेला???
तुम्ही म्हणाल की साप चावून…पण कसं
शक्य आहे???
तो मेला कारण : जो डर गया, वो मर
गया.
=======================================================
मुलगा - मी १८
वर्षाचा आहे ..आणि तु ..?
मुलगी - मी पण १८
वर्षाची आहे ...:-)
मुलगा - चल ना मग लाजायचं काय
त्यात एवढे ....:-)
मुलगी - कुठे ...?????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.मुलगा- मतदान करायला ग ....:-P
विचार बदला .. देश बदलेल ...:-P
मुलींनो ठोका लाईक ...:-P
=======================================================
दोन बेडूक समोर समोर बसलेले असतात ..
.
बेडूक १ - टररररररर....
.
बेडूक २ - टररररररर....
.
बेडूक १ - टररररररर....
.
बेडूक २ - टररररररर....
.
बेडूक १ - टरर टररररर....
.
बेडूक २ - यार टॉपिक चेंज काऊ नकोस .....:-P
............... ............... ............... ...........
=======================================================
नक्की वाचा मस्त आहे..
एकदा एका जोकर ने लोकांना खूप छान जोक सांगितला लोक खूप हसले...
परत त्याने दुसर्यांदा तोच जोक सांगितला लोककमी हसले....
परत तिसर्यांना त्याने तोच जोक सांगितला , काहीच लोक हसले ..
त्याने वारंवार तोच जोक सांगितला , लोक हसेनासे झाले...
आता त्याने एक महत्वाची गोष्ट लोकांना सांगितली कि,
"जर एखाद्या आनंदावर तुम्ही वारंवार आनंदी होऊ शकत नाही तर..
एखाद्या दुखावर तुम्ही वारंवार दुःखी कसे काय होऊ शकतात
*कोर्टात नवरा बायकोचे वाद प्रतिवाद ....*
फारकतीनंतर मुलाचा ताबा कोणाकडे द्यावा हा प्रश्न....
*बायको* (ताडकन ऊभी रहात) :- "युवर ऑनर, मी प्रचंड वेदना सोसून अतिशय कष्टपूर्वक याला या जगात आणलं आहे. म्हणून ताबा मलाच हवा."
😳
*जज*(नवर्याला):- "यावर तुमचं काय म्हणणं आहे?"
😒
*नवरा* (काही क्षण स्तब्ध होतो 😳 व शांतपणे म्हणतो):- "मी मशीनमधे नाणं टाकलं आणि मशीनमधून पेप्सीची बाटली बाहेर आली तर ती बाटली माझी का मशीनची?"
😔
हे ऐकून *बायको*:- "जज साहेब भांडं माझं, दूध माझं.... त्यात दही जमवण्यासाठी दोन थेंब टाकल्याने दही जमलं. मग दही कोणाचं? माझं की दोन थेंब टाकणार्याचं?
*नवरा*:- "टाईप रायटर मधे कागद मी टाकला, बटणं दाबून दाबून मेहनत मी केली. मग पत्र कोणाचं? टाईप रायटरचं की माझं?"
😯
*जज*(वैतागून):- 😖 "ए भोसडीच्या, जर तू हातानेच पत्र लिहिले असतेस तर ही नौबत आलीच नसती" .....
😜😜😂
शाळेच्या फळ्यावर एक सुविचार लिहीला होता
.
"झाडावर गलॆफ्रेंडचे नाव लिहीण्यापेक्षा तिच्या नावाने एक झाड लावा."
.
मग बंडूने आत्तापर्यतच्या मैत्रिणींची यादी बनविली.
.
..
शेवटी भात पेरला
😜😂😂😂😂😂
Whatsapp Adult Nonveg Marathi Jokes 18
नवरा – अग मला सकाळी लवकर उठव अणि एका हाकेत नाही उठलो तर हालवुन उठव
.
.
