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hindi jokes



Modi after all his foreign trips asked his PA which country was remaining to be visited. PA: Sir we have visited all countries now we can plan to go to the Moon n u will b the first PM to land on the Moon. Modi confirmed his Moon trip. After landing on the Moon he was shocked to see 2 men on the Moon. When he asked who are you two? Reply was awesome : Sir mai cameraman Raju k saath Deepak chaurasia .. AaJ Tak Sabse Tez😄🙊😂
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अब ये अफवाह कोंन फेला रहा हे की

कम्पनी ने 251 का फोन इसलिए लॉन्च किया था की भारत में चुतियो की संख्या का पता चले .....

😂😝😊😜

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👩अंगूरी

भाभी - लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खाता खुलवाया है। 🚶विभूति -

अरे वाह भाभीजी! कौन से बैंक मे ? 👩अंगूरी -

एक किस 💋 मे। 🚶विभूति

बेहोश होते होते बचा और बोला-

अरे भाभीजी वो "एक किस "💋 नही Axis Bank है..... 👩अंगूरी

भाभी-सही पकड़े हैं 😜😜😜😜😀😀😀

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एक फ्लैट में घंटी बजती है, और महिला जो घर में अकेली है...

दरवाज़ा खोलती है...

भिक्षुक: "माई, भिक्षा दे।"

महिला:"ले लो, महाराज..."

भिक्षुक:"माई..., ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"

वह द्वार पार करके बाहर आती है।

भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): "हा... हा... हा... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !"

महिला: "हा... हा... हा... मैं कहा सीता हूं, कामवाली बाई हूँ।"

रावण : "हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,

तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी।

उसे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..."

महिला : "हा...हा... हा... पगले सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ...

मुझे ले जाओगे तो सारी सोसायटी ढूंढने आएगी।" 😝😝😝😝😜😜😜

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मलिंगा : माँ में बाल कटवाने जा रहा हु ।।

माँ :जाओ बेटा,पर कटे हुवे बाल साथ में ले आना .

मलिंगा :- क्यों?? .

माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे!!

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गब्बर: अरे ओ साम्बा, ये कौन लोग है जो ग्रुप में कुछ नहीं भेजते।😡

साम्बा: ये वो लोग है जो मिस कॉल के बाद भी बैलेंस चैक करते है।😳 😂😂😂😂😂😂😂😂

 

स्वत:लाच स्वत:चा अभिमान केव्हा वाटतो?????

जेव्हा परीक्षेत काहीच येत नसतं आणि पाठीमागुन येऊन सर म्हणतात 😄😃

"पेपर नीट धर , पाठीमागचा तुझा पेपर बघतोय" डोळ्यात पाणी येते राव 😂😂😂😂😂😂

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आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..

तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….

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माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..

बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”



Santa aur Parachute

संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…

 

ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?

कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था

जज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .

 

 

ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…

बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!

सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X

 

बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

 

सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..

एक लड़की ने फ़ोन उठाया….

सरदार: हेलो… कौन?

लड़की बोली: मैं सीता…

सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!

:[P :[D




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Commando To Control Room: This is X3J27. I'm surrounded by terrorist, with no bullets...... Awaiting instructions... Over!! . . . . . . . . . . . Control Room : Tumhare lavde lag gaye I repeat tumhare lavde lag gaye...OVER !! 😂😂😂😂😂😂😂
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विजय माल्या को सरकार ने टार्गेट कर भगाया है ताकी, बाबा रामदेव पतंजलि बीयर लाॅच कर सके !! - खुजलीवाल💀 😂
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बाबूराव: आज मेरे कुत्ता ने अंडा दिया। .

राजू: ये कुत्ता कब से अंडा देने लगा?���� .

बाबूराव: ये बाबूराव का स्टाइल है,

अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है रे बाबा ।

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आज बियर तृतीया है. हर साल यह पर्व जब सूर्य वृषभ राशि में रहता है जब गर्मी अपनी पूर्ण यौवन पर होती हैं।

इसे "बियर तीज" भी कई जगह कहा जाता है।

इसका शुभ मुहूर्त आज संध्या 6 बजे से रात 12 बजे तक है.

इस दिन घर पर या दोस्तों की महफ़िल में बियर पीने पिलाने से साल भर बीबी से कचकच नही होती ।

जो जातक दारु नही पीते फिर भी पत्नी की रोज की चक चक से परेशान रहते है ।

उन्हें शुभ मुहूर्त में 9 बियर चढ़ा कर दोस्तों को पिला कर मात्र चखना चबाने से पूर्ण पुण्य मिलता है.

नोट:- बियर पिलाने में जात धर्म का कोई बंधन नही रहता।

बियर तृतीया मनाने की विधि

1. संध्या काल स्नान आदि के बाद हलके वस्त्रो में एसी चला कर बैठें।

2. समयानुसार पृष्ठभूमि में "मुन्नी बदनाम हुई" जैसे भजन की सीडी लगा लें।

3. बियर सामग्री को फ्रिज से निकाल कर टेबिल पर सजा लें।

4. प्रसाद के लिए कुछ नमकीन, काजू (भुने हुए), दालमोठ इत्यादि का प्रबंध करें।

5. पूर्वी और दक्षिण भारत में फ्राई करी हुई मछली से भी प्रसाद चढ़ाया जाता है। कुछ न होने पर सदा पापड़ भून कर प्रसाद चढ़ाये।

6. बियर को ग्लास में निकाले, ध्यान रहे कि बियर के झाग टेबिल पर न गिरें। टेबिल पत्नी को साफ़ करनी है और आज के दिन पत्नी की अप्रसन्नता वर्जित है।

7. श्रद्धानुसार एक, दो, तीन बियर के ग्लास पीते जाएँ जब तक पत्नी का चेहरा लाल न हो जाये।

8. अंत में पत्नी को नमस्कार कर के घर से बाहर निकल जाएँ और खाना खा कर ही घर वापस आएं।

9. आज कल बियर तृतीया का पर्व सामूहिक रूप से दोस्तों के साथ भी मनाया जाता है।

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When Big B was singing the National anthem ,

rekha was very impressed and stood up to approach him,

seeing this big B sang the last lines very loudly"

Jaya hai jaya hai jaya hai"

😜😂😂😂

 

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लोग कहते है सहेली

और हवेली आसानी से नही बनती हम कहते है बन्दे मे दम

होना चाहिए ,

सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती हैँ।

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First time in India...

First time in the World, probably!!

 

Four corners

of the country!!

 

North CM  - Mehabooba

South CM  - Jayalalitha

East  CM   - Mamatha

West CM   - Anandi Ben

 

Four lady CMs

in 4 corners,

and all are unmarried..!!

 

Center..

        Modi.....!!

 

Opposition ...

        Rahul.....!! 

 

😜😃

 

Jai Ho

Bachelor Party....!! 😀😀

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मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया

मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..

पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

- चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

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एक फैमिली “शोले” फिल्म देखकर घर पर लौटी…

 

फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था…

 

पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :

💃नाच बसंती नाच 💃 …!!

 

तभी बच्चों ने कहा : मम्मी – इस कुत्ते के सामने मत नाचना…!!!??

 

😂😜😝😛😂

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वाइफ : सुनोजी लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है.. जहाँ भी छुपाती हूँ , ढूंढ लेता है !

.

.

.

हस्बैंड : नालायक की बुक [किताब ] में रख दे , एग्जाम तक नहीं ढूंढ़ पायेगा !

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हँसी रोक पाओ तो बोलना

 

😄बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई... 

 

 

तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया

 

 

बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

 

ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???"

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इतने साल हो गए आज तक ‪#‎कोई‬ लड़की नही पटी 😪= ये है आम ‪#‎ज़िंदगी‬😌 . . 😜 👉 इतने साल हो गए ☝‪#‎लेकिन‬ आज तक कोई ‪#‎लड़की‬ मुजे नही पटा ‪#‎सकी‬😎= ये हैं ‪#‎Mentos‬ ज़िन्दगी 😝😜 #
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इतने साल हो गए आज तक ‪#‎कोई‬ लड़की नही पटी 😪= ये है आम ‪#‎ज़िंदगी‬😌 . . 😜 👉 इतने साल हो गए ☝‪#‎लेकिन‬ आज तक कोई ‪#‎लड़की‬ मुजे नही पटा ‪#‎सकी‬😎= ये हैं ‪#‎Mentos‬ ज़िन्दगी 😝😜 #
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ना दील मे आता हु.... ना दीमाग मे आता हु... अभि सोता हु... कल फीर आँनलाईन आता हु... 😜....शुभ रात्री....😜
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पति (अपनी पत्नी से) - तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी? 😳😳 . पत्नी- हां, पर सीन क्या है? 😃😃 . पति- तुम्हे धीरे-धीरे पानी में जाना होगा 😉😉 . पत्नी- ठीक है, पर फिल्म का नाम क्या है?? 🙄🙄 . पति - गई भैंस पानी में...। 😂😂😂😂😂
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India's condition today Assam:-Give me some sunshine.... Maharashtra:-Give me some rain.... Kejriwal:-Give me another chance.... Rahul gandhi:- I wanna grow up once again.... Modi: Na na na na.... 😂😂😂😂😂😂😂😂
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एक बात बताओ भैया.... जब इंद्र को हराने पर मेघनाद का नाम "इंद्रजीत" हो सकता है तो फिर.... शिला दीक्षित को हराने पर ससुरा केजरीवाल का नाम "शिलाजीत" काहे नही हो सकता? 😬😁
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📞 Different types of call duration summaries : ----------------,,,,,,,, 👦 boy to 👦 boy ! 👉00:00:59👈 --------------------- 👦 boy to 👩 mom !! 👉 00:00:50 👈 ---------------------- 👦 boy to 👨 dad ! 👉00:00:30 👈 ------------------------ 👦 boy to 👧 girl ! 👉 01:23:59 👈 ----------------------- 👧 girl to 👧 girl ! 👉 05:29:59 👈 ----------------------- 👧 girl to 👦 boy ! 👉 miss call 👈 ------------------------- 👨 husband to 👩 wife! 👉 00:00:03👈 ------------------------- 👩 wife to 👨 husband 👉 call waiting 👈😜😜 Don't b selfish, share it.. 😂😂😂
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अगर लोगो के दिल में...