तेच काम आहे मला दुसर काय
सकाळी पण हलवुन उठवायच अणि रात्री पण हलवुनच … 😛
--------_-----------_--------------
सर्वात छोटा जोक
डॉक्टर : उलटी होते का
सनी लिओन : होउ का ??? 😛 😛
----------_----------_--------------
Whatsapp Adult Nonveg Marathi Jokes 18 shortest
☎ट्रिंग ट्रिंग
ट्रिंग ट्रिंग
ट्रिंग ट्रिंग
.
.
.
.
.
.
.
प्रकाश आहे का ?
– नाही ओ..
मग लवडया मेणबत्ती लाव की 😛
मैत्रिणीला भेटून आलेल्या पाटलाच्या गालावरचा हा 💋 डाग बघून त्याला बायकोने विचारलं
“काय झालं हो?""
पाटील म्हणाला,
“काही नाही...मुका मार आहे""
😵😲😲😵😵😵😵😕
एकाची बायपास झाली मी मेसेज केला,
Ata tula *udya* marayala harakat nahi.
बायपास झालेल्याला चक्कर येणं बाकी होतं कारण वाचलं 'आता तुला उद्या मरायला हरकत नाही'
मूळ मेसेज होता 'आता तुला *उड्या* मारायला हरकत नाही' ☺
म्हणून मराठी मराठीतूनच लिहावे अन्यथा अर्थाचा अनर्थ होतो.
🤣🤣
😂😂😂😂😂
ती म्हणे मी जर 12 वि ला 80% पाडले तर माझे बाबा
मला Activa देणार आहेत..
.
.
.
.
.
पप्या- राहू दे गं
वेडे तु आमची काय बराबरी करशील...
.
मला तर 10 वी ला
नापास झाल्या वरच जेसीबी घेऊन दिला होता !!!
😛😝😜
उपस वाळू
😋😅😛😆😃😇🤣😝😜👊
*मन्या*:
जरा उंदीर मारण्याचे औषध देता का..
*मेडिकलवाला*:
घरी घेऊन जाणार का...?
*मन्या*:
नाही... इथेच खातो आणि घरी जाऊन उंदराचा मुका घेतो...
😜😂😁😊😉😝😜😇🤣👊
आई घाबरून म्हणाली बाळा तु लवकर
घरी ये सुनबाईला पेरेलिसीस चा अटॅक आलाय
तोंड वाकड डोळे वर
आणि मान वळालीय बघ
.
.
.
.
.मुलगा : आई तु घाबरू नकोस शांत रहा
ती सेल्फी काढत असेल ....
... ... 😝🤣🤣🤣🤣😆😆😆😝😝😝😝😝😜😜
गुरुजी: - गण्या भारत कधी स्वतंत्र झाला 😠
गण्या : - लई दीस झालं.. तुम्ही काय झोपला व्हता का मास्तर
😂😂😬😬😬😝😝😬😬😬
[3/22, 20:55] +91 90117 67510:
😥😥😥😥😥😥😥
बायकांनी भरलेल्या एका बसचा अपघात होतो.
सगळ्यांचा त्यात मृत्यू होतो..
सगळे नवरे जवळपास एक आठवडा रडत होते.
गण्या मात्र २ आठवडे होऊन गेले तरी अजुन रडतच 😭 होता..!
मित्रांनी खूप खूपच खोदून-खोदून विचारल्यावर कारण कळलं.....
....त्याच्या बायकोची बस चुकली होती..!
😜😜😜😂😂😝😝 😜😜😜😂😂😝😝
दोन मुलांची आई असलेल्या बाईचं 'तिसरं ' लग्न चालु असतं.
फेरे चालु असताना तिचा एक मुलगा रडायला लागताे.
.आई म्हणते - " गप्प बस,😷 नाहीतर
तुला
पुढच्या लग्नाला आणणारचं नाही...
नवरा बेहोश !!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
रामायणात एक *वाली* नावाचा वानर होता .....
वालीच्या समोर जो कोणी लढाई करायला जाईल , त्याची अर्धी ताकत वालीच्या अंगात यायची ....
माझ्या असे लक्षात आल कीअगदी असच माझ्या बाबतीत पण घडते आहे.
कारण मी जेव्हा कधीही माझ्या बायकोशी ( घर *वाली* ) भांडण करायला जातो तेव्हा माझ्या अंगातली अर्धी ताकत नाहीशी झालेली असते आणि चक्कर पण यायला लागते.
अस वाटते की " वाली " या युगात *"घर-वाली"* च्या रुपात जिवंत झाला आहे .
😂😂😂😂😂😂😂
एका पतिचे आत्मकथन .😬
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😁😁😁😁😁
Little Johnny comes in to school one morning wearing a brand new watch. His best friend, little Benny, wants to know where the watch is from, so Johnny tells his story: “I was coming from the bathroom to my bedroom when I heard a strange noise from my parent’s bedroom.
I walked in and saw them bouncing up and down. Dad said I could have anything I wanted as long as I didn’t tell the family. I asked for a new watch and here it is.” Benny decides he wants one too, so night after night he listens outside his parents’ bedroom for any strange noises and, sure enough, eventually he hears some banging and groaning from the other side of the door. He walks in and catches his parents in the act, so his dad offers him anything he wants to keep quiet about the whole affair. Benny immediately says, “I want a watch.” The dad sighs and says, “Alright, but go and stand in the corner and don’t make any noise.”
पाणी व नळ यावरच चर्चा आहे, वेगळा अर्थ घेऊ नये.
*चाळीशीतल्या बायका दुपारच्या वेळी गप्पा मारत बसल्या होत्या …*
*पहिली :* आमच्या नळाला पंधरा पंधरा दिवस पाणी येतं नाही.
*दुसरी :* आमच्या नळाला चार पाच दिवसांनी पाणी येतं खरं, पण टाईमींग नाही. कधी कधी तर भांडं लावायच्या आतच पाणी जातं ही.
*तिसरी :* आमच्या नळाला तीन चार दिवसांनी पाणी येतं पण पाणी कमी अन् फुस फुस हवाच जास्त. भांडं अर्धपण भरत नाही.
*चौथी :* आमच्याकडे नळाला पंधरा दिवसातून एकदाच पाणी येतं, पण भरपूर येतं. मी माझी सगळी भांडी भरून घेते. जेणेकरून परत मला पाण्याची वाट पाहावी नाही लागणार.
*पाचवी :* आमच्या नळाला दहा बारा दिवसांनी पाणी येतं. जेवढं येतं त्यात घेते बाई पुरवून.
*सहावी :* आमच्या नळाला चार पाच दिवसांनी पाणी येतं पण फार कमी. ते ही नळ जोर जोरात हालवावा लागतो.
*सातवी :* कितीही वेळा कितीही दिवस नळाखाली भांड ठेवा, पाणी येतच नाही. नळ तोंडात घेऊन ओढला की पाणी येतं.
*आठवी :* आमच्या नळाला पाणी येण्याचा काही नियम नाही. कधी येतं तर कधी नाही. मी पण वाट पाहत बसत नाही. शेजारच्या नळातून घेते भरून.
बिगर पाण्याचं बाईमाणसाला राहवणार कसं? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आयुष्यात नाव कमवा इज्जत कमवा..
कारण आयुष्य हे खूप सुंदर आहे त्याला अजून सुंदर बनवा....
.
.
.
.
नाहीतर "उठतोय" म्हणून झवायचं
अणि पोरं काढली म्हणून कामावर जायचं असं नको.
काय भेंचोद ऐकीकडे लोक काय भारी भारी पुस्तक वाचतात....
बील गेटसची..
थॉमस एडीसनची..
आनी आपले लोक वाचतात....
... मासिक पाळीमध्ये कसा घ्याल सेक्स चा आनंद...!!
लेखक: येड झवे
या जगात कोण कोणाला समजून घेत नाही
फक्त *Google* च सर्वांना समजून घेतं
X type करुन पूढे काहीही type करा
Google ला बरोबर समजतं कि हा Zवाडा आहे याला BP ची गरज आहे !