जिन्दा रहना है.... तो

लोगो से पैसे उधार लो

😉😜😜😄😜😄

-Vijay Malliya

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*A great man said*...😇

```I still use Pythagorus theorem of 
30📐60📐90📐  to solve most difficult problems of life.

Only difference is,
'degrees' have been replaced by 'ml'```

*30ml🍷60ml🍷90ml*🍷
😝😂😜😜😝

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Intelligent answer 😜😜:


Wife 😡, "Tell me who is STUPID ? You or Me ?"

Husband (Calmly), "Dear everyone knows that, you are so intelligent, you will never marry a STUPID person."

What a decent way of telling facts !😉😉😆😅

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Vintage hyderabadi joke.....😝😝

Hyderabadi Customer : Merku Cheque Deposit Karna Hai Kab Tak Clear Karte.

 

Banker : 2 ya 3 Din Mein Clear Hojata.

 

Customer : Dono Banks To Amne Samne Ich Hai Phir Itti Der Kaiku.

 

Banker : Sir, Procedure Follow Karna Padhta, Agar Ap Qabristan Ke Bahar Accident Mein Margaye To Apku Ghar Ku Leke Jate, Gusal Dete, Kafan Pehnate, Janaze Ki Namaz Padhate. Ya Phir Marte Ich Samne Ke Qabristan Mein Dafan Karte.

 

Customer : Aise khartarnak example nakko de re bawa, samajh gaya main

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नेताजी की आलीशान कार सिग्नल पर रुकी तो झंडा बेचनेवाला नन्हासा लडका कार के नजदीक आया. नेताजी ने झंडा नही खरीदा पर पूछा ,

" कभी झंडे, 
कभी पेपर,
कभी रुमाल.
क्या नही बेचते तुम ?" 

बच्चे ने उत्तर दिया,
" देश. "🇮🇳🙏🏼

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एक ज्वलंत सवाल❓
:-)😂😂😂😂:-)_

_😅बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर
घूमने वाली लड़कियो को आखिर ....
ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने में
परेशानी क्यों होती है ?
😅

---__ भङकी हूई सास 😡

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स्कूल का निरीक्षण चल रहा था।

निरीक्षक लड़कों से- ‘सावधान’।

कोई हिला तक नहीं।

निरीक्षक- ‘विश्राम’।

सब वैसे ही खड़े रहे।

निरीक्षक-(हेड मास्टर से)
क्या है ये.. इनको इतना भी नहीं आता।

हेडमास्टर- ऐसा नहीं है सर, मैं करवाता हूँ।

हेड मास्टर- ‘सूधा ……सट्ट ।
सब सावधान हो गए।

हेड मास्टर : ‘ढिलो …..धस्स ।
सब विश्राम हो गए।

हेड मास्टर( निरीक्षक से) –
यो राजस्थान छ भाया। तोहार दिल्ली नाही।

निरीक्षक बेहोश। 

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हिंदुस्तान  की  सबसे  देशभक्त कौम 
शराबियो  की  है..  🍺


कितना  भी  टैक्स  बढ़ाओ 
बेचारे 
बिना  विरोध  किये  शराब खरीदते हैं।

देश  की  तरक्की  में 
इनके 
योगदान  को  नमन!  🙏    😜

शराबियों से ज्यादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता 

पैग़ अगर तबियत से लगे हों तो 

टकराई हुई भैंस को भी "बहन जी सॉरी" बोलकर आगे बढ़ जाते हैं। 
😀😀🍺🍺

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Employee  : सर गणपती के लिए कुछ दिनों की
छुट्टी चाहिए.....🙏🙏

Boss: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी...

"ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली
को क्यों मारा..🔪🔪..??"

Employee : सर हो सकता है बाहुबली
ने कटप्पा को गणपती की छुट्टी नहीं दी होगी.....😃😝😂😇

Boss: कितने दिन की छुट्टी चाहिये...

😝😝😝😃😃😂😂😅😝😜😆

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Whenever I feel depressed in life.. I open my G-Mail inbox...I find:

1) 10 banks are giving me easy loans.

2) I have won GBP 10000000 and USD 500000 for unknown reasons.

3) 10 Job companies have best jobs for me.

4) 5 matrimonial sites have most suited matches for me.

5) Dr. Batra has claimed that he will cure my hair fall.

6) 3 universities are giving me degrees in random subjects.

And Approx 40-50 mails from Riya, Payal, and Neha who are feeling lonely and want to meet me.

Sala Zindagi main aur kya chahiye...?
😂😂😂😂

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एक बिहारी के पीछे... 
कुत्ते का बच्चा पड़ गया...

बिहारी भागते हुए चिल्लाया... 

'हम तो jio का कार्ड डलवाया हूँ...

ई ससुरा Vodafone 🐶का
नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है...??'😁😁😂😂😂😂😂😂

😘😘

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**Solid Insult**
एक लड़का भागते हुए एक लड़की के पास आया और बोला :
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ..! 😍 ”
.
.
.
.
.
लड़की : “तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया..?” 😆
😭 😭 😝 😝 😜 😂 😂

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2 minutes silence for all those who learnt second order differential equations, solid-state physics, strength of materials, digital signal processing etc. and wanting to change the world but now are earning salaries for making ppt, excel sheets and emails 😂
Happy Engineers Day 😜

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एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....🤔
सामने पप्पू बैठा था...
अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने लायक नहीं हैं ?
पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, बिहार"
अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ?"
पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं "
अंग्रेज : 'ओह ,इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है।
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....
[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ आकर बैठ गया]
पप्पू : 'भाई ये हरियाणा वाला है ।
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'
Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'👨🏻

थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र वाला है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल कि अपना बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं आमची मुम्बई ... कुतरिया साला"😬

[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]
पप्पू : 'भाई ये गुजरात वाला है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..👴

[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...👵
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'....

पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से मिलवा दिया अब बिहार वाले से भी मिलवा दो'👹

पप्पू बोला - "बुरबक तोरा पिटवा कौन रहा है..😂😂😂😂😂

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*Statistical Data* of Different types of phone call duration: 

*Boy to Boy* 00:00:59
*Boy to Mom* 00:00:50
*Boy to Dad* 00:00:30
*Boy to Girl* 01:23:59
*Girl to Girl* 05:29:59
*Girl to Boy* Missed call
*Husband to Wife* 00:00:03
*Wife to Husband* 14 Missed Calls
😃😛😂😝🙈

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स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,

"दु: ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है। "

अर्थ स्पष्ट करें।

संता:
"बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है। "

मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है .😂😆😜😋

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Baniya Special😝😝
✂✂✂✂✂✂✂
बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।
✂✂✂✂✂✂✂
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾
जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾♨♨♨♨♨♨♨♨
बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
♨♨♨♨♨♨♨♨ 〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
 ❄❄❄❄☀❄❄❄❄
कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
❄❄❄❄☀❄❄❄❄
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
:🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽
एक कंजूस
बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम
हो गया।
बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनेंlके एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।
🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽

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Lady patient - Doctor, please call my husband inside, I am not feeling comfortable. 

Doctor - trust me, I am a gentleman.

Lady patient - no that's not the issue. Your receptionist is outside and my husband is not a gentleman...!!!!!!😝😄😜😃😂

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पाकिस्तान का राष्ट्रीय गान...

... सारे जहाँ से "लुच्चा" पाकिस्तान हमारा . 

हम "जानवर" हैं इसके , ये "चिड़ियाघर"हमारा. . 

मज़हब हमें सिखाता "आतंकवाद" फैलाना..

 "नामर्द" है हम वतन के.. "तालिबान" माईबाप हमारा..

 सारे जहाँ से "लुच्चा"... "पाकिस्तान" हमारा.......
-
सच्चे हिंदूस्तानी होगे तो Please इसे दो Group मे जरूर Send करना.

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बाबा रामदेव ने कहा,"डेंगू से बचने के लिए
आजवाइन मे पानी मिलाकर पिए।"

कुछ भक्तों ने ये समझा,"aaj wine मे  पानी मिलाकर पियें।"

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।😜

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एक पागलखाने में एक पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।

" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "

👷डॉक्टर---" हम एक वाशिंग मशीन पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,

एक चम्मच

एक गिलास और

एक बाल्टी

देकर कहते हैं कि वो वाशिंग मशीन को खाली करे। "

पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "

डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति वाशिंग मशीन में लगे हुए ड्रेन स्वीच को घुमा कर मशीन को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "

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अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।

जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं।😋😋😋

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हरियाणा पुलिस का
हवलदार(पेन हाथ में लेकर) :-   र भाई,
चालान बनाना पड़ेगा। के नाम सै तेरा ?

विदेशी :-    Glascnotv Psetoskzky  !!!

हवलदार :-  र बेटीचोद इबकै छोड रया हूँ,
फेर ना फस ज्याइए धी के लंड !
भाज ज्या !😁

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एक माचिस की तिल्ली,
एक घी का लोटा,
लकड़ियों के ढेर पे
कुछ घण्टे में राख.....
बस इतनी-सी है 
*आदमी की औकात !!!!*

एक बूढ़ा बाप शाम को मर गया ,
अपनी सारी ज़िन्दगी ,
परिवार के नाम कर गया।
कहीं रोने की सुगबुगाहट  ,
तो कहीं फुसफुसाहट ,
....अरे जल्दी ले जाओ 
कौन रखेगा सारी रात...
बस इतनी-सी है 
*आदमी की औकात!!!!*

मरने के बाद नीचे देखा ,
नज़ारे नज़र आ रहे थे,
मेरी मौत पे .....
कुछ लोग ज़बरदस्त, 
तो कुछ  ज़बरदस्ती 
रो रहे थे।
नहीं रहा.. ........चला गया..........
चार दिन करेंगे बात.........
बस इतनी-सी है 
*आदमी की औकात!!!!!*

बेटा अच्छी तस्वीर बनवायेगा ,
सामने अगरबत्ती जलायेगा ,
खुश्बुदार फूलों की माला होगी ......
अखबार में 
अश्रुपूरित श्रद्धांजली होगी.........
बाद में उस तस्वीर पे ,
जाले भी कौन करेगा साफ़...
बस इतनी-सी है 
*आदमी की औकात !!!!!!*

जिन्दगी भर ,
मेरा- मेरा- मेरा  किया....
अपने लिए कम ,
अपनों के लिए ज्यादा जीया ...
कोई न देगा साथ...जायेगा खाली हाथ....
क्या तिनका 
ले जाने की भी
है हमारी औकात   ???

*ये है हमारी औकात*    ✍

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question_answer_in_yes_or_no

खाली जगह में " हाँ " या " नहीं " भरो।

1..............मैं इंसान नहीं बन्दर   हूँ ।

2 ..............मैं ही पागल हूँ।

3 ..............मेरे दिमाग का कोई इलाज नहीं हैं।

4 ..............मुझे पागलखाने जाना हैं।
  

बुरे फंसे यार तुम भी फंसाओ। 😞😌😌😔😣😔😌😞😣
   😝 हसीये मत फ़ॉरवर्ड करीये आया न मज़ा अब आप भी दुसरों के मजे लो 
 😭😰😥😪😂😢😅😓😂

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Yes No Questions

 

Do you no longer accept bribes?

Senator, is $100 enough money to buy your vote?

Is this the knife you used to kill her?

Do you still support Saddam Hussein?

Have you destroyed of your weapons of mass destruction?

Does urine taste bad?

Has your wife met your girlfriend?

Senator, is $100 enough money to buy your vote?

 

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..

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टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है

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टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
टीचर …ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। …..टीचर आज तक कोमा में हे …….

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  • टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
    चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
    टीचर अभी भी बेहोश है.

 

Sabse jyada nafrat :

  • अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
    बच्चा : राजा राम मोहन राय से
    अध्यापक – क्यू ??
    बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
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  • टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
    संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry टीचर बेहोश। ….. 

Tumhare papa kya large hai:

  • टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
    संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
    टीचर : क्या मतलब ?
    संजू : सर , वो customer care executive हैं. . 

Agar tumahara friend dub raha ho:

  • अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
    स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ? 
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  • तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
    मैडम :- सो स्वीट…
    बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
    मैडम :- क्यों ??
    बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
    मैडम :- ये क्या बकवास है ??
    बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
    क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…

To uski madad :

  • टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
    संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
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  • टीचर-संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल
    संजू -मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था …. .
    मॉरल – जैसी करनी वैसी भरनी 

 

Paisa aur Akal

  • टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
    विद्यार्थीः पैसा.
    टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
    विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
    दे थप्पड़ दे थप्पड़  
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रूपये जमा कराने बैंक गया था वहाँ लंबी लाइन लगी हुई थी.
मै चिल्लाया "ला इलाह इल्लल्लाह मुहम्मद उर्रसूल अल्लाह" और अपना बैग भीड़ की ओर फेंक दिया
उसके बाद मैं लाइन में अकेला था


😎😄😄😄😂😂😂😂😆😆

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सोनम गुप्ता कट्टपा से प्यार करती थी....

लेकिन बाहुबली के पास 100 के बहुत सारे नोट देखकर वो बाहुबली की GF बन गई....और कट्टपा से बेवफाई की...

गुस्से में आकर कट्टपा ने बाहुबली को मार दिया...

और उसके हर नोट पर लिख दिया *Sonam Gupta Bewafa hai...*

आपके दोनो सवालो का जवाब दे दिया कि कट्टपा ने बाहुबली को क्यो मारा? और सोनम गुप्ता ने बेवफाई कैसे की...?

दुबारा मत पूछना
😂😂😂😂😂

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Teacher : kaun si chidiya sab se fast
udti hai?
Student : haathi !
Teacher : nalayak... Tera baap kya
karta hai?
Student : woh taliban me Al Qaida mei
kaam krte
hai !!
Teacher : shabash !
Likho bacchon, answer likho,
HAATHI...!!

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मेरे प्यारे देशवासीयो ...
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अभी ये सुनते ही रोगंटे खडे हो जाते हे 

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Murgi 🐓 aanda 🐣 deti hai 
&
cow 🐂 doodh 🍼 deti hai.

To  aisa  koun  hai  jo  dono  deta  hai...????

socho..socho..
...
...
...
...
...
...
nahi pata ?
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'.
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Ans - DUKANDAR
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Intelligent 😎 hoon,
par maa kasam
kabhi ghamand nahi kiya ! ! !

😜😋😂


.


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Jivan  Me  3  Baate  Kisi  Ko  Nahi  Batani  chahiye......


1)

2)

3)

Nahi Batani chahiye

Matlab Nahi Batani.....

Kisi Ko Bhi Nahi 😜😜😂


💆Aaj pagal day hai😱


Apki nazar me jo pagal hai
Use ye sms bhejo,
Mene to bhej diya hai
Wapas muje bhej kar
Maha pagalo wali
Harkat mat karna ok !!!

..
Paglo ki 4 nishaniya ....

1- RIGHT hand mein mobile pakadna.

2- Aanguthe se Screen touch karna.

3- Msg padh kar muskurana.

4- Phir sochna kisko send karu ..

Ye Msg.
jis Khoobsurat Insan ko milta hai,
Wo 5 second baad
Behosh ho jaata hai ...

(^_^)

00:01


(“_”)          ...00:02


(+_+)        ...00:03


(‘_”)          ...00:04


(*_*)         ...00:05

    😱 Nahi huye ? 😞

Khoobsurat hote
To behosh hote naa .....😝

Mujhe to Bahut mushkil se
hosh aaya tha.

😜😜😜 uff..!!


😌fwd to all ur pagal nd pagali
 frnds😄😄😄

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एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा…

आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?

संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !

संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !

संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?

संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?

संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !

संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं ,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….

स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है ….  

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एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !

”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?

फोटोग्राफर बेहोश!

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😂😂😂😂😂
बाप – इतने कम मार्क्स ,
दो थप्पड़ मारने चाहिए ,,

पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस
साले
मास्टर का घर भी देख रखा हे 😀😀😗😂😂

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सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।

राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।

लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।

लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।

इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।

लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।

रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।

व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।

घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।

Now PM Modi urging youth through Phone Calls on cashless India

दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।

मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।

टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।

फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।

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*Nirma ladies*

Jaya no more. 
Sushma hospitalised.
Hema n Rekha take care...
😂😂😂

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Once a Mother beats up his son and when son starts crying, Mother says sorry.

Smart Son says : Take a piece of paper. Crumble it. Fold it. Now open it. Say "sorry" to it. Are the scars on the paper gone? Nahi na.. Relationships are like this .

Smarter Mom says : Take my scooty and try to start. does it start ? Nahin naa... Now give it 3-4 kicks. Now does it start ? Hua na... Nalayak...Tu wahi scooter hai, koi paper - waper nahi. Aage se ye Facebook/WhatsApp wale gyaan apne Maa ko mat dena.
😂😂😂

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```School ki dosti

12th class tak

College ki dosti

Final year tak

Office ki dosti 

Retirement tak

Lover ke dosti 
shadi tak

.....But....

Hamari Dosti
 aap se

31  - February tak

.......Q K......

Na kabhi 31 February ayegi
Aur na humari dosti ka end hoga 

Note:
Yeh msg un dosto ko bhejo jin ka sath aap puri zindgi nahi chhodna chahte..

muje bhi kare agar aap muje bhi nahi khona chahte..😁

Yeh msg sabko send karo aur dekho kitne log Aapko khona nahi chahte...```😘😘😘😘😘😘😘😘😘

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एक छोटे से गावं में एक बच्चा lala रहता था...
.
.
उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा "उल्लू"बोलकर
चिढ़ाते थे... 😩😩
.
.
और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा
बहुत
परेशान रहती थी।😔😔
.
.
एक दिन उसके पिता उसका
रिजल्ट जानने उसके स्कूल गये और टीचर से lala
के बारे में पूछा
.
.
टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पच्चीस साल
के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ
लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा" 😖😖
.
.
यह सुनकर lala के पिता बहुत
आहत हो गये और उसने शर्म के मारे वो गाँव
छोड़कर एक शहर में चले
गये..😔😔
.
.
बीस साल बाद जब उस टीचर
को दिल की बीमारी हुई तो सबने उसे शहर के
एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट
सर्जरी करने में माहिर था.. 😔😩
.
.
टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन
कामयाब रहा..
.
.
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान
डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर
मुस्कुराते हुवे देखा.. 😄😄
.
.
वो
टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली
थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और
जब तक डॉक्टर कुछ समझें.. वो टीचर मर गयी.. 😖😩😔
.
.
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश
कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
.
.
.
.
.
तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि lala , जो कि
उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था
.
.
उसने वेंटीलेटर का
प्लग हटा के अपना मोबाइल का चार्जर लगा
दिया था..😜😜😜
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि lala डॉक्टर
बन गया था..
तो इसका
मतलब ये है की आप हिंदी/ तमिल/तेलुगु फिल्में
बहुत ज्यादा देखते हैं, या फिर बहुत ज्यादा
प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं। 😂😂
.
.
.
.
.
Lala उल्लू था और उल्लू ही रहेगा😂😂😜😝

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यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..
यादव जी के इस फैसले से यादव जी नाराज़ हो गए..
नाराज़ यादव जी ने यादव जी से उनके विभाग छीन लिए..
और यादव जी के कुछ विभाग यादव जी ने अपने पास रख लिए..
फिर यादव जी से मुलाक़ात करने यादव जी दिल्ली आ गए..
यादव जी ने मुलाक़ात के लिए यादव जी को भी बुलाया..
लेकिन यादव जी से मिलने की बजाय यादव जी लखनऊ में ही रह गए..
इधर यादव जी और यादव जी की मुलाक़ात करीब ढाई घंटे तक चली..
यादव जी से मुलाक़ात के बाद यादव जी ने कहा.. जो यादव जी कहेंगे यादव जी वही करेंगे..
फिर यादवजी ने यादव जी को ६ साल के लिए पार्टी से निकाल दिया और ६ घंटे बाद यादव जी ने यादव जी को वापस बुला लिया , एक दिन बाद यादव जी ने राष्ट्रिय अधिवेशन बुला कर यादव जी को पार्टी मार्गदर्शक बना दिया , यादव जी ने नाराज हो कर अधिवेशन को असंविधानिक घोषित कर दिया और यादव जी के समर्थक यादव जी को फिर पार्टी से निकाल दिया ! ताज़ी खबर ये है की यादव जी ने यादव जी के ऑफिस पर कब्ज़ा कर लिया है और यादव जी के समर्थको ने यादव जी की नेमप्लेट हटा दी है !! 
कुछ समझ में आया.. आ गया तो बताओ.. "यादवजी के दो आगे यादवजी , यादवजी के दो पीछे यादवजी " बोलो कितने यादवजी ?

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*ब्रेकिंग न्यूज़:*

*सूत्रों से अभी-अभी खबर मिली है कि मुलायमसिंह यादव ने अखिलेश यादव को फेमिली के व्हाट्सएप्प ग्रुप से भी निकाल दिया गया है....*

😜😝😄😂😊

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*3 इडियट्स* - आपका बच्चा जो बनना चाहता है वह उसे बनने दे।

*दंगल*- आपके बच्चे को वही बनाव जो आप चाहते हो।

*तारे जमींपर* - आपका बच्चा कुछ बनना नही चाहता तो दखलअंदाजी मत करो।

लगता है कोनो *पीके* हमारी फिरकी ले रहा है।
😇😇😇😇😇😇😇😇😇

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Pregnant women to get RS 6000 on childbirth. 

Now that is called *Cash on delivery

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Ekdum latest joke*

He : hi

She : hi

He : do u need 6000 rs ??

*Blocked*

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Kareena Kapoor just missed Rs.6000/-, 
Saif Ali Khan requesting Modi to consider his case.

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_Mitron_ enters Urban English Dictionary.

Meaning. :

Mitron -  “a large group of unsuspecting people, about to be hit by something they will take a long time to recover from.”😂😂😂

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Lovely ki gyan ki clas...

जितना हो सके....
"सरल" बनने की कोशिश करें...
"स्मार्ट" नही,

क्योंकि....हमें "ईश्वर" ने बनाया है...

"सैमसंग" ने नही.....॥
😃😃😂😂D😂😀😀

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A quick review of 2016:

1) *Arrivals* :
     Odd Even Car Scheme 
     Reliance Jio
     Cold Play 
     7, Lok Kalyan Marg
     Cyclone Vardah 

2) *Departures* :
     Raghuram Rajan 
     Cyrus Mistry 
     Vijay Mallya from India 
     Rs 1000 & 500 Notes 

3) *Comebacks*
     Ratan Tata 
     Jana Gana Mana in Cinema Halls 
     
 4) *Question of the Year* :
     Paisa aa Gaya Kya ?
    
5) *Serial Killer of the Year*
       ATM

6) *Words of the Year* :
     Demonetisation
     Anti- National
     Surgical Strike
     Cashless

7) *Luckiest Company of the Year*
      PayTm

8) *Naamkarans of the Year*:
     Gurugram 
     Taimur Ali Khan Pataudi 

9) *Cool Guy of the Year* :
     Baba Ramdev (Whose Patanjali Turned Cow Piss into Paisa) 

10) *Kaun Banega Overnight Crorepati Award* goes to ...
   Jan Dhan Account Holders.

👌🏻 but most exciting word of the year is *MITRON*😜

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असलम बहुत गुस्से में था, की ATM की लिमिट सिर्फ 4500 की, और सप्ताह की लिमिट अभी भी 24000 है,
जब उसको समझाया कि 7 दिन में 24000 रुपये निकालने के लिए महीने में 96000 रुपये कमाने होते है,
अब असलम शांत है,..
.
.
 चुपचाप पंचर बना रहा है.😂😂😂😜😜😎

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Doctor: "हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?"😕
.
लड़की: "उल्टियाँ हो रही हैं..."
.
Doctor: "क्या खाया था?"
.
लड़की: "प्यार में धोखा..!!" 😛😛😛

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"Bhaisaab, deposit karna hai ki withdrawal?" 

"Neither." 

"Line mein kyun khade ho?" 

"Main desh ke liye kuch karna chahta hoon."
😊😊

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जाट vs मास्टर 

मास्टर :-अगर तुम्हारे पास 10 टोफी है। उनमें से 2 तुमने किसी को दे दी तो तुम्हारे पास क्या बचेगा ।

जाट :- 10 टोफी 
मास्टर :-कैसे??
जाट :-मैं किसी को दूंगा ही नहीं। 

मास्टर :- अच्छा!! मान तुम से किसी ने दो टोफी छीन ली तो तुम्हारे पास क्या बचेगा??

जाट :-दस टोफी और एक लाश..
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Wife: Doing her makeup💄 early morning straight out from Bed

Husband: Are you crazy ⁉😡

Wife: Just shut up, I need to unlock my phone. Its Face recognition feature is not recognizing me.

😂😂😂😂

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This is a friendly reminder about drinking and driving during the New Year season

One of my friends went out last night and after drinking he made a sensible decision to leave his car at the pub and took the bus home. He was really proud of himself this morning..!!

He had never driven a bus before!!

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सेवा में,

प्रधानाचार्य महोदय,
सरस्वती विद्या मंदिर
मारवाड़,

डिअर सर,

बात या हे के स्कूल में म्हारो मन कोणी लागे,और रात मा नींद भी कोणी आवे,
क्यों कि स्कूल में छोरिया कम हो री हे,ओर म्हारी किलास मा 1बी कोणी हे,