शिक्षक: आपल्या हातावर रेषा का असतात,
गण्या: हलवताना ग्रीप भेटावी म्हनुन
आता माझं काय चुकलं
कलिंगड वालीला म्हटलं थोडं फाकउन दाखवा..
आतुन लाल आहे का बघतो?
फेकून मारलं आयघालीने
क्लासमध्ये मँडम म्हटली..
*My Teacher" वर निबंध लिहून दाखवा ?
.
.
.
थोड्या वेळात मंग्या उभा राहून विचारतो...?
मँडम.."मोठी गांड" ला इंग्रजीत काय म्हणतात..
सरकारी नौकरी साठीचा इंटरव्यू
साहेब: तू अपंग आहेस?
गण्या: हो, माझ्या दोन्ही गोट्या बौम्ब ब्लास्ट मधे गेल्या
साहेब: ठीक आहे तू उद्यापासून कामावर येउ शकतोस,
कामाची वेळ 9.00 ते 5.00, पण तू 11 वाजता येउ शकतोस.
गण्या: 11 ला का ???
साहेब: आम्ही 9 वाजता येउन 2 तास गोट्याच खाजवत असतो
तू लवकर येउन काय करणार?
साहेबांच्या बंगल्या बाहेर खुप कार्यकर्ता जमा झालेले असतात.
एक कार्यकर्ता: मी साहेबांच्या खुप जवळचा आहे हो मला आत जाऊ द्या.
वॉचमन: भाऊ गोट्या पण लवड्याच्या खुप जवळ असतात तरी पण आत जात नाहीत….
बायको शॉर्ट स्कर्ट घालून सोफ्या वर बसली होती,
तिने ख़ाली चड्डी नव्हती घातलेली.
तिचा नवरा तिच्या समोर येऊन बसला आणि तीच्या स्कर्टकड़े एक टक बघू लागला
बायको लाजत बोलली: असे काय पाहत आहात आज मी चड्डी नाही घातली
नवरा: घाबरलो ना मी!! मला वाटले नवीन सोफा फाटला कसा !!!
निळू फुले सनी लिओन ला सायकलवर पुढे बसवून फिरायला घेऊन गेले...
.
.
सनी लिओन : निळू जी ... माझ्या सारख्या कडक मालाला बघून तुमचा उठत नाही का ..?"
.
.
.
.
निळू फुले : "अगं वेडे... हि लेडीज सायकल आहे...
तुला लक्षात आले नाही का तू कशावर बसली आहेस ते...?"
झणझणित reply:
Mulga : तु मुलगी असून दारु पितेस ??
.
.
.
.
Mulgi : मग? आता एक-दोन पँक साठी बुल्ला बसवून घ्यायचा का?
बस मधे 2 बायका सीट वरुन भांडत असतात
पहिली बाई - घे रांडे ही सीट घालुन घे तुझा गांडीत ..
दुसरी बाई - अग ए झवाडे, ही अख्खी बस घालुन घे तुझा भोकात ..
कंडक्टर - अहो बाई. तुम्ही बस भोकात आणी सीट गांडीत घालुन घेतल्यावर
प्रवासी काय माझा लवड्यावर बसणार काय... ?
BOY: मै बंदूक और गिटार दोनों चलाना जानता हूं...
तय तुम्हे करना है की तुम कौन सी धुन पर नाचोगी...
.
.
.
.
GIRL : फालतू गोष्टी सांगू नकोस...
दनादन झवता येते का ते सांग बारीक़ लवड्याच्या.
मुलीचे लग्न झाल्यानंतर मुलगी सासरी जाते.
सासरी जाऊन आल्यावर तिची आई तिला विचारते.
काय ग माझी साडी घातली होती का?"
मुलगी म्हणते, "इथे हे आठ दिवसापासून साधी
चड्डी घालू देत नाहीत साडी कुठून घालणार?"
एकदा बाई मुलांना शिकवत असतात.तर गोट्या बाईंला विचारतो
"बाई बाई मुल कसे होतात"
बाई- एक परी येते आणि बाळ ठेऊन जाते !
.
.
.
गोट्या- बाई ती झवायची सिस्टीम बंद झाली का?
______________________________________________________________
भाडेकरू:- अहो मालक घरी उंदीर खूप नाचतात हो ...!घरमालक:- अरे....१५०० रुपये भाड्याच्या खोलीत मग काय सुरेखा पुणेकर नाचवू का ?
Marathi Non Veg SMS Joke
बायको : काय हो...इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा : बहिणीशी
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय.
____________________________________________________
बायको: माझ्या छातीत दुखतंय.
नवरा: डाॅक्टरला दाखव.
बायको: दाखवले.
नवरा: काय म्हणाले डॉक्टर ?
बायको: ते म्हणाले Wow :D.
____________________________________________________
वॉचमन ला पैसे देण्यापेक्षा,
पोराला नेटचा pack मारुन द्या,
रात्रभर
जागा राहुन घर तरी सांभाळेल.
_____________________________________________________________
पोरगी पोरग्याला,
"तुझी स्माइल काय गजब हायं..दात कशे चमकुन रायले इतके ?
पोरगं लाजून बोलतो-माझ्या गायछाप मधे मीठ हाय..
______________________________________________________________
खंडाळ्याचा घाटावर उभी होती सखू , खंडाळ्याचा घाटावर उभी होती सखू ....
मागून आला भिकू आणी दाबले तिचे चिकू ....
फु बाई फु , फुगडी फु ,
दमलास काय...मला झवून तू ,मला झवून तू
Marathi non veg sms 140 character
एक मुलगा मुलीची चड्डी काढल्या नंतर तिला विचारतो.
मुलगा - डार्लिंग तुझ्या pucchi वर केस का नाहित ?
मुलगी - लवडया...तु "झवायला" आला आहेस की 'भांग' पाडायला.
_______________________________________________
बाई वर्गात व्याकरण शिकवत होत्या.
बाई : मुलांनो तुकाराम लिहून दाखवा पाहू.
बंडू : बाई , तुकारामाची ' तू ' पहिली का दुसरी ?
बाईंनी बंडू ला झोड झोड झोडला.
बंडू ला अजून कळलं नाहीये की बाईंना एवढा कसला राग आला.
Puzzle-
एकदा एक जावई आपल्या सासऱ्यांना फोन करतो की मी पुढील महिन्यात जेवण करायला घरी येईल;
पण मी ज्या तारखेला येईल तितके तोळे सोने मला पाहिजे!
मग सासरा एका सोनाराकडे गेला आणि त्यास सांगितले की 1 ते 31 तोळ्या पर्यंत अंगठ्या करून दे. माझा जावई ज्या दिवशी येईल तितक्या तोळ्याची अंगठी मी देईन.
पण सोनार हुशार होता त्याने फक्त पाचच अंगठ्या केल्या आणि दिल्या!
त्या अंगठ्या कोणत्या अन् किती तोळ्याच्या असतील?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Aatkan Patkan laal laal ran, An battis pimplana ekch pan - Tond
-----------------------------------------------------------------------------------------------
कांड्यावर कांडी सात कांडी,वर समुद्राची अंडी
ज्वारीचे कणीस
मुकूट याच्या डोक्यावर,जांभळा झगा अंगावर
वांग
आटंगण पटंगण लाल लाल रान,अन् बत्तीस पिंपळांना एकच पान
तोंड (दात आणि जीभ)
--------------------------------------------------------------------------
कोकणातनं आला रंगूकोळी, त्यानं आणली भिंगू चोळी,
शिंपीण म्हणते शिवू कशी,परटीण म्हणते धुवू कशी,अन् राणी म्हणते घालू कशी
कागद
सोन्याची सुरी भुईत पुरी,वर पटकार गमजा करी
गाजर सगळे गेले रानात,अन् झिपरी पोरगी घरात
केरसुणी
--------------------------------------------------------------------------
थई थकड धा.. तीन डोकी पाय धा....