और जे किलास मा हे वो सारी पगली हे,कि देखवा रो मन कोणी करे….
मेडम बी कोई टॉप पटाको कोणी हे,कुछ नी तो कम सु कम 4-5 बडिया मेडम ही राख ल्यो ,थारी बोथ किरपा होवेगी,
घणी खम्मा…

थारो स्टूडेंट
नाम लिखू इत्तो बावलो कोणी

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केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है

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टीचरः
धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का..
ऐसा ही ऐक और सेंटेंस बनाओ.

पप्पू – सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का :
टीचर behosh

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भाइयों और बहनों

अच्छे दिन तो आ गए हैं,
लेकिन…..
कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं

 

Modi

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मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे ….

अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी …।।

– सनी लिओन ( वरिष्ठ समाजसेविका )

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पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :

“एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो बाबू”

तो पति ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया :

देख…
रसोई राशन Rs 13,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/
ट्युशन फीस Rs. 3,000/-
मकान EMI. Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/

और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 10
हजार में मस्त जी रहा होता।

इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम 60,000/- रू महिना है ।

आज के बाद चुप रहियो ।।

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Teacher;- Batao Raja Akbar Ne Kab Tak
Shaashan Kiya?
Pappu;- Madam, Page No 22 Sey 30 Tak
________________________________

Ent Pr Ent Chadta Hai
To
Deewar Ban Jati Hai
Or
Ladki Pr Ladka Chadata Hai
To
Parivaar Ban Jata Hai
..
Jeevan Me Kya Lekar Aye They
Kya
Lekar Jana Jayengey

Kaaju Jaisa Lekar Aaye They
Kaila Jaisa Lekar Jana Hai

To Mauj Karo
Or
Kapdey Utaar Kar Roj Karo

Bachpan Me Bhooto K
Jawani Me Chooto K
Or
Budhapey Mey Yamdooto K Sapne
Dimaag Ki Maa Choadkar Rakh Dete Hai

Jab Kismat Me Hi Likha Hai Gaand Ghasna
To
Kya Karega Nimbu Paani Or Rasna
_____________________________________

Aadmi Ko Zindagi Me Sirf 2 Cheezey
Achi Milni Chahiye

1 Khuraak(Khana Paani Roti)
2 Suraakh(Choot)
_____________________________________

Sonakshi Sinha Kisi Pr Sirf
Isliye Naraj Ho Gayi Hai Kyunki
Wo Shaksh Unhey Bikini Me Dekhna Chahta
Tha

Pr Yaha Naraj To Bikini Ko Hona Chahiye
Be Ijjati To Uski Huyi Hai
____________________________________

Teacher;- Aisi Kon C Cheej Hai Jise Dekh
To Saktey Hai Pr Choo Nahi Saktey

Pappu;- Madam Rehne Do Aap Bura Man jaogey
____________________________________

Suhaagraat Ko Pati K Andar Gustey Hi
Patni Ne Apna Blouse Utara Diya
Pati Dekhkar Bada Hairan Hua Or Biwi
Sey Pucha;-Arey Tumne Mere  Aatey Hi
 Apna Blouse Kyu Utar Diya
Patni Sharmatey Huye Boli;- Ji Aapki
Babhi Ne Kha Tha Ki Jaatey Hi Apne Pati
Ko Dhoodh Pila Dena
_____________________________________

Ratan Tata Ko Reteirment K Baad Pta Chla
Ki Nano Car Me 2 Pareshaaniya Hai

1 Pregnent Mahila Andar Nahi Aa Sakti

2 Car K Andar Kisi Mahila Ko Pregnent Nahi Kar
Saktey
_____________________________________

Machar Study Kar Rahey They

Pehla Machar;- Mai To Aagey Doctor
Banuga
Dusra Macahar;- Main To Aagey Chalkar Enggineer
Banuga

Itne Me Santa Aaya Or Mortein Jala Diya
Dono Machar Bole;- Bhenchaod Ney Sara
Carrier Kharab Kar Diya
______________________________________

Ek Hota Hai Sundar
Ek Hota Hai Ati Sundar
..
..
..
In Sabse Bhi Khin Agey

Bhenchoad Kya Maal Hai
_____________________________________

Jab Jab Mera Insaniyat Sey Vishwaas Uthane
Lagta Hai

Tab Tab Koi MahaPurush Whatsapp Pr
..
..
..
Porn Movie Bhej Kar Insaniyat Ki Nayi Misaal
Kayam Kar Deta Hai
______________________________________

Wo Shaksh Bhi Kitna Madarchoad Hoga
..
..
..
..
..
..
.
Jisne Choot Chaatne Ka Aavishakar Kiya Hoga
________________________________________

 

Non veg jokes in hindi


Paksitaan Mey
Teacher Bachey Sey;-  Tumhey Pta
Hamare Purvaj Bandar They

Bacha;- Chup Madarchaod Tere Hoge
Hamare To Aatankvaadi They

_____________________________________

Ek Angoori Bhabhi Ko Pet Dard Hua

To Wah Doctor K Paas Gayi
Doctor Ney Kha Tum Garabhvati Ho
Angoori Rote Huye Maine Kha Tha
Laado K Bhaiya Sey Pehle Hi Kha Tha
K Kam Dam Lga K Karo
To Doctor Ne Kha Bhabhi Ji Wo Kam Dam
Nhi Condom Hota Hai
Bhabhi Ji Haskar Boli;-
Ha Han Sahi Pakde Hai
_____________________________________

Ek Pal Me Usne Paraya Kar Diya


Jab Wo Boli


Muh Me Lene K Alag Paise Langeygey
______________________________________

Ladka;- Kya Tum Mujhsey Pyaar Karti Ho
Ladki;- Han Mai Tumhare Liye Kuch Bhi
Kar Sakti Hu
Ladka;- Sach
Ladki;- Han
Ladka;- Chal Fir Fatafat Ghodi Ban Ja
____________________________________

Teacher;- ABCD Sey Shuru Hone Wale Ek Vakya
Banao


Pappu;- Aapki Bhen Choad Dunga
____________________________________

Teacher;- Batao Congress Ki Sathapana Kisne Ki
Student;- Pta Nahi Sir Kisne Ki
Pr Visarjan To Rahul Gandhi Hi Karengey
_____________________________________

Santa;- Oriyo Biscuit Ka Add Pta Nhi Bacho Ko Biscuit
Khana Sikha Rha Hai Ya Sex Karna

Banta;- Wo Kaise

Santa;- Kehtey Hai Pehle Kholo Fir Chaato
Or Dip Karo
_____________________________________

ADULT JOKES GIRLFRIEND

Latest Ultimate Jokes

 

Husband & Wife Boxing ka match mehnga ticket khareed kar dekhne gaye . 1 Boxer ne 1st minute mei hi doosre ko knock out kar diya . Husband : Oh Shit . Biwi : Ab Aap ko patta challa k 1 minute mein ” KHEL ” khatam hone par kitna ghussa aata hai . Jin ko samjh aaya wo aagay forward karen . baki pogo dekhe… ??????


Pappu apni girlfriend se sex karte huye, Romantic baate kar rha tha. Girlfriend – Jaanu wada karo, Tum mera dil nahi todoge. Pappu – Nahi pagal, Mera panis itana lamba nahi hain.


HONEYMOON H – Hawas mita do O – Or chuso N – Nanga karke E – Ek hi jhatke mein Y – Yeh gaya M – Maar dala O – Or dalo O – Or tez N- Ni..k..a..l g..a. y..a


Girl Friend: Mera rishta aaya hai aur shadi hone wali hy. Boy Friend: That’s Good, Phir to hum condom ke bina sex kar sakenge.
——

Ladka: “Kash main teri bra hota, to sara din tere boobs se chipka rahta” Ladki: “Main kisi aur se dabva rahi hoti, aur tu zameen par dhool chat raha hota”
—–

Wife: Agar dunia sirf 30 minute mein khatam ho rahi ho to tum kya karna chahoge? Husband: Off course Sex. Aur baki ke 29 Minutes?-


Son: (pointing to the breast) Mom ye kya hai? Mom: Ye balloon hai. Son: Mom aapke balloon kamwali ke balloon se chhote kyun hain? Mom: Tune kamwali ke kab dekhe? Son: Jab papa hawa bhar rahe the.


Minister To Wife: Sach Sach Batao,Kitni Bar Humse Bewafai Ki Hai ? Wife: 3 Baar, Minister: Kab Kab? Wife: Jab Aapka Heart Ka Operation Hua Tha, Dr.K Pas Gayi Thi, Fir Jab Aap Jail Me Band Hue To Judge K Pas Gayi Thi, Minister: Aur Kab? Wife: Jab Aapko Sarkar Banani Thi Aur Aapke Paas 76 MLA Kam The..!
—————

Agar reliance wala BRA banayega to slogan kya hoga. -Come on India Karlo Mumme muthi me. -Mere papa ka sapna – sabke doodh par ho dhakkan apna
*————-

 

Non Veg Jokes & Adult 18+ Jokes Hindi

 

Raat ko kamre ka lock kharab hogaya tha…
Biwi ne torch li aur mujhe sath lekar lock theek karne chali.

Biwi ne torch mujhe thamaayi aur khud lock kholne me lag gayi.

Kaafi samay guzar gaya lekin lock tha ki khulne ka naam hi nahi le raha tha.

Biwi ka paara saatwein aasmaan ko chhoone laga.

Phir usne torch khud pakad li aur mujhe kaha ki tum try karo. Maine koshish kiya toh lock jhat se khul gaya.

Biwi mujh pe baras padhi aur kahne lagi…

Ab pata chala?? ??Torch kaise pakadte hain ????

?????


Pappu ki nayi nayi shadi huyi.

Suhagrat ke din pappu ne dulhan ko nanga karke,

Uske niche mombatti jalakar rakh di.

Dulhan – Kutte pagal hain kya ?

Pappu – Dosto ne btaya tha,

Sex karne se pahale garm karne se jyeda maja aata hain. ????


Kisan ki suhagrat thi.

Apni patni ke pet pe hath phekar bola –

Ye meri jamin hain, Isme main aalu bounga, aur so gya.

Agale din boobs dawate huye –

Ye mere aalu hain, inka main bij bnaung.

Tisre din jaise hi usne patni ki kamar me hath dala.

patni gusse se – Agar aaj tune mere andar gajar nahi boyi,

To main ye jamin kisi aur ko de dungi. ????-


Bachpan Se 2 Hi Cheezein Sabse Zyada Mili Hain Biscuits Aur Dost!
Fark Sirf Itna Hai Ki Biscuits Marie Ke Mile Aur Dost…
.
.
.
.
.
.
Chut-Marie Ke!


Husband is praying before going to bed …

Wife: What are you praying for?

Husband: For guidance.

Wife: Pray for hardness. Leave guidance to me!!-


Fauji’s wife daily sends her 
nude photo with both legs wide open …

“Janu, I’ll wait like this till you come!”

Fauji: Wo to theek hai, 
par photo kaun kheench raha hai??

Girl Friend: I demand gud manners in bed, 
just like at the dinner table …

Sardar climbs into bed slowly & says: 
Honey, would you pass the boobs please??-


 Girl: condoms Dena..

Shopkeeper(masti main): kis liye -e-e-e

Girl(Gusse se): Tere baap ko gift karungi, 
taki tere jaisa dusra 
CHUTIYA paida na kare….-


Shop pe Ladki ne 36 ki Bra li or trial room me 
kameez uttar ke dukandar ko andr bulaya.

Dukandar ne Boobs dekh ke chusna shuru 
kar diye jin pe behoshi ki dawa lagi hui thi, 
Wo behosh ho gaya.

Ladki ne shop ka tamam Cash liya &
 jate hue shishe pe likh gai:

Khula Dudh Sehat ke lie Hanikarak Hai !!-


Ek Admi gusse me Biwi se bola-
Dil karta hai ki aaj tere tukde tukde kar k idhar udhar fek Du.

Achanak pados me se awaaz aayi..
Bhai ‘choot’ idhar fekna.


शराबियों से ज्यादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता – अगर Peg तबियत से लगे हों तो!

टकराई हुई भैंस को भी ‘बहन जी सॉरी’ बोलकर आगे बढ़ जाते हैं।


बंता: संता बता सकते हो सबसे अच्छी मेडीसिन कौन सी है?

संता: बियाग्रा!

बंता: वो कैसे?

संता: क्योंकि उसका कोई साइड इफेक्ट नहीं है सिर्फ फ्रंट इफेक्ट है!


सानिया मिर्जा 7 सालो में भी #माँ क्यों नही बन पाई ?
????????????

अब कैसे…????????

????????

समझाऊ की….
????????????????

पाकिस्तानी सामने से वार नही करते…!!
????????????????⁠⁠⁠⁠


अस्पताल में…
इतनी सारी नर्सेज़ होने के बावजूद…
:
:
:
:
रक्तदान करते समय, हाथ में…

रबर की बॉल क्यों पकड़ाई जाती है…??
????????????
मै इसका विरोध करता हूँ


इसे केहते है “खौफ”
एक medical store पर
.
लङका :- 50 कंडोम देना
.
पास में खङी 2 लङकियाँ हँसने लगी ।
.
लङका : 52 देना ।
.
.
दोनो लङकिया गायब????????????

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Ek aadmi kabar par betha tha.

Musafir ne pucha, dar nahi lagta ? Aadmi:darne ki kya baat hai….? Ander garmi lag rahi thi to bahar aa gaya….!!!!

___________________________________________

Jo sagar ne kaha lehron se, Jo ped ne kaha patto se, Jo phoolon ne kaha kaliyon se, Wohi main tumhe kehta hun,
Ae chal chal hawa aane de

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1. Din ko chain nahi, Raat ko aaram nahi, Jee na lage kahin, Ae-khuda, kya yahi pyar hai? .. .. .. .. .. NALAYAK! Yeh pyar nahi garmi ki shuruwat hai.


2. Dad to Son : When I beat u how do u control your anger. son: I start cleaning toilet. Dad: how does that satisfy you? Son: I clean with ur tooth brush. ……..best hindi joke

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राहुल गांधी:-आप इतनी सुंदर कैसे हैं

मायावती:-चरस के कारण

राहुल गांधी:-आप चरस लेती हैं ?

मायावती:- मैंने नहीं हरामखोर तूने ले रखी है इसलिए सुंदर दिख रही हूँ

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Wife : Mere husband ka accident hogaya, tab se khada nahi ho raha.

Dr :Muh mei le ke dekho.

Wife:Bhosdike! Husband khada nahi ho pa raha.

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एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे।😘
फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।
अब तो समय वो है जब प्यार में लोग…😒
तोतले हो जाते हैं।😜
.
‘अले मेला बाबू… गुच्छा हो गया’।😝😆😂😂👍

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हम भारतीयों को समझना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है
.
.
भले ही घर का कोई भी बच्चा तुतलाता न हो 😳
पर
शादी के कार्ड पर जरूर छपवाऐंगे
“छादी में जलूल जलूल आना..
😜😜😂😂😂

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Teacher catches Raju for copying:

Teacher: leave ur paper and get out. We will not consider anything u say.

Raju: NICE BOOBS, MAM 😂

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हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये:
टीचर:- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।

सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।

पप्पू:- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था, तो फलस्वरूप क्यों मरा.????

टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर गया।

पप्पू:- ले अब तीसरा मर गया। साला जो बीमार है वो क्यू नही मर रहा।

😂😂😂😂😂😂😂😁😁😀😁😀😄😀😁😀😉😜😀😀

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15 फरवरी को कॉलेज जाते समय

अगर किसी लड़की की *चाल*
लड़खड़ाती दिखे

तो---समझ लेना
उसका वैलेंटाइन सेलिब्रेट हो गया ✌👍👍👍✌👍✌👍✌👍✌😃😃😜😜😜💃💃💃💃💋💋💋

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सुबह सुबह बीवी ने कहा...
उठो जी ..मेरे लिए नाश्ता बना दो ...
पति उठा और बाहर जाने लगा

पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति - अपने वकील के पास , मुझे तुमसे तलाक़ लेना है ।

पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा ...

        क्यों?????

क्योंकि वकील अपने घर बर्तन मांज रहा था ।😂😜😛🤑

Good morning! Happy week end with smile and 👆😝

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2 minutes of silence plz for the girls who wanted to marry guys with H1b visas.  I know trump is ruthless and spoiled your dreams to shop at Wallmart,  now welcome to D-Mart😜😝😝😝

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सेक्स के बाद लड़की अपने लवर को कहती हे

लड़की।  तुम इतनी जल्दी कैसे थक जाते हो में तो नही थक ती

लड़का- बेहनचोद सड़क कभी ख़त्म नही होती हमेसा पेट्रोल ही ख़त्म होता हे💃🏻👈🏻😄😉😅

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लड़के को गाली देने की आदत थी.
..
बाप से बोला: ससुराल वालों की माँ चोदने जा रहा हूं.. ३ दिन बाद लौटूँगा.😄😄
.

बाप ने समझाया: बेटा पहली बार जा रहे हो, गाली बिल्कुल मत देना😃
.
खाने को भोजन कहना, पानी को जल, और खीर को तस्मई😋😋
.
.
बेटा ससुराल पंहुचा, सभी ससुराल वाले इकट्ठे हो गए
.
.
सास ने कहा, दामाद जी खाना खाएंगे?😛😛

बोला भोजन करूंगा.
.

ससुराल वाले खुश.बहुत ज्ञानी दामाद है
 .
..

फिर बोला, थोड़ा जल मिलेगा?

.

ससुराल वाले और खुश
.
.
सास बोली आप तो बहुत शिष्ट हैं खाने को भोजन कहते हैं, पानी को जल

.
.

वो बोला: बस इतने में खुश हो गए
.
.
.
बहन के लौड़ों, माँ तो तुम्हारी तब चुदेगी जब मैं खीर को तस्मई कहूंगा ।।😂😂😂😂😂😜😜😜

 

------------------------------------------------

 

दुकानदार: हां बताओ, क्या चाहिए?
कस्‍टमर: मुझे “बीवी” से लड़ने के लिए
“ताकत”, “हिम्मत” और “अक्‍ल” चाहिए।
दुकानदार: राजू, साहब को एक क्वार्टर दो,
सोडा दो और मूंगदाल का पैकेट दो 5 वाला।

 

------------------------------------------------

 

सोनू: इतना परेशान क्यों है?

मोनू: अरे यार, मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को दो बड़े-बड़े टैडी बियर गिफ्ट किए थे।

सोनू:… तो इसमें परेशान होने की क्या बात है?

मोनू: उसकी ममी ने दोनों की रुई निकलवा कर 2 तकिए भरवा लिए।

------------------------------------------------

बॉय टू फ्रेंड :- देखो वो ~लड़की मेरी तरफ देख के “मुस्कुरा” रही है…
::
::
::
फ्रेंड :- यह तो कुछ भी नही, जब मैने पहली बार तुम्हारी “शकल” देखी थी
तो 4 दिन अपनी “हस्सी” नही रोक पाया था….

------------------------------------------------

 

पत्नी = आज के बाद मैं आपसे कभी ~बात नहीं करुँगी

 

पति = ‘VERY GOOD’

पत्नी = आप ‘जानना’ नहीं चाहोगे कि मैं ~बात क्यों नहीं
करना चाहती…

पति = नहीं स्वीट हार्ट… मैं तुम्हारे हर ‘फैसले’ की ~इज्जत
करता हूँ…!!!!!

 

------------------------------------------------

 

सास:- ये बर्तन किसने तोड़े

बहु:- जी हमारी लड़ाई हो गई थी

सास: अच्छा तो ये पलँग कैसे टुटा

बहु: वो हमारा समझौता हो गया था

------------------------------------------------

Ladki = Bas Bhi Karo Ab

Ladka = Kuch Nahi Hota

Ladki = Kisi Ne Dekh Liya To…?

Ladka = Kuch Nahi Hoga…

Tum Sidhi Raho Thoda Aur Kholo…
Agar Nahi Dikha To Fail Ho Jaunga Pakka

------------------------------------------------

Lady to Auto Driver = Ander Tak Jaayega Kya…?
– | –  – | – – | –
– | –  – | – – | –
Auto Driver = Bilkul Jaayega Ji, Aapke Liye To
Khada” Kiya Hai Madam ji…
– | –  – | – – | –
– | –  – | – – | –
Lady = Thik Hai Toh… Jaldi Se “Ghumake” Phicche
Se Le Lo…. !!!!!

------------------------------------------------

मास्टर = ये बताओ ~दुनिया में सबसे बड़ा “नसीब
वाला व्यक्ति कौन सा है…?

 

चप्पू = कबीर दास जी!

मास्टर = वो कैसे चप्पू…?

चप्पू = आप ने ही तो कहा था की कबीर के दो हैं…!!

मास्टर जी अभी तक बेहोश हैं!!

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⚫ 🔴  *Biwi Special*  🔴 ⚫

*******************************

📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!! 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*****************************

📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... 
अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...! 
😍😍😍😍😍😍😍😍😍

*****************************

📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!!
😇😇😇😇😇😇😇😇😇

*****************************

📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*****************************

📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. 
औरतो को क्या मिलता है.....?
पति:--- कुछ नहीं...!!
उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
����������

*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है..!
😍😍😍😍😘😘😘😘😘😘

*****************************

📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... 
ऐसा क्यू...?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...! 
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...!!!!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

*****************************

📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...!!
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

*****************************

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो...!!
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

*****************************

📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
😜 😜😜😜😝😝😝😝😝😝

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📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

******************************

📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 
😜😜😜😜😜😝😝😝😝

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I am still laughing on this

😍A wife, being the romantic sort, sent her husband a text “If you are sleeping, send me your dreams. If you are laughing, send me your smile. If you are eating, send me a bite. If you are drinking send me a sip. If you are crying, send me your tears. I love you!

😗The husband, typically unromantic, replied, 

"I am in the toilet. Please advise..

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Names of Sex Ministers of different countries. ߘΊ
Can't stop laughing!!!

Imagine the names of Sex Ministers
world wide....

Name of Russian Sex Minister
Zaberdasti Boobpresski

Sri Lankan Sex Minister
Suck Mylingam

Chinese Sex Minister
Gand Soong Li

Pakistan's Sex Minister
Shake Myboob

Indian Sex Minister
Gotya Lal

Kenya Sex Minìster
Ogand Me Bambu

Sex Minister of USA
Rose Mary Marlow

Sex Minister of Sweden
Sirf Eklund

Sex Minister of Bangladesh
Myboobaa Shake Hasina

Sex Minister of Saudi Arabia
Shake Bin Maki Choot Abu Da Lulla.

Sex Minister of UAE
Shake Sucker bin Faqr

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😂😂😂😂😂😂😂एक औरत ने भी हद कर दी... 


उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा 


जिसमे एक योजना बताई 


की 

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे


और 


आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !


1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।


2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम
😂😂😂😂😂😂😂

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*Husband* : Kaisi ho Jaanu? Tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘

*Wife*: Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah?? 😏😏
..
..
..
..
*Husband* : 😐Silent..

thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
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thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔

" *_Saala, yeh to Ghar ka number lag gaya_*.. " 
😁

😂😅😉

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मैं एक पंजाबी  हूँ....और मैं अपने भाई बंधुओं के लिये आरक्षण की मांग रख रहा हूँ.
हमारी सरकार से निम्नलिखित मांगें हैं -
* हमें बटर चिकन फिश मटन अन्डो   पर सब्सिटी मिलनी चाहिए.
* बटर नान, शाही पनीर और दाल मखनी सस्ते दामों पर सरकार उपलब्ध करवाए.
* हमें रात्रि में देर तक दारु पार्टी करने का अधिकार दिया जाए.
* शराब और बियर की कीमत में कम से कम 50% की कटौती की जाए.
* और जहाँ तक बात सरकारी नौकरियों में आरक्षण की है, तो हमें उसकी जरूरत नहीं है......वाहे गुरु  की बहुत कृपा है.😄😄😄😄🍻🍻

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True Leave applications ,job application and one funny letter
( Murdering English language )                         

🌀 *From  Administrative Departments:      Bengaluru in 1996* :                                                    As my mother-in-law has expired and I m the only one responsible for it,Please grant me 10 days leave.

🌀 *Maharashtra in 2005:*
"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife ,
please sanction me one-week leave."
_________________________
🌀 *Jharkhand in 2000* 
From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:
"As I want to cut my son's head  in Gaya, please leave me for two days.."
_________________________
🌀Leave Application from an employee who was
performing his daughter's wedding in *Hyderabad in 1996*:
"As I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."
_________________________
🌀 *From another Administration Dept,Gujarat in 2007:*
🌀An employee applied for half-day leave as follows:
"Since I've to go to the cremation ground at 10 o'clock and I may not return, please grant me half day casual leave"
_________________________
🌀 *Another leave application found in Bihar in the year 2005*
"I am suffering from fever, please declare one-day holiday for me."
_________________________
🌀A leave application to a Principal in *Jamshedpur in 2006*:
"As I am studying in this school I am suffering from headache and the headache is paining,Please grant me one day leave
________________________________
🌀Leave application found in *Kolkata in 2014*:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
________________________________
🌍 *Another seen on the cover note while applying for a job in 1999:*
"Dear Sir,with reference to the above employment circular number,Please refer to my bottom.
_________________________________
😤Another funny Letter found in *Bhubaneswar in 2016*:
"I am well here and hope you are also in the same well.
😎😀😀😀😀😀😀😎

Kindly Laugh to stay healthy and pass to others to make them stay fit...*

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शादीशुदा 🤓BiBi की..
.              365 रातो की कहानी...   
60 राते पिरीयड...☺
.                55 राते सरदर्द...🙃
50 राते मै थकी हू...😉
.       40 राते सुबह जल्दी उठना है..👀
. 35 राते तबीयत ठीक नही है...😚
.        25 राते बच्चे👅 जग रहे है...
20 राते 🤑कल करेगे..
.           35 राते आज 🙄वृत है...
45 राते तो मम्मी के घर रहती है..👻

अब आदमी😈 बिचारा पड़ोसन..
.      का मुँह ना ताके 😝 तो क्या करे...
एकदम नया है जल्दी भेजो😁😁😁😁

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एक अफ्रीकी पर्यटक ऐसे शहर मे आया जो शहर उधारी में डूबा हुआ था।

पर्यटक ने 1000 Rs होटल (जिसमे छोटा सा रेस्टोरेंट भी था) के काउंटर पर रखे और कहा मैं जा रहा हूँ कमरा पसंद करने।

होटल का मालिक फ़ौरन भागा कसाई के पास और उसको 1000 Rs देकर मटन मीट का हिसाब चुकता कर लिया।

कसाई भागा गोट फार्म वाले के पास और जाकर बकरों का हिसाब पूरा कर लिया।

गोट फार्म वाला भागा बकरों के चारे वाले के पास और चारे के खाते में 1000 Rs कटवा आया।

चारे वाला गया उसी होटल पर। वो वहां कभी कभी उधार में रेस्टोरेंट मे खाना खाता था। 1000 Rs देके हिसाब चुकता किया।

पर्यटक वापस आया और यह कहकर अपना 1000 Rs ले गया कि उसे कोई रूम पसंद नहीं आया।

न किसी ने कुछ लिया
न किसी ने कुछ दिया

सबका हिसाब चुकता।

बताओ गड़बड़ कहाँ है ?

कहीं गड़बड़ नहीं है बल्कि यह सभी की गलतफहमी है कि रुपये हमारे है।

खाली हाथ आये थे,
खाली हाथ ही जाना है।

विचार करें और जीवन का आनंद लें। 
यही ""अर्थव्यवस्था""कहलाती हैl 

😊😊🌼🍀

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आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें !*
दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं - उसका डैडी।
दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत - उसकी माँ।
दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत - वो ख़ुद।
दुनियाँ का सबसे दुखी पति - उसका भाई।
दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल - उसकी भाभी।
दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान - उसकी खुद की।
दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं - उसकी बहिन का पति।
दुनियाँ की सबसे गँवार औरत - उसकी सास।
दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन।
दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत - सहेली।
दुनिया की सबसे शुभचिंतक - सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले।
दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान - साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)।
और अंत में !
दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी - यह भी लिखना पड़ेगा क्या !!
😛😝😜😂😬😷

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लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं ...
○ अकेली हो तो सुनसान राहों का डर,
○ भीड़ में हो तो लोगों का डर,
○ हवा चले तो दुपट्टा उड़ने का डर,
○ कोई देखे तो उसकी आँखों का डर,
○ बचपन हो तो माँ बाप का डर,
○ जवान हो तो भाइयों का डर,
वो डरती हैं, और तब तक डरती हैं जब तक,
इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
और यही वो शख्स होता है,

जिससे वो सबका बदला लेती है ... !!
😀👫👈😝😝😝😂😂😂😂😜😜

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In a store in US, a man asked for 1/2 kg of butter.

The salesperson, a young boy, said that only 1kg packs were available in the Store, but the man insisted on buying only 1/2 kg.

So the boy went inside to the manager's room and said "An idiot outside wants to buy only 1/2 kg of butter".

To his surprise, the customer was standing right behind him.

So the boy added immediately, "And this gentleman wants to buy the other half".