दोन बैल, नांगर आणि एक माणूस (शेत नांगरणारा)
--------------------------------------------------------------------------
लाल आहे पण रंग नाही, कृष्ण आहे पण देव नाही,
आड आहे पण पाणी नाही, वाणी आहे पण दुकान नाही
लालकृष्ण आडवाणी
--------------------------------------------------------------------------
आहे मला मुख,परंतु खात नाही,दिसते मी झोपलेली,
पण असते पळतही,माझ्या शिवाय तुमचे,
जगणेच शक्य नाहीवहा तुम्ही माझी,
थोडीशी कळजीही, मी कोण काढा शोधुन,नाहीतर बें म्हणा मागून
> नदी
---------------------------------------------------------------------------
एका माणसाचे चार अक्षरी नाव काय?
ज्याचे पहिले व दुसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या बायकोचे नाव
दुसरे व तिसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलीचे नाव
तिसरे व चौथे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलाचे नाव
व चारही अक्षर म्हणजे त्याचे नाव
सांगा पाहु ते नाव काय?
----------------------------------------------------------------
If you get the correct answer, share it with your friends on WhatsApp, Facebook and other social networking sites.
उतर: सीताराम / Sitaram
Puzzle-
एकदा एक जावई आपल्या सासऱ्यांना फोन करतो की मी पुढील महिन्यात जेवण करायला घरी येईल;
पण मी ज्या तारखेला येईल तितके तोळे सोने मला पाहिजे!
मग सासरा एका सोनाराकडे गेला आणि त्यास सांगितले की 1 ते 31 तोळ्या पर्यंत अंगठ्या करून दे. माझा जावई ज्या दिवशी येईल तितक्या तोळ्याची अंगठी मी देईन.
पण सोनार हुशार होता त्याने फक्त पाचच अंगठ्या केल्या आणि दिल्या!
त्या अंगठ्या कोणत्या अन् किती तोळ्याच्या असतील?
----------------------------------------------------------------------
मराठीप्रेमीकांनो म्हणी पूर्ण करा !!
उदा. अ ते मा — अति तेथे माती.
१. दे दे दं
२. चो म चां
३. व ते वां
४. पु पा मा स
५. ए ना ध भा चिं
६. आ बि ना
७. अ ना गा पा ध
८. उं मां सा
९. झा मु स ला
१०. वा लं गा श
११. आ जी बा उ
१२. न फुं सो इ ति गे वा
१३. मा म मा ज
१४.दा क का
१५. घ मा चु
१६. इ आ ति वि
१७. न ल स वि
१८. क ना त्या ड क
१९. आ अं घे शिं
२०. ए गा बा भा
चला सुरू करा …..!!!
1. Dekhalya deva dandavat / देखालया देव दंडवत.
2. chorachya manaat chandane / चोराच्या मनात चांदणे.
3. vadach Tel vangyavar / वादाच तेल वनगयवार.
4. Pudhcha paath magacha sapat / पूधछा पाठ मगचा सपाट.
5. ek na dhad bharabhar chindhya / एक ना धड़ भरभहार छिंधया.
6. aatlya billat nagoba / आयत्या बिळात नागोबा.
7. adala Narayan gadhavache paay dharee / अदला नारायण गढ़वाचे पाय धरी
8. undarala manjarachee saaksh / उंड़रला मंजरची साक्ष्
9. Jhal mut saava lakha chi / ज़ाक मुठ सवालाखा ची
10. vasarat langadi gaay shahaanee / वसरत लंगड़ी गाय शाहानी.
11. Aaijichya jivavar baiji udhar / आयजीच्या जीवावर बायजी उदार*
12. nalee funkalee sonare ikadun tikade gele vaare / नली फूंकली सोनरे इकाड़ून तिकड़े गेले वारे
13. May maro Mavashi jago / माई मारो मावशी जागो
14. Dam kari Kam / दाम करी काम.
15. gharo gharee mateechya chulee / घरो घारी माटीचया चूली.
16. ekade aad tikade vihir / एकड़े आड़ तिकड़े विहिर
17. nakti chya lagnala satrashe vigna / नकटी च्या लग्नाला सत्राशे विगणः
18. kar naahee tyala dar kashala / कर नाही त्याला दर कशाला
19. aalee angavar ghe shingavar / आली अंगवार घे शिंगवार
20. Ek Gaon Bara Bhangadi / एक गाओं बरा भांगड़ी.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Aatkan Patkan laal laal ran, An battis pimplana ekch pan - Tond
-----------------------------------------------------------------------------------------------
कांड्यावर कांडी सात कांडी,वर समुद्राची अंडी
ज्वारीचे कणीस
मुकूट याच्या डोक्यावर,जांभळा झगा अंगावर
वांग
आटंगण पटंगण लाल लाल रान,अन् बत्तीस पिंपळांना एकच पान
तोंड (दात आणि जीभ)
--------------------------------------------------------------------------
कोकणातनं आला रंगूकोळी, त्यानं आणली भिंगू चोळी,
शिंपीण म्हणते शिवू कशी,परटीण म्हणते धुवू कशी,अन् राणी म्हणते घालू कशी
कागद
सोन्याची सुरी भुईत पुरी,वर पटकार गमजा करी
गाजर सगळे गेले रानात,अन् झिपरी पोरगी घरात
केरसुणी
--------------------------------------------------------------------------
थई थकड धा.. तीन डोकी पाय धा....
दोन बैल, नांगर आणि एक माणूस (शेत नांगरणारा)
--------------------------------------------------------------------------
लाल आहे पण रंग नाही, कृष्ण आहे पण देव नाही,
आड आहे पण पाणी नाही, वाणी आहे पण दुकान नाही
लालकृष्ण आडवाणी
--------------------------------------------------------------------------
आहे मला मुख,परंतु खात नाही,दिसते मी झोपलेली,
पण असते पळतही,माझ्या शिवाय तुमचे,
जगणेच शक्य नाहीवहा तुम्ही माझी,
थोडीशी कळजीही, मी कोण काढा शोधुन,नाहीतर बें म्हणा मागून
> नदी
---------------------------------------------------------------------------
एका माणसाचे चार अक्षरी नाव काय?
ज्याचे पहिले व दुसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या बायकोचे नाव
दुसरे व तिसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलीचे नाव
तिसरे व चौथे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलाचे नाव
व चारही अक्षर म्हणजे त्याचे नाव
सांगा पाहु ते नाव काय?
----------------------------------------------------------------
If you get the correct answer, share it with your friends on WhatsApp, Facebook and other social networking sites.
उतर: सीताराम / Sitaram
Puzzle-
एकदा एक जावई आपल्या सासऱ्यांना फोन करतो की मी पुढील महिन्यात जेवण करायला घरी येईल;
पण मी ज्या तारखेला येईल तितके तोळे सोने मला पाहिजे!
मग सासरा एका सोनाराकडे गेला आणि त्यास सांगितले की 1 ते 31 तोळ्या पर्यंत अंगठ्या करून दे. माझा जावई ज्या दिवशी येईल तितक्या तोळ्याची अंगठी मी देईन.
पण सोनार हुशार होता त्याने फक्त पाचच अंगठ्या केल्या आणि दिल्या!
त्या अंगठ्या कोणत्या अन् किती तोळ्याच्या असतील?
----------------------------------------------------------------------
मराठीप्रेमीकांनो म्हणी पूर्ण करा !!
उदा. अ ते मा — अति तेथे माती.
१. दे दे दं
२. चो म चां
३. व ते वां
४. पु पा मा स
५. ए ना ध भा चिं
६. आ बि ना
७. अ ना गा पा ध
८. उं मां सा
९. झा मु स ला
१०. वा लं गा श
११. आ जी बा उ
१२. न फुं सो इ ति गे वा
१३. मा म मा ज
१४.दा क का
१५. घ मा चु
१६. इ आ ति वि
१७. न ल स वि
१८. क ना त्या ड क
१९. आ अं घे शिं
२०. ए गा बा भा
चला सुरू करा …..!!!