After the customer left, the manager said "You have saved your position by being clever enough at the right time. Where do you come from?"

To this the boy said, "I come from Brazil. The place consists of only prostitutes and football players!"

The manager replied coldly, "My wife is also from Brazil!!".

To this the boy asked excitedly, "Oh yeah? Which team does she play for?" 

😀😀😀😀😀

*Moral:*
Presence of mind helps, never Panic, there's always a solution!

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रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।

कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।

सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।

गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।

मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।

योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए। 

घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है । 😝😝😝

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एक समय था जब 12 बजे के बाद भूतों का राज हुआ करता था,

पर व्हट्सअप्प  और फेसबुक  ने इनका भी रोजगार छीन लिया!!
😂😂😂😂😂😂

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लड़की का गांडफा़ड़ प्रपोज़


मेरी मोहब्बत ही देखनी है तो गले लगाकर देखो...!!
.
.
.
.
.
.
.
अगर लंड ना खड़ा हुआ तो मोहब्बत ठुकरा देना...!!😂😂

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🤔🤔🤔

G.F. : हेलो क्या कर रहे हो 


B.F  : खुश होते हुये जानू इतने दिन बाद फोन किया..


G.F : बस यूही सब्जी वाले से भिंडी खरीद रही थी .तो तुम्हारी लुल्ली की याद आ गई .


B.F : तेरी मां की चूत 

😝😝😝😝

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Adult but truly amazing😜😜

Married couple at a Zoo walks past a gorilla enclosure.

Says the woman: 'Mark, Do you know that gorillas are the only animals which resemble men in their behavior?

Look, seeing that no one is looking, I'll expose one of my breasts 2 it & see how horny it gets just as men do.'

Mary then exposes one of her breasts, and, sure enough the gorilla gets excited and grabs the bars of the enclosure as if it wanted to break free.

'See,' says the woman, 'Now, I know why you react the way you do; men can't control their animal instincts just like gorillas can't.'

Says Mark: 'Now expose both breasts and let us see what happens.'

The woman exposes both breasts to the gorilla and it gets very excited and is now desperately trying to escape from the enclosure.

Says Mark: 'This is incredible, now, pull your skirt up, turn around and expose your bum and let us see what happens!'
 
The woman pulls her skirt up, turns around with her bum to the gorilla, which by now ,was extremely aroused, breaks free from the enclosure, grabs the woman and starts yanking the clothes off her.

The woman yells: 'Mark , what do I do now? Please, help me!'

Mark replies: 'Now, tell him you have a headache and you're not in mood ... Let us see if Gorillas and Men are the same..

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Pappu: I don't like masturbution.

Santa stunned: What...!!! What are you talking.

Pappu: Yes dad, I am fed up of masturbution now.

Santa was speechless but still managed to speak out: What happened Pappu?

Pappu: He always punishes me in the class and gives lots of homework.

Santa: Oye, Nalayak... Budhu... Masturbution Ek Saath Na Bol... Alag-Alag Bol... Master Bhushan... He's your Master and His Name is Bhushan😜

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Bihar Driving License  LICENSE APPLIKASON PHOROM --------- --------- --------- --------- --------   NOTE: Please do not Soot the person at the applikason kounter. He will give you the licen. For phurthar instructions, see bottom applikason.  1. Last name: (_) Yadav (_) Sinha (_) Pandey (_) Misra (_) Dot no  (Check karet box)
 2. First name: (_) Ramprasad (_) Lakhan (_) Sivprasad (_) Jamnaprasad (_) Dot no (Check karet box)
 3. Age: (_) Less than phipty (_) Greater than phipty (_) Dot no (Check karet box)
 4. Sex: ____ M _____ (F) _____ not sure _____not applicable
 5. Chappal Size: ____ Lepht ____ Right
 6.Occupason: (_) Politison (_) Doodhwala (_) Pehelwaan (_) House wife (_) Un-employed (Check karet box)
 7. Number of children libing in the household: ___
 8. Number that are yours: ___
 9. Mather name: ____________ _________ __
 10. Phather Name: ____________ ________ (If not no,leave blank)
 11. Ejjucason: 1 2 3 4 (Circle highest grade completed)
 12. Dental rekard: (_) Ellow (_) Berownish-ellow (_) Berown (_) Belack (_) Other -__________ Give egjhakt color (Check karet box)  13.Your thumb imparesson :

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एक शाराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया 
.
शाराबी: तू मोटी, काली कलूटी, दांतली कही की .
.
.
औरत: तू नशेडी , शाराबी कही का .
.
.
शाराबी जोर जोर से हंसने लगा और बोला,
मैं तो कल  सुबह ठीक हो जाऊगा पर
 तू सारी ऊमर ऐसी ही रहेगी...........
😀😀😁😁😂😂😂😂

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Jab plane ke tyres ki tarah legs baahar aaye... 

Tab samajh lena ki..... 


Activa waali aunty break maarne waali hai...😳😜😜🤣😂

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British Judge: 
"Tumne India ka Paisa Loota."

Mallya:
 "Tum goron ne bhi loota"

Judge:
Bail granted, apna hi aadmi hai..

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What Indian advertisements have taught me.???

1. Kareena has dandruff problem, Katrina has dry hair problem,
Shilpa has hairfall problem

2. If you have a beautiful wife, make sure your neighbour doesn't use a deodorant in your absence.

3. Your complexion is more important than your qualifications.

4. If there is no salt in your kitchen you can use Toothpaste.

5. Every second oral care brand is No. 1 and recommended by every dentist in India!!!

6. If your daughter is not Ready to Get married, take her to a jewelry/textile shop.

7. Only reason why men use deodorant is to get girls.

8. Most Cola's cure all kinds of phobias. You will be close to a superman, if you drink these regularly!!

9. All superstars are so poor that they prefer to risk life for a cool drink than to purchase it for Rs:10

10. The special effects in shampoo ads are greater than special effects in Avatar.

11. Fruit content in shampoo and soap is more than fruit content in 99% of juices.

12. Amul has better satirical cartoonists than people who make better milk products.

13. Most people buy vehicles to travel in bad roads but complain about roads in India.

14. You can't eat Dairy Milk without spreading it all over your face.

15. Nobody uses motorbikes for commuting, its only to pick up girls.

16. All soaps kill 99.9% of germs.

17. People believe that Bacardi makes music CD's and Directors special/Kingfisher make mineral water.

18. The only thing mothers and daughters talk to each other is usually about hair oil.

19. No matter what kind of expert one is, he'll always wear a white laboratory coat.

And, finally this (to be read in one breath) 

20.Mutualfundinvestmentsaresubjecttomarketriskspleasereadtheofferdocumentcarefullybeforeinvesting.

Hope you had a Good read!

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लडकियों/ महिलाओं को अमरेंद्र बाहुबली क्यों बहुत पसंद आया ?🤔

१.वो दिखने में बहुत handsome था इसलिए..? नहीं

२ वो पराक्रमी था इसलिए.....? नहीं

३.वो रोमँटिक था इसलिए ...? नहीं

कारण.......................

४.क्योकि उसने भरी सभा में पत्नी की साईड ले कर साफ साफ बोला .
'मां , आप गलत हैं !''
🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
९९ % महिलाऐं इस डायलॉग के बाद अपने पति को देख रही थी !
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
#जय_माहिष्मती !!

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A rapist, a psycho and a gay in a prison...

Rapist: If i find a cat here, ill fuck it till it dies!

Psycho: And once its dead, ill fuck it till i die!

Gay, standing in the corner: Meeeooooowww...

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A young boy goes off to college. Half way through the semester, having foolishly squandered all his money .... he calls home.

"Dad" he says, "You won't believe what modern education is developing!
They actually have a program here in Indian Institute of Management, Ahmedabad (IIMA) that will teach our dog, Moti, how to talk!"

"That's amazing," his father says. "How do I get Moti in that program?"

"Just send him down here with Rs. 1,00,000" the young boy says "and I'll get him in the course."

So, his father sends the dog and Rs. 1,00,000. About two-thirds of the way through the semester, the money again runs out. The boy calls home.

"So how's Moti doing son?" his father asks.

"Awesome, dad, he's talking up a storm," he says, "but you just won't believe this -- they've had such good results they have started to teach the animals how to read!"

"Read ??" says his father, "No kidding! How do we get Moti in that program?"

"Just send Rs.2,00,000, I'll get him in the class."
 
The money promptly arrives. But our hero has a problem.
At the end of the year, his father will find out the dog can neither talk, nor read. So he shoots the dog. When he arrives home at the end of the year, his father is all excited.

"Where's Moti? I just can't wait to see him read something and talk!"

"Dad" the boy says, "I have some grim news. Yesterday morning, just before we left to drive home, Moti was in the living room, kicked back in the recliner, reading The Economic Times, like he usually does. Then Moti turned to me and asked, so, is your father still having an affair with that pretty Champaa mausi who lives down the street ?"

The father went white and exclaimed, "I hope you shot that son of a bitch before he talks to your Mother!"

"I sure did, dad!

"That's my boy!"

The kid went on to law school, and is now a Lawyer.
😂😂😂😂😂😂

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Akshay Kumar created the Group..

Katrina- Hiiiiiii...

Priyanka - Bol cameli😠..

Kareena - hahaha😂😂😂

Sahid - Hey bebo...

Kareena Left..
Saif Left..

Priyanka - Sahid.. Tum Kareena k chamche ho..

Sahid Left..

SRK - Muje jungali billi bahut pasand hai..

Salman - Toh jungle me ja na.. 😆

Aamir - Aur Mannat mere naam kr dena..😜

SRK - Chup be bhikhari..

Anushka - Koi London chalega mere sath???

Akshay added 9991****00..

Anushka - Yeh kaun hai??? 

 Salman - Virat Kohli.. 😆

Anushka Left..

SRK - I'm second richest actor in the world.. 

Salman - Tiger zinda he bete..

Aamir - Ho jaye dangal..??

Deepika - Akki.. Yeh 3 fir se shuru ho gaye.. Kuchh karo.. 

Akshay added 9975*****8

SRK - Yeh kaun hai Akki?? 

Akshay - Bhai apna introduction de jara.. 

9975*****8 ( Prabhas) - Amrendra Baahubali, yani main........

Srk Left 
Salman Left
Aamir Left 

😂😂😂😂😂

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Khatarnaak joke 😂😂😂
.
दो बच्चे रात को एक दुकान से संतरों की टोकरी चुराकर लाए
.
 और सोचा कि इनका बंटवारा कर लेते हैं । 
.
एक ने कहा कि चलो कब्रिस्तान में चलकर बंटवारा कर लेते हैं । .
तब वो दोनों कब्रिस्तान के दरवाजे को फांदकर अंदर जाते हैं ,
.
 उसी समय दो संतरे टोकरी में से गिर जाते हैं । 
.
वो उन्हे अनदेखा कर आगे बढकर एक कब्र के पास बैठकर संतरों का बंटवारा करते हैं ।
.
 एक तेरा एक मेरा, 
.
एक तेरा एक मेरा ।
.
एक  तेरा  एक मेरा
.
उसी समय एक शराबी वँहा से गुजरता है । 
.
जैसे ही वो "एक तेरा एक मेरा " की आवाज सुनता है 
.
उसका नशा उतर  जाता है और भागता हुआ पादरी के पास जाता है 
और कहता है कि कब्रिस्तान में भगवान और शैतान आपस में मुर्दों को बांट रहे हैं । 
.
मैंने उन्हें      एक तेरा एक मेरा     कहते सुना है ।
.
इतना सुनकर पादरी उस शराबी के साथ जाता है 
.
और जैसे ही दोनों कब्रिस्तान के गेट तक पहुँचते है
 वैसे ही उल्टे पाँव वापस भाग जाते है 
.
क्योंकि 
.
अंदर से आवाज आती है इनका तो बंटवारा हो गया 
.
लेकिन 
.
जो दो कब्रिस्तान के दरवाजे के पास है उनका क्या करें ।
.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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What have we learned 
this ICC CT..
1. Eco Sports mein 6 airbags hai or ye baat itihaas mein likh di  gayi hai.. 
2. Airtel app mein sab hai.. sab kuch.. 
3. ICC CT mein dhoni ne sirf Oppo k ad mein chakka maara hai.. 
4. Micromax kuch toh bolna chaha raha tha but all we could hear was a madman laughing 😂 
5. Samsung ka 60000 ka phone leke kaun paani mein kudega batao ?
6. Nissan k ad mein john or shushant hai....
7. Term insurance lelo isse pehle policy bazaar tumhara sunaa sunaa k ticket kaatde.. 💀 
8. Bahubali k writer star plus pe kuch toh kar rahe hai.. 
9. Mutual funds sahi hai
And last but not the least.. 
10. Girlfriend k ghar perfume lagaake mat jaana.. pakkde jaaoge 😂😂

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SMS karne mein kitna maza aata hai, lekin dil ghabrata hai, kyunke balance jata hai, lekin asal maza tab aata hai,
jab kanjoos logon se SMS ka jawab aata hai…

Fizao ke badalne ka intazar nahi karte, Andhiyo ke rukne ka intazar nahi karte, SMS kar dete hai hum har roz, Hum kanjus ke sms ka intazar nahi karte.

Bewakuf, Murakh, Matlabi, Dhokhebaz, Chugalkhor, Besharam, Jhuthe, Badtamiz, Mokaparast, Pakhandi, ALLAH apko inn sabhi tarah ke logon se door rakhe.