1. Dekhalya deva dandavat / देखालया देव दंडवत.
2. chorachya manaat chandane / चोराच्या मनात चांदणे.
3. vadach Tel vangyavar / वादाच तेल वनगयवार.
4. Pudhcha paath magacha sapat / पूधछा पाठ मगचा सपाट.
5. ek na dhad bharabhar chindhya / एक ना धड़ भरभहार छिंधया.
6. aatlya billat nagoba / आयत्या बिळात नागोबा.
7. adala Narayan gadhavache paay dharee / अदला नारायण गढ़वाचे पाय धरी
8. undarala manjarachee saaksh / उंड़रला मंजरची साक्ष्
9. Jhal mut saava lakha chi / ज़ाक मुठ सवालाखा ची
10. vasarat langadi gaay shahaanee / वसरत लंगड़ी गाय शाहानी.
11. Aaijichya jivavar baiji udhar / आयजीच्या जीवावर बायजी उदार*
12. nalee funkalee sonare ikadun tikade gele vaare / नली फूंकली सोनरे इकाड़ून तिकड़े गेले वारे
13. May maro Mavashi jago / माई मारो मावशी जागो
14. Dam kari Kam / दाम करी काम.
15. gharo gharee mateechya chulee / घरो घारी माटीचया चूली.
16. ekade aad tikade vihir / एकड़े आड़ तिकड़े विहिर
17. nakti chya lagnala satrashe vigna / नकटी च्या लग्नाला सत्राशे विगणः
18. kar naahee tyala dar kashala / कर नाही त्याला दर कशाला
19. aalee angavar ghe shingavar / आली अंगवार घे शिंगवार
20. Ek Gaon Bara Bhangadi / एक गाओं बरा भांगड़ी.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Aatkan Patkan laal laal ran, An battis pimplana ekch pan - Tond
-----------------------------------------------------------------------------------------------
कांड्यावर कांडी सात कांडी,वर समुद्राची अंडी
ज्वारीचे कणीस
मुकूट याच्या डोक्यावर,जांभळा झगा अंगावर
वांग
आटंगण पटंगण लाल लाल रान,अन् बत्तीस पिंपळांना एकच पान
तोंड (दात आणि जीभ)
--------------------------------------------------------------------------
कोकणातनं आला रंगूकोळी, त्यानं आणली भिंगू चोळी,
शिंपीण म्हणते शिवू कशी,परटीण म्हणते धुवू कशी,अन् राणी म्हणते घालू कशी
कागद
सोन्याची सुरी भुईत पुरी,वर पटकार गमजा करी
गाजर सगळे गेले रानात,अन् झिपरी पोरगी घरात
केरसुणी
--------------------------------------------------------------------------
थई थकड धा.. तीन डोकी पाय धा....
दोन बैल, नांगर आणि एक माणूस (शेत नांगरणारा)
--------------------------------------------------------------------------
लाल आहे पण रंग नाही, कृष्ण आहे पण देव नाही,
आड आहे पण पाणी नाही, वाणी आहे पण दुकान नाही
लालकृष्ण आडवाणी
--------------------------------------------------------------------------
आहे मला मुख,परंतु खात नाही,दिसते मी झोपलेली,
पण असते पळतही,माझ्या शिवाय तुमचे,
जगणेच शक्य नाहीवहा तुम्ही माझी,
थोडीशी कळजीही, मी कोण काढा शोधुन,नाहीतर बें म्हणा मागून
> नदी
---------------------------------------------------------------------------
एका माणसाचे चार अक्षरी नाव काय?
ज्याचे पहिले व दुसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या बायकोचे नाव
दुसरे व तिसरे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलीचे नाव
तिसरे व चौथे अक्षर म्हणजे त्याच्या मुलाचे नाव
व चारही अक्षर म्हणजे त्याचे नाव
सांगा पाहु ते नाव काय?
----------------------------------------------------------------
If you get the correct answer, share it with your friends on WhatsApp, Facebook and other social networking sites.
उतर: सीताराम / Sitaram
Whatsapp