Koi patthar se na maare mere diwane ko … Koi patthar se na maare mere diwane ko … Bomb ka zamana hai yaaron … Udaa do saale ko.

Jab Jab hume pyaas lagti hai, unke aane ki aas lagti hai , unki dewangi mein hum ho gaye itne dewane, Ki har ladki ki maa apni saas lagti hai

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Rahul Special : 😹😹😹
Rahul Gandhi  - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.
Shopkeeper - Isske sath koyi gift nahi hai. 
 Rahul Gandhi- Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free" 😡😡😡😡😡😡😡😡 😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜
_______________________________________
Modi - How many apples can you eat on an empty stomach?
Rahul Gandhi - I can eat 6 apples.
Modi - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that’s not an empty stomach!
Rahul Gandhi: Wow superb joke. I’ll tell my friend..
Rahul Gandhi to Digvijay - How many apples you can eat on an empty stomach?
Digvijay  - I can eat 10.
Rahul Gandhi - Pagal.. 6 bolte to mast joke sunata!! 😰😜😫😂😇😅😅😅
_______________________________________
Rahul Gandhi calls the Help Desk to complain a computer problem.
Rahul Gandhi - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?
Help Desk - Those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.
Rahul Gandhi - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.
Help Desk - 😳🔫 
😄😜
_______________________________________
First time in the history it has happened....!
Rajnikant vs Rahul Gandhi
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Rahul Gandhi: Depend karta hai ....
agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''
😳 Rajnikant still unconcious...!!!
_______________________________________
Rahul Gandhi: Hey mom, what plans for weekend ?
Sonia : Income Tax Returns.
Rahul Gandhi: Hey first part kab release hua tha?
Sonia : Jaa mere baap, tu Modi ko gali de!!!
😜😜😱😝👏😊👍😝😝
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100 metre ki race ho rahi thi...
Referee said '1,2,3 GO!'...
Everybody started running except Rahul Gandhi.
Referee - Y r u not running...?
 Rahul Gandhi- My number is 4.
😝😝😝😝😝
_______________________________________
SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....
Rahul Gandhi: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....
😜😝😜😝👏
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_______________________________________
Rahul Gandhi and Kejriwal  are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.
Rahul Gandhi - What should we do now?
Kejriwal - We'll take 50:50.
-Rahul Gandhi What about the remaining 900?
😬😵😵😵😬
_______________________________________
Rahul Gandhi: Let's go for movie. 
Kejriwal : I've got a doctor's appointment today..
Rahul Gandhi: Just cancel it,Tell him you're sick.😄😂😁😁😁
😝😜😛😛😊
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Rahul Gandhi reading newspaper..
News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"
Rahul Gandhi comments:
Who told him to wear gold medal while jumping!!!
😅😃😜😝😀
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Kejriwal  : I have more Fans than You..
👍👍
Rahul Gandhi: No Big deal, I have AC at Home.😂 
It's new in market forward it😂

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The expert student

 Aaj kal ke bachon ko kaise marks aate hai

*99.4, 99.5, 99.8, 99.9*

 apne ko to itna sirf bukhaar aata tha........😜😜😜😂😂

 

Ultimate puzzle

EXAM QUESTION​

1. Black is a colour,
White is a colour,
But Black and White TV is not a Colour TV.
Discuss. 

2. If ​soap​ and ​water​ make the ​body​ clean, then what makes the ​towel​ dirty after bath? 
Discuss. 

You are free to use calculator.
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Good luck!!!!

 

Sardar jokes

 A Doctor returns to clinic after a day Off & asks his Sardar compounder about Patients.

Doctor: how did it go.
Sardar: 1st had headache
I gave SARIDON
Dr: Ok

Sardar: 2nd had runnin nose & I gave him COLDARIN
Impressed Dr: Good

Sardar: 3rd was a Lady.
She Took-Off her Clothes, climbed nude on the Bed. Opened her Legs & yelled
"Help me, for 5 years I have not SEEN a Man"
Excited Dr: What did u do?

Sardar: I Put Eye Drops in Her Eyes..!🤣🤣🤣

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I don't understand.

My Aadhaar is connected to my PAN and the PAN to my bank a/c.

And my bank is connected to my mobile no.


Why can't the government just VLOOKUP ?😜😝

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🍁 *Solid Advice given by an Israeli Diplomat  to MODI* 👇

*"Kashmir belongs to India"*

This 👆 line should be *printed on every new indian currency note* !

Pakistan wouldn't have the courage to print more fake note.😃 

What an idea!!  🌴 Diplomatic Trip has paid off🌴

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लड़की : मैं अपने पापा की परी हूँ

लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूँ

लड़की : पारा ?......ये क्या है 

लड़का :- *मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है*😖😝

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_ ऑस्ट्रेलिया एक बहुत महंगा देश है। _😟 हालांकि यह  बहुत महंगा है, पर सार्वजनिक सेवा बहुत अच्छी है।

राजस्थान से आस्ट्रेलिया  एक परिवार छुट्टियों पर यात्रा कर रहा था। साथ मे उनके पिता भी थे।

 राजमार्ग के मध्य में वे लोग कार  से जा रहे थे। एक स्थानीय महिला  उनके के पीछे पीछे अपनी कार चला रही थी
उसने अचानक कार के खिड़की से बाहर आने वाले एक वृद्ध पुरूष का सिर देखा। उसने देखा कि वह  रक्त की उल्टी कर रहा था उसने अपने कैमरे में ये दृश्य कैद कर लिया तथा तत्काल एम्बुलेंस सेवा के लिए पुलिस। को इत्तिला कर दी 

कुछ ही मिनटों के भीतर, हेलीकॉप्टर एम्बुलेंस  मौजूद हो गयी ।

पिता को तुरंत स्ट्रेचर पर लेटा दिया गया और  ऑक्सीजन शुरू कर दी गयी 

परिवार को उन सेवाओं के लिए 20 लाख रुपये का भुगतान करना पड़ा ...

और हाँ ...
महत्व की बात  यह थी कि पुत्र अभी भी इसी खोजबीन में था कि पिता रजनीगंधा भारत से कहाँ छुपा कर लाये थे ... 😝

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*```एक बार संख्या 9 ने 8 को थप्पड़ मारा```*
*```8 रोने लगा```*... 
 *``` पूछा मुझे क्यों मारा```* ..?😎
,
 *``` 9 बोला```*... 
,
*```मैं बड़ा हु इसीलए मारा```*..
,
*```सुनते ही 8 ने 7 को मारा```*
*```और 9 वाली बात दोहरा दी```*
,
*```7 ने 6 को```*..
*```6 ने 5 को```*..
*```5 ने 4 को```*..
*```4 ने 3 को```*..
*```3 ने 2 को```*..
*```2 ने 1 को```*..
,
*```अब 1 किसको मारे 1 के निचे तो 0 था```* !😝
,
1 ने उसे मारा नहीं
बल्कि प्यार से उठाया
और उसे अपनी बगल में 
बैठा लिया
,
जैसे ही बैठाया...
उसकी ताक़त 10 हो गयी..!
और 9 की हालत खराब हो गई.
,
जिन्दगीं में किसी का साथ काफी हैं,
कंधे पर किसी का हाथ काफी हैं,
दूर हो या पास...क्या फर्क पड़ता हैं,
,
"अनमोल रिश्तों"
का तो बस "एहसास" ही काफी हैं !
बहुत ही खूबसूरत लाईनें..
,
किसी की मजबूरियाँ पे न हँसिये,
कोई मजबूरियाँ ख़रीद कर नहीं लाता..!
,
डरिये वक़्त की मार से,
बुरा वक़्त किसी को बताकर नही आता..!
,
अकल कितनी भी तेज ह़ो,
नसीब के बिना नही जीत सकती..
,
बीरबल अकलमंद होने के बावजूद,
कभी बादशाह नही बन सका...!!"
,
"ना तुम अपने आप को गले लगा सकते हो,
ना ही तुम अपने कंधे पर सर
रखकर रो सकते हो !
,
एक दूसरे के लिये जीने का नाम ही जिंदगी है! इसलिये वक़्त उन्हें दो जो
तुम्हे चाहते हों दिल से!
,
रिश्ते पैसो के मोहताज़ नहीं होते क्योकि कुछ रिश्ते मुनाफा नहीं देते पर
जीवन अमीर जरूर बना देते है "
,
आपके पास मारुति हो या बीएमडब्ल्यू -
सड़क वही रहेगी |
,
आप टाइटन पहने या रोलेक्स -
समय वही रहेगा |
,
आपके पास मोबाइल एप्पल का हो या सेमसंग - 
आपको कॉल करने वाले लोग नहीं बदलेंगे |
,
आप इकॉनामी क्लास में सफर करें
या बिज़नस में -
आपका समय तो उतना ही लगेगा |
,

,
एक सत्य ये भी है कि धनवानो का आधा धन तो ये जताने में चला जाता है की वे भी धनवान हैं |
,
कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है....
पर रोटी की साईज़ लगभग
सब घर में एक जैसी ही होती है।
,
: शानदार बात
,
बदला लेने में क्या मजा है 
मजा तो तब है जब तुम
सामने वाले को बदल डालो..||
,
इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,
और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले...!!
💕इसलिए कहा जाता है-💘

💕बसना हो तो...
'ह्रदय' में बसो किसी के..!👩

'💕💘दिमाग' में तो..
लोग खुद ही बसा लेते है..!!👩

              
 ❄❄❄❄❄❄❄
╔════════════
║═════════════
💋💘💕ये sms अपने जीवन के अच्छे दोस्तों को भेजो, मुझे भी करना अगर मैं हूँ तो? ...👍💘👍👍👍👍........

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Ultimate Hit!!
     😂😂😂

Teacher: Complete the sentence.
"Early to bed and early to rise..."

Student: ".... This Man has neither WiFi nor Wife!!!

       😝😝😝

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आजकल फेसबुक माते नवो ट्रेंड चालू व्यो है

*मेरी बेटी मेरा अभिमान*

तो म्हारा बेटा कई बेईमान है कई ...🤣🤣

*मेरा बेटा मेरा स्वाभिमान*

*तेरी अभिमान वाली बेटी को ढाबने वाला सहनशील इंसान* 😂😂😂😂

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🤭
*लोग कई वजहों से स्वार्थवश लड़ते हैं-* 
*जाति के नाम पर,* 
*धर्म के नाम पर,* 
*धन के लिए,* 
*आरक्षण के लिए!*

*निःस्वार्थ लड़ाई तो बस पति-पत्नी के बीच होती है। ये दो प्राणी बिना किसी वजह के लड़ते हैं!😜*

😝😂😂😂😅

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तीन मोदी भाग चुके हैं।

ललित, जतिन और नीरव। चौथे का झोला रेडी ही रहता है।

नाम तो सुना ही होगा?😀😝😂😝😂

 

 

नीरव मोदी, जहाँ हो खुश रहना, खूब तरक्की करना, और कर्जे की  चिंता मत करना, वो तो बैंक वाले हम लोगो से पच्चास-पच्चास, सौ-सौ रूपये करके वसूल ही लेंगे.. अभी  माल्या साहब का कर्जा चुका रहे है फिर तुम्हारा भी  चुका देंगे, हम  लोगो को तो आदत है इस सब की....कभी कभी तो लगता है कि हम लोग कमाते ही इसलिए है कि आप जैसे बडे बडे लोगों के बैंको का कर्ज भर सके, हम लोगों का जन्म भी  शायद इसलिये ही हुआ.. तुम बिल्कुल परेशान मत होना, तुम्हारे गबन का एक एक पैसा सूद के  साथ बैक को हम देशवासी  वापिस करके देशभक्त कहलाएेगे ..
         जय हिंद जय भारत

 

 👉 Vijay Mallya Escaped - Chowkidar Slept
👉 Lalit Modi Escaped - Chowkidar Slept
👉 Nirav Modi Escaped - Chowkidar Slept

Video: Chowkidar in 2013👇

 

जैसे ही मोदी जी वो 15 लाख देने की तैयारी करते हैं...


*कोई ना कोई पैसे लेकर भाग जाता है !!*

😅

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  • 1: प्रभु यह क्या मोह माया है?

    अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
    और दूसरे का रोये तो सर में!! !!

    अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
    और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝

    सब प्रभु की माया है 😊


    2: एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना 
    कर रहा था

    हे प्रभु, न्याय करो...
    हे प्रभु, न्याय करो...

    हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

    कभी पति-पत्नी पर भी try करो
    😜😁😁


    3: पत्नी- जानू! काश आप मैसेज  होते।
    मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

    पति- कंजूस ही रहियो। save ही 
    करके रखियो, अपनी किसी सहेली को 
    forward ना करियो 😜😝😁   
       

    4: पति- काश मैं गणपति होता!
    तुम रोज़ मेरी पूजा करती, 
    मुझे लड्डू खिलाती, बड़ा मज़ा आता।

    पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते,
    रोज़ तुमको लड्डू खिलाती,
    हर साल विसर्जन करती,
    नए गणपति आते।
    बड़ा मज़ा आता।
    😜😀


    5: अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯
    .

    .

     तो..😏😏
    .

    .

     
    .

    .

    इतना ध्यान से मत पढ़ो
    किसी की नहीं मानती 
    ✌😁✌😋✌🔫😆✌😎✌😂
    .
    .
    इसका कोई इलाज नहीं है
    ❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌


    6: पत्नी- जानू! क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

    पति- नहीं

    पत्नी- क्यूँ?

    पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।😄😜

    *******************

    7: कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी!!
    मुझे सभी औरतों से डर लगता है!

    पिता- कर ले बेटा!
    फिर एक ही औरत से डर लगेगा,
    बाकि सब अच्छी लगेंगी।
    😛😛😜😜😜😜😛😛
    ❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌


    8: बाबू- साहब, आप ऑफिस में 
    शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

    साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने 
    की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
    😩 😝🌽
    ❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌


    9: पति- तेरे बाप की जले पे नमक 
    छिड़कने की आदत गयी नहीं।

    पत्नी- क्यों क्या हुआ?

    पति- आज फिर से पूछ रहा था कि 
    मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
    😝😝
    😡😡
    😭😭


    10: दिल छू लेने वाली कहानी ...
    पति और पत्नी घूमने निकले।
     टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा 
    गया और उसका खून बहने लगा।
    उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा 
    इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
    पत्नी ने पति की आँखों में देखा 
    और बोली "सोचना भी मत...
    डिज़ाइनर पीस है!!!"
    😄😆😝😜
    🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒


    11: पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी 
    ने पैसे देकर कहा
    "कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं" 👗👠🎀👓👛💄

    पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃👌👏🌟
    🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒

    12: आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है!

    डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं!!!

    आदमी- ओह सॉरी!!! 
    साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
    😄😂😜😜
    दूसरों को भेजकर उनका भी
    उत्साह बढ़ाएं !

  •  
  • पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
    पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
    800भ. जा. कि. गे .
    2000भ. जा. कि. गे .
    500भ. जा. कि. गे .
    पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
    पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁
  • पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
    पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃
  •  

  • प्रभु यह क्या मोह माया है?
    अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
    अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
    सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉
  •  

  • मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो 
    मैंने भी कोशिश की 😏😏
    बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁
  • जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
    पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
    और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है…… 
    इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
    और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃 
    बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” 🥃🥃 लेना शुरू कर देता है 😜😉😂😜😜
  • कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
    साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛
  •  

  • पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
    पत्नी- क्यों क्या हुआ?
    पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎😂 
  • अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..
    तो..😏😏…………….
    इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
    किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..
    इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂
  •  

  • पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
    पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉
  • पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
    पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
    पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉
  • पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
    पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
    पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
  • friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
    girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
    पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂
  •  

  • पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
    पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
    पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂
  • आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
    G – गलती
    S – सिर्फ
    T – तुम्हारी है
  • बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
    पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
  • एक आदमी डॉक्टर के पास गया
    डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂
  • एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
    उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂
  •  

  • पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
    पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
    पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
    पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉
  • एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
    ” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
    जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂
  • पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
    दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
    पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂
  • पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
    पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂
  • पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
    पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
    पत्नी : क्या मतलब ? 😈
    पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂
  • पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
    दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 😂😂😂
  • नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
    दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
    नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮😮😮😮
    दीपिका : बर्तन मांजने वाली 😉😂😉😉😂😉
  • संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
    राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
    संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
    राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂
  • Checkout more Husband Wife jokes in Hindi :

  • कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है 😉😂
  •  

  • पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
    पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍😋😛
  • पत्नी: कहाँ पर हो…???
    पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
    पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 😳😍😋😛
  • अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂
  •  

  • सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
    पति उठा और बाहर जाने लगा
    पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
    पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
    पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
    क्यों?????
    क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 
  • दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
    महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
  • कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂 
  • खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
  • सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
    पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂 
  • टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
    संजू – जमीन पर
    टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
    संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
  • वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है 😂😂😝😜
  • पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
    पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛 
  • aaj ka social media
    कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”। 
  • सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
    एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂
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*एक भयानक डबल* *मीनिंग*‼ 

पत्नी:- मेरे बाल सफेद होते जा रहे है .... व्हाॅट शुड आय डु??


*पति:- व्हाय डोन्ट यु "डाय*"?

🤓🤣🤣🤣🤣👆

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Can u judge who is the better person out of these 3 ?

Mr A - He had friendship with bad politicians, consults astrologers, two wives, chain smoker, drinks eight to 10 times a day.

Mr B - He was kicked out of office twice, sleeps till noon, used opium in college & drinks whiskey every evening.

Mr C - He is a decorated war hero, a vegetarian, doesn't smoke, doesn't drink  and never cheated on his wife and was a painter 

You would say Mr.C 

right?

But..
Mr. A was *Franklin Roosevelt!* ( 32nd President of the USA) 

Mr. B was *Winston Churchill!!*(Former British Prime Minister)

Mr C Was *ADOLF HITLER!!!* 

Strange but true..
Its risky to judge anyone by his habits !
*Character is a complex phenomenon.*

So every person in ur life is important, don't judge them, accept them.

*..The same Boiling Water that hardens the egg, Will Soften the Potato!*
*It depends upon Individual's reaction To stressful circumstances!*

Enjoy the journey called Life......😇

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एक बेहद *"रोमांटिक"* आदमी ने बहुत कठिन *"तपस्या"* की
भगवान प्रसन्न हुए बोले - *दो वरदान माँगलो वत्स.....*
वोह बोला संसार की सबसे "उच्चकोटि" की *"DRINK"* और सबसे अच्छी *"LADY"*...

भगवान बोले... *तथास्तु✋*
और उसे.. *"गंगाजल" और "मदर टेरेसा"* देकर , *प्रभु अंतर्ध्यान* हो गये ..

*MORAL:*
 आपका *"निवेश"* बाजार के *"जोखिम"* के आधीन है, निवेश करने से पहले कृपया *"दस्तावेजों"* को *ध्यान* से *पढ़* लें ।।
   😍😁😜😜

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Hindi Jokes - जोक्स इन हिन्दी - Funny jokes for Whatsapp

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……

 

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ?

 

खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june हे भगवान्

 

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है

 

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

 

वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है

 

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.

 

कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

 

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

 

Funny Jokes in Hindi

एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा

 

English : He is so talented
hindi : बहुत हरामी चीज़ है ये

 

घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में

 

हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी

 

बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना

 

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था

Funny Jokes in Hindi 

एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा

 

Girlfriend Boyfriend Jokes

लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी

 

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे

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Adult Hindi jokes list 1

Teacher;- Batao Raja Akbar Ne Kab Tak
Shaashan Kiya?
Pappu;- Madam, Page No 22 Sey 30 Tak
________________________________

Ent Pr Ent Chadta Hai
To
Deewar Ban Jati Hai
Or
Ladki Pr Ladka Chadata Hai
To
Parivaar Ban Jata Hai
..
Jeevan Me Kya Lekar Aye They
Kya
Lekar Jana Jayengey

Kaaju Jaisa Lekar Aaye They
Kaila Jaisa Lekar Jana Hai

To Mauj Karo
Or
Kapdey Utaar Kar Roj Karo

Bachpan Me Bhooto K
Jawani Me Chooto K
Or
Budhapey Mey Yamdooto K Sapne
Dimaag Ki Maa Choadkar Rakh Dete Hai

Jab Kismat Me Hi Likha Hai Gaand Ghasna
To
Kya Karega Nimbu Paani Or Rasna
_____________________________________


Adult Hindi jokes list 2


Aadmi Ko Zindagi Me Sirf 2 Cheezey
Achi Milni Chahiye

1 Khuraak(Khana Paani Roti)
2 Suraakh(Choot)
_____________________________________

Sonakshi Sinha Kisi Pr Sirf
Isliye Naraj Ho Gayi Hai Kyunki
Wo Shaksh Unhey Bikini Me Dekhna Chahta
Tha

Pr Yaha Naraj To Bikini Ko Hona Chahiye
Be Ijjati To Uski Huyi Hai
____________________________________

Teacher;- Aisi Kon C Cheej Hai Jise Dekh
To Saktey Hai Pr Choo Nahi Saktey

Pappu;- Madam Rehne Do Aap Bura Man jaogey
____________________________________

Suhaagraat Ko Pati K Andar Gustey Hi
Patni Ne Apna Blouse Utara Diya
Pati Dekhkar Bada Hairan Hua Or Biwi
Sey Pucha;-Arey Tumne Mere  Aatey Hi
 Apna Blouse Kyu Utar Diya
Patni Sharmatey Huye Boli;- Ji Aapki
Babhi Ne Kha Tha Ki Jaatey Hi Apne Pati
Ko Dhoodh Pila Dena
_____________________________________

 

Adult Hindi jokes list 3


Ratan Tata Ko Reteirment K Baad Pta Chla
Ki Nano Car Me 2 Pareshaaniya Hai

1 Pregnent Mahila Andar Nahi Aa Sakti

2 Car K Andar Kisi Mahila Ko Pregnent Nahi Kar
Saktey
_____________________________________

Machar Study Kar Rahey They

Pehla Machar;- Mai To Aagey Doctor
Banuga
Dusra Macahar;- Main To Aagey Chalkar Enggineer
Banuga

Itne Me Santa Aaya Or Mortein Jala Diya
Dono Machar Bole;- Bhenchaod Ney Sara
Carrier Kharab Kar Diya
______________________________________

Ek Hota Hai Sundar
Ek Hota Hai Ati Sundar
..
..
..
In Sabse Bhi Khin Agey

Bhenchoad Kya Maal Hai
_____________________________________

Adult Hindi jokes list 4


Jab Jab Mera Insaniyat Sey Vishwaas Uthane
Lagta Hai

Tab Tab Koi MahaPurush Whatsapp Pr
..
..
..
Porn Movie Bhej Kar Insaniyat Ki Nayi Misaal
Kayam Kar Deta Hai
______________________________________

Wo Shaksh Bhi Kitna Madarchoad Hoga
..
..
..
..
..
..
.
Jisne Choot Chaatne Ka Aavishakar Kiya Hoga
________________________________________

Paksitaan Mey
Teacher Bachey Sey;-  Tumhey Pta
Hamare Purvaj Bandar They

Bacha;- Chup Madarchaod Tere Hoge
Hamare To Aatankvaadi They

_____________________________________

Ek Angoori Bhabhi Ko Pet Dard Hua

To Wah Doctor K Paas Gayi
Doctor Ney Kha Tum Garabhvati Ho
Angoori Rote Huye Maine Kha Tha
Laado K Bhaiya Sey Pehle Hi Kha Tha
K Kam Dam Lga K Karo
To Doctor Ne Kha Bhabhi Ji Wo Kam Dam
Nhi Condom Hota Hai
Bhabhi Ji Haskar Boli;-
Ha Han Sahi Pakde Hai
_____________________________________

Ek Pal Me Usne Paraya Kar Diya


Jab Wo Boli


Muh Me Lene K Alag Paise Langeygey
______________________________________

Ladka;- Kya Tum Mujhsey Pyaar Karti Ho
Ladki;- Han Mai Tumhare Liye Kuch Bhi
Kar Sakti Hu
Ladka;- Sach
Ladki;- Han
Ladka;- Chal Fir Fatafat Ghodi Ban Ja
____________________________________

Teacher;- ABCD Sey Shuru Hone Wale Ek Vakya
Banao


Pappu;- Aapki Bhen Choad Dunga
____________________________________

Teacher;- Batao Congress Ki Sathapana Kisne Ki
Student;- Pta Nahi Sir Kisne Ki
Pr Visarjan To Rahul Gandhi Hi Karengey
_____________________________________

Santa;- Oriyo Biscuit Ka Add Pta Nhi Bacho Ko Biscuit
Khana Sikha Rha Hai Ya Sex Karna

Banta;- Wo Kaise

Santa;- Kehtey Hai Pehle Kholo Fir Chaato
Or Dip Karo
_____________________________________

ADULT JOKES GIRLFRIEND

